Пассивная агрессия сбивает толку. Мы прекрасно знаем, как реагировать на физическое насилие, но так и не научились распознавать признаки эмоциональных манипуляций. Однако это оставляет жертв уязвимыми перед реальной опасностью. Это рождает низкую самооценку и чувство вселенского стыда.
Пассивный агрессор стремится к тотальному контролю, он заставляет своего партнера чувствовать себя виноватым. Только так тиран может заполнить пустоту, которая произрастает из его низкой самооценки. Да-да! Вы не ослышались.
У пассивного агрессора существуют большие психологические проблемы, которые он стремится решить за счет других людей. Наиболее реальным кандидатом на роль жертвы становится самый близкий человек. Далее поговорим о том, как распознать "токсичные" отношения, причиняющие нестерпимую эмоциональную боль.
Сарказм и поддразнивание
Пассивно-агрессивная манипуляция базируется на саркастических усмешках, поддразнивании и едких замечаниях в адрес партнера. Это сложно разглядеть сразу по той простой причине, что близкие люди разрешат друг другу подтрунивать над собой. Но однажды дружеские подтрунивания могут перейти на новый уровень.
Сарказм используется манипулятором, как оружие, которое медленно убивает жертву. С каждым новым разом уколы будут более едкими и глубокими. Постепенное наращивание количества разбрызгиваемого яда обеспечивает привыкание. И если вы разозлитесь на одно из замечаний, агрессор всегда может списать все на шутку. В конце беседы он добавит коронную фразу: "Ты стала слишком чувствительной".
Частые скандалы, обиды
Негативная среда обеспечивает энергию для эмоционального тирана. Если нет никакого повода для ссор, агрессор придумает его на пустом месте. При этом он обвинит вас во всех смертных грехах и припомнит прегрешения столетней давности. Он сделает вас ответственными за его гнев, и это снова родит чувство стыда. Ссоры часто не заканчиваются примирением. Манипулятор будет выдвигать условия, ходить обиженным или найдет другой способ наказать вас.
Изоляция, отсутствие заботы
Прожив 9 лет с эмоциональным тираном, я на личном опыте столкнулась со всеми этими пассивно-агрессивными уловками. Когда после развода я читала книги по психологии и находила идентичное сходство с психологическим портретом своего бывшего мужа, мне оставалось недоумевать: как все эти характеристики были так точно списаны с него?
Но в то время я чувствовала, что помещена в какую-то параллельную реальность. Моя воля была сломлена, самооценка разрушена. Его любимым приемом была "холодная война", которая могла длиться до двух месяцев. При этом мой бывший супруг делал вид, что меня в доме не существует. Он не разговаривал со мной, не проявлял заботу и ждал, что и приду с повинной.
Казалось бы, его метод не срабатывал, ведь я не поддавалась на эти уловки, и не принимала на себя ответственность за его очередную обиду. Однако жизнь в большом доме в изоляции заставляла меня медленно сходить с ума. Я думаю, что если бы мне не удалось вырваться из этого порочного круга, в конце концов, он бы сломил мою волю.
Негативная оценка
Еще один излюбленный прием моего бывшего супруга - прилюдная негативная критика в мой адрес. В самом начале отношений я пропустила этот тревожный звоночек. Он позволял себе поливать грязью своего родного брата, потешался над его "глупыми" поступками и при каждом удобном случае очернял моих родственников.
Мне тогда казалось, что во взрослом мужчине все еще живет детская ревность к младшему "более любимому" брату. Лишь через несколько лет я поняла, что сама стала поводом для насмешек. Стоило в нашем доме собраться большой компании, как в меня тут же летели стрелы с негативной критикой.
Соседи, которые встречали меня на улице, рассказывали, как плохо супруг обо мне отзывается. Смею предположить, что эти люди были на моей стороне и пытались открыть мне глаза на истинное положение дел.
Все эти негативные комментарии направлены на то, чтобы вывести жертву из равновесия. Кроме того, принижая партнера или родственника перед третьими лицами, манипулятор раздувает чувство собственной важности.
Внушение
Пассивные агрессоры очень любят внушать своей жертве то, чего в действительности не существует. Они без зазрения совести лгут, они совершают неподобающие поступки, а потом с пеной у рта все отрицают. Их главная цель – заставить жертву поверить в то, что она это все выдумала.
Не так давно мне на глаза попалась детективная драма "Девушка в поезде" с Эмили Блант в главной роли. Если вы не смотрели этот фильм, настоятельно рекомендую. Муж главной героини является типичным пассивным агрессором, программирующим свою жертву на развитие удобного для себя сценария.
Избегание ответственности
Однако психологических манипуляций бывает много. Если эмоциональному тирану хочется выйти сухим из воды, совершив какой-то проступок, он тут же падает в ноги своей жертве, принося неискренние извинения. Например, мой супруг иногда выпивал на работе или засиживался с друзьями, не предупреждая меня.
Каждый раз, приходя домой поздно, он первым делом действительно падал на колени, приговаривая "Прости меня, мой Шоумен (прозвище, которое он мне дал)". Это сбивало меня с толку, лишая возможности прояснить детали его отсутствия. Он чувствовал, что не понесет никакой ответственности, и с этого момента он мог ходить по дому, словно павлин.
Ну а так как манипулятор оправдался, теперь он может с чистой совестью переложить ответственность за свои грехи на свою жертву. Он сделает все, чтобы жертва чувствовала себя виноватой за его опоздание. А вот другой вариант: если он не получает повышение по службе или мало зарабатывает, он обязательно свяжет текущие неудачи со своей второй половинкой.
Мужчины-манипуляторы часто обвиняют своих жен, находящихся в декретном отпуске, в снижении уровня жизни (даже при наличии у женщины хорошего пособия по уходу за ребенком или дополнительного источника дохода). Перекладывать вину за свои неудачи на плечи другого человека – это так удобно. Агрессору проще обвинить партнера, чем пойти по пути саморазвития.
Препятствие в достижении целей
Манипулятор постоянно придумывает способы, чтобы тормозить личностное и профессиональное развитие жертвы. Например, он будет обвинять супругу, находящуюся в декрете, в снижении качества жизни семьи, но в то же время не захочет отпускать ее на работу (будет препятствовать переходу на более высокооплачиваемую должность).
Эта, на первый взгляд, парадоксальная картина позволяет держать вторую половинку в финансовой зависимости. При этом эмоциональный агрессор будет крайне неохотно расставаться со своими деньгами, а в конечном итоге и вовсе "перекроет кислород".
Угрозы
Если все эти уловки перестали работать, либо жертва хочет разорвать отношения, агрессор переходит к крайней мере – угрозам совершить самоубийство: "Если ты уйдешь от меня, я покончу с собой. Это будет на твоей совести". Помните, что угрозы могут быть развернуты и в другую сторону. Это необходимо для того, чтобы жертва боялась совершить решающий шаг в сторону свободы.
