Как много песен, фильмов и передач посвящено разрыву с возлюбленными, и насколько мало затрагивается тема расставания с друзьями. Дружбе уделяется много внимания в школьном возрасте: нас учат, как знакомиться, находить единомышленников, выстраивать гармоничные отношения, основанные на верности и преданности. Но почему-то подобные разговоры являются актуальными лишь для тинейджеров, ведь по умолчанию кажется, что для взрослого человека в приоритете романтические отношения.
По данным исследований 2017 года, опубликованным в издании Personal Relationships, дружба является залогом благополучия и реализации человека даже в большей степени, чем семейные отношения. Чем старше мы становимся, тем более важной для нас становится дружба. ”Есть такое предположение, что дружеские отношения в зрелом возрасте воспринимаются легко и непринужденно, поэтому нет необходимости уделять им так много внимания, – говорит психолог Мириам Кирмайер. – Очевидно, что это заблуждение. Взаимоотношения с другом, общие взлеты или падения переживаются индивидуумом не меньше, чем амурные дела». Особенно тяжело затрагивать тему, касающуюся разрыва. Почему? Психологи выделяют несколько основных причин.
Мы не знаем, что сказать
«Мы склонны полагать, что дружба чаще всего заканчивается из-за предательства одного человека. В данном случае причина расставания ясна, а потому партнерам легче объясниться друг с другом, предъявить претензии», - объясняет Кирмайер. Совсем иначе обстоит дело, когда друзья постепенно отдаляются друг от друга, теряют точки соприкосновения. По словам Мириам, именно это и является наиболее частой причиной разрыва отношений некогда близких по духу людей. Источник проблемы лежит в ряде факторов: разный образ жизни, расстояние (когда один человек живет в одном городе, второй – в другом) и т. д. Так или иначе, когда люди чувствуют, что прежнего взаимопонимания уже нет, они просто не находят нужных слов, чтобы прекратить эту дружбу.
«В конечном итоге ситуация заходит настолько далеко, что мы не знаем, как с ней справиться, а потому сильно переживаем. Так происходит потому, что люди просто не знают, как происходят расставания друзей», - утверждает Кирмайер. В романтических отношениях разрыву со второй половинкой обычно предшествует серьезный, пусть и болезненный разговор, но сигнализирующий о том, что влюбленным больше не по пути. В случае с друзьями беседа становится сложной и запутанной из-за отсутствия конкретной модели диалога.
Нам стыдно, что у нас ничего не получилось
«После ссоры или дискуссии людям кажется, что они все выяснили, но в воздухе по-прежнему витает неопределенность: смогут ли отношения развиваться дальше, или это конец. Партнеры чувствуют, что сделали что-то неправильно, поэтому разрыв переживается тяжелее», - поясняет психолог.
Каждый человек думает, что только он сражался за дружбу и пытался ее реанимировать, но в итоге потерпел фиаско. Вместо того, чтобы попросить совета у близких, он замыкается в себе. Подобная изоляция негативно влияет на его психическое и эмоциональное состояние, вызывая чувство вины и подавленности. Кирмайер советует не воспринимать дружбу как нечто, что будет существовать вечно. Это вполне нормально, что дружеские, как и романтические отношения, могут рано или поздно прийти к логическому завершению. Разрыв вовсе не означает, что кто-то из партнеров оказался плохим человеком или плохим другом – просто так сложились обстоятельства.
Мы не оправдали ожиданий друзей
Между дружбой и романтическими отношениями существует одно существенное различие, которое и становится причиной болезненного разрыва – это разные ожидания партнеров. По словам Марни Фейерман, психотерапевта из Флориды, в амурных делах люди точно знают статус и значение своего союза: они либо встречаются и объявляют себя парой, либо женятся, либо венчаются.
В дружеских платонических отношениях подобная классификация невозможна, поэтому ни один из партнеров не знает, что от него ожидает другой. Неумение или нежелание выражать свои потребности становится основной причиной разногласий. Человек, который не видит от друга отдачи и испытывает больший дискомфорт, обычно молчит, но первым приходит к осознанию того, что отношения зашли в тупик. Отсутствие общения приводит к тому, что дружба постепенно заканчивается, но страдает от этого больше второй партнер, который так и не понял, что он сделал неправильно и в чем не угодил приятелю.
Мы не знаем, как правильно нужно расставаться
После разрыва со второй половинкой, люди обычно обсуждают условия и возможность дальнейшего общения: например, останутся ли они друзьями, просто приятелями, или полностью разорвут связи. Принятие окончательного решения о расставании с другом редко сопровождается подобными разговорами.
«Никто толком не знает, что означает и как должен выглядеть разрыв дружеских отношений, - говорит психолог Фейерман. – Планируют ли люди поддерживать контакт, и при каких обстоятельствах? Как будет происходить общение бывших приятелей, если они повстречаются в компании общих друзей? Когда эти вопросы остаются без ответа, то в лучшем случае партнеры будут испытывать чувство неловкости при виде друг друга, в худшем – душевную боль. Особенно это касается того человека, которого без объяснения причин стал игнорировать некогда лучший друг».
Мы не ожидаем столь сильной боли утраты
В романтических отношениях люди неосознанно готовятся ощутить боль расставания и морально готовы к длительному периоду реабилитации. В случае ссоры с другом обычно никто не предполагает, что разрыв наступит так скоро. Эта непредвиденная травма и делает боль еще более ощутимой.
«Переживания, связанные с расставанием – это нормально. Если вы не в силах изменить ситуацию и видите, что подобная дружба стала явно в тягость, лучше поплакать и двигаться дальше, чтобы в итоге найти новые и более гармоничные отношения», - говорит Фейерман. Одиночество, гнев, печаль – всех этих эмоций и ощущений, безусловно, не избежать, но осознание того, что через это надо пройти, позволит быстрее восстановиться и открыться миру: новым знакомствам и впечатлениям.
Вместо заключения
Грусть от осознания того, что отношения пришли к логическому завершению – это нормальная реакция любого человека. Чтобы разрыв не переживался настолько болезненно, лучше последовать совету опытного психолога: «Вместо того, чтобы вешать на себя ярлык «плохого друга», попробуйте разобраться в себе, понять свои истинные желания и потребности. Общайтесь с самим собой, как с лучшим другом».
