Исследователи отношений Джон и Джули Готтман помогут вам разобраться в том, какие убеждения относительно счастливого союза – не более чем мифы, и каковы реальные факты. Если вы хотите перестать верить в стереотипы, вам нужно познакомиться с этой информацией.
Сорок лет опыта
Может показаться, что анализ данных не слишком сочетается с романтикой, тем не менее Джон Готтман сорок лет изучает отношения с помощью математики. В своей лаборатории в Университете Вашингтона он анализирует, как пары общаются вербально и невербально. 
Он пытается выяснить, что требуется союзу для успеха. У Джона более двухсот публикаций. Он считает, что может предсказать дальнейшую судьбу отношений пары с точностью до 94 процентов! Неудивительно, что его называют Эйнштейном любви. 
Его жена и партнерша по исследованиям, Джули Готтман, рассказывает о наиболее распространенных предрассудках, которые были подмечены парой ученых за годы работы.
Миф: в браке все должно быть поровну
Пары, в которых супруги думают, что все должно быть поровну, обычно на грани серьезной проблемы. Джон Готтман уверяет, что подсчет эмоциональных долгов начинается только тогда, когда в отношениях что-то не так. Информация о том, что подсчеты появляются в неудачных отношениях, стала доступна еще в 1977 году. 
Исследователь Бернард Мурштейн установил, что в счастливом браке человека в первую очередь волнуют интересы партнера, а потом – его собственные. У счастливых партнеров высокий уровень доверия, поэтому они дают, не ожидая ничего взамен. Они уверены, что их избранник поддержит их тогда, когда это будет им необходимо.
Миф: партнер не умеет читать мысли, поэтому вы должны проговаривать свои потребности
Что ж, не стоит обманывать себя: коммуникация действительно имеет ключевое значение для счастливых отношений. Тем не менее Готтманы установили, что в успешном союзе партнеры понимают чувства и потребности друг друга без дополнительных объяснений. 
Джон Готтман даже провел исследование, которое подтвердило связь между успешным браком и способностью мужа истолковывать невербальные сигналы жены.
Миф: ссоры – это признак неизбежного развода
На самом деле, по мнению Готтмана, есть несколько типов счастливых пар. В первом типе регулярно происходят колебания, во втором партнеры склонны оправдывать промахи друг друга, а в третьем оба просто предпочитают избегать конфликтов. 
Если вы относитесь к первому типу, на пять положительных бесед у вас будет одна негативная. То есть иногда ссоры вполне допустимы. По мнению Джона Готтмана, такое соотношение является признаком здоровых отношений. У супругов, которые приближаются к разводу, соотношение успешных и неудачных контактов составляет 0,8 к 1. 
Словом, следует понимать, что даже самая серьезная ссора еще ничего не значит, если вы способны уравновесить разногласия добротой и вниманием друг к другу. У каждого типа счастливых отношений есть свои плюсы и минусы. Те пары, которые предпочитают избегать конфликтов, живут очень мирно, с другой стороны, это может привести к ведению параллельной жизни, что серьезно отдаляет партнеров друг от друга. С другой стороны, страстные ссоры могут перерасти в привычку, которая будет постоянно отравлять жизнь.
Миф: нужно всегда находить понимание
На самом деле 69 процентов проблем в браке можно урегулировать, но не разрешить. Это демонстрируют исследования Джона Готтмана. Избегать конфликтов неправильно, но для многих людей подходящей тактикой оказывается общая готовность иногда не находить понимания друг у друга. Ключ к успеху в том, чтобы не оказываться в замкнутом круге, когда вы постоянно ссоритесь по одной и той же причине. 
Корнем такой ситуации являются серьезные различия во взглядах на жизнь, которые оказываются сюрпризом для партнеров. К примеру, ссора из-за финансовых вопросов возникает не только из-за конкретной проблемы, положение могут накалять разные представления о деньгах, власти, свободе и безопасности в целом. В отношениях иногда трудно найти идеальный компромисс. Стремитесь к открытому диалогу, который поможет вам обсуждать серьезные проблемы, не раня чувств друг друга.
Миф: причина ссор кроется в гендерных различиях
На самом деле мужчины вовсе не с Марса, а женщины не с Венеры – все мы просто с Земли. Оказывается, что мужчины настолько же эмоциональны, что и женщины, уверяет Джули Готтман. Бывают женщины, которые не способны выражать свои негативные эмоции. В отношениях может быть баланс, ведь у представителей разных полов куда больше сходств, чем культура заставляет нас думать. Исследования показали, что женщины считают себя более эмоциональными, чем мужчины, но в реальности различий практически нет. Сказываются культурное происхождение и воспитание, а не пол, так что каждый человек способен проявлять эмоции по-разному.
Миф: вы повторяете проблемы родителей
Важно то, как вы относитесь к своим детским проблемам, а не то, есть ли они у вас вообще. Никто не может сказать, что в его детстве вообще не было ни одной проблемы, но это не значит, что вы не сможете создать прекрасные отношения, уверяет Джон Готтман. Вам просто нужно разобраться, что именно вас тревожит. Определенные слова и поступки могут пробуждать старые чувства и провоцировать реакцию. Постарайтесь сделать все, чтобы понять, что ранит вас и вашего партнера, а потом приложите усилия для того, чтобы избегать этих моментов. Кроме того, иногда человек склонен использовать установки из детства во взрослых отношениях. Если у вас были холодные, отстраненные родители, вы можете предположить, что ваш партнер тоже отстранен. Вместо того чтобы обвинять его, объясните, что он может сделать, чтобы вам было комфортнее в отношениях, расскажите, как его поступки заставляют вас себя чувствовать. Это позволит вам создать счастливые и стабильные отношения, которым не будет угрожать эмоциональный багаж.
Миф: противоположности притягиваются
Идея о том, что сильные стороны одного партнера компенсируют слабости другого, и наоборот, может показаться заманчивой, тем не менее Готтманы сообщают, что исследования эту идею совершенно не подтверждают. Вы можете отличаться противоположными чертами в мелочах, к примеру, в предпочтениях относительно отдыха, тем не менее в ключевых вопросах лучше всего быть похожими.
