Рано или поздно критика становится частью любых романтических отношений. Это нормальная практика, если рядом существуют два человека с разным опытом, привычками, воспитанием, с различными взглядами на жизнь. Даже наиболее совместимые по всем параметрам супруги не обходятся без взаимных упреков, советов и замечаний.
Критика в контексте отношений
Под критикой принято понимать выражение неодобрения на основании предполагаемых недостатков или ошибок в адрес другого лица или группы лиц. В контексте отношений это явление - не что иное, как проекция убеждений и суждений в адрес другого человека. Критические замечания не всегда можно причислить к негативным аспектам бытия. Критика дает толчок конструктивному диалогу между партнерами. В зависимости от обстоятельств, это приводит или к формированию более глубоких связей между партнерами, или к их отдалению друг от друга.
Когда люди состоят в длительных отношениях, замечания неизбежны. Каждый из партнеров имеет свое видение идеального брака, в котором четко распределены роли и обязанности. Вы можете предъявлять претензии партнеру, когда вы видите, что он делает какие-то вещи не так, как вы того ожидаете. Сила и частота критических высказываний зависят от вашего терпения. Но чем больший дискомфорт вы испытываете, тем больше шансов взорваться. Мгновенная реакция проявляется в форме критики, когда вы рассказываете избраннику, что он сделал не так и как это нужно было делать.
Оборонительная позиция партнера
Партнер, который не является маленьким ребенком, будет чувствовать себя обиженным и займет оборонительную позицию, поэтому в ответ на критику вы можете услышать много неприятных слов в свой адрес. Эта особенность взаимодействия не дает вам возможности почувствовать себя услышанным. Поэтому атмосфера нагнетается, а вслед за этим появляются взаимные упреки и оскорбления. При такой модели проблема не решается с первого раза. Людям необходимо время, чтобы понять, что критика не имеет ничего общего с негативом или нелюбовью. Поэтому подобные эпизоды будут повторяться вновь и вновь, пока вы оба не призовете на помощь конструктивность. Позитивный исход зависит от готовности партнеров идти на компромисс, поэтому часто с течением времени критика может отдалять супругов друг от друга.
Намного легче вооружиться критическими стрелами и регулярно посылать их в адрес избранника. Но если вы хотите выстроить здоровые отношения, вашей целью является не отдаление, а сближение. Вот почему необходимо знать, что к критике можно относиться по-разному. Вы можете взять на вооружение несколько хороших способов, которые помогут трансформировать замечания в совместную работу.
Научитесь принимать
Когда один из партнеров слышит нелестные замечания в свой адрес, чаще всего он воспринимает эту информацию в штыки. Он занимает оборонительную позицию, сыплет замечаниями в ответ и полностью отрицает ваши слова. Однако партнеру стоит занять более мудрую позицию и принять критические замечания к сведению. Активная оборонительная позиция дает понять, что он не желает слышать слова собеседника, а значит, все попытки призвать на помощь конструктивность являются тщетными.
Партнер пытается доказать свою правоту, а вы продолжаете стоять на своем, указывая ему на ошибку. Пришло время поменять стратегию, так как оборонительная позиция не работает и лишь отдаляет вас друг от друга. Первой реакцией на критику могли бы стать извинения. Таким образом он покажет, что принимает замечания и готов работать над собой. Если же после извинений не последует никаких изменений в поведении, это принесет лишь краткосрочное облегчение. Вы будете чувствовать себя обманутыми, а со временем эта ситуация приведет к возникновению новых проблем.
Принимать и говорить в ответ
Вместо того чтобы автоматически проглотить критику или обидеться на нее, попытайтесь обдумать слова партнера. Мысленно спросите себя, есть ли правда в его репликах. Решите, с какими критическими замечаниями вы согласны, а с какими нет. Спокойно озвучьте свою позицию избраннику. Этот прием особенно эффективен, когда вам говорят, применяя конструкции со словами «ты всегда…» или «ты никогда…». Принятие критики и ее обсуждение, как правило, приводят к решению проблемы.
Этот способ дает вам выбор: либо вы хотите согласиться и взять на себя ответственность за свои поступки, либо вы выразите несогласие с партнером. Прежде чем определиться с ответной реакцией, решите для себя, хотите ли вы работать над улучшением ситуации или до последнего будете отстаивать собственную позицию. Если оба супруга идут на компромисс, а их аргументы будут убедительными, велика вероятность снижения накала страстей. В противном случае спор может перерасти в настоящий скандал.
Смена ролей
Человек, который изначально стал инициатором критических высказываний, должен быть готов к тому, что партнеру необходимо дать ответное слово. Рассматривайте подобные выяснения отношений по образу и подобию защиты обвиняемого в суде. Каждый имеет право высказать свою точку зрения. После того как «сторона обвинения» высказала свою позицию, настала ваша очередь впитывать в себя полученную информацию. Таким образом, подобное общение должно работать по принципу двустороннего движения, где каждому из партнеров потребуются уши, чтобы слышать, и мозг, чтобы анализировать. И уже затем необходимо вынести свой вердикт.
Командные действия
Каждая из сторон должна уметь брать на себя ответственность за ошибки, проволочки и бездействие, а также соглашаться с аргументами или протестовать против них. Конструктивный диалог отличается от всех предыдущих моделей, где один из партнеров избирал оборонительную позицию или соглашался с критикой. Здесь каждый из супругов работает на благо улучшения отношений, внося свою лепту. Они чувствуют, что являются командой, и стремятся лучше понять друг друга и себя. Они оба берут ответственность за ожидания и готовы искоренять свои недостатки. В конечном счете эта модель ведет к сближению партнеров.
Возможность быть уязвимым
Процесс принятия критики требует от вас умения демонстрировать уязвимость. Оба партнера признают, что они не идеальны, а им есть над чем работать. Оба во всеуслышание принимают свои недостатки и признаются в ошибках. Демонстрировать собственную уязвимость достаточно трудно и даже страшно. Иногда вы не признаете изъянов, даже глядя в зеркало, оставаясь наедине с собой. Что уж говорить о том, когда речь идет о неудобном признании перед партнером?
Никто не любит чувствовать себя незащищенным, но ваша беззащитность имеет смысл, ведь это изменяет направление и тон беседы. Таким образом, нападавшая сторона может сменить гнев на милость и перейти из режима боя в режим сопереживания. В тот момент, когда вы сможете вызвать в партнере сочувствие, вы получите от него поддержку.
Стремление к балансу
Когда вы сосредоточены на улучшении партнера, а он, в свою очередь, принимает вашу критику и концентрируется на исправлении своих ошибок, отношения обретают баланс. Вот почему так важно давать друг другу равное «эфирное время». Односторонняя критика негативно влияет на самооценку того, кто готов развиваться, а его стремление внести свою лепту в сближение его же самого и губит. Если один из вас более активен с замечаниями, впоследствии это ведет к еще большим обидам и разочарованиям. Круг замкнется, когда низкая самооценка одной из сторон повлечет за собой новый шквал критики. Чтобы этого не допустить, стремитесь к равноправию, а не к солированию одного из вас. Эти навыки требуют времени и практики, но конструктивность влияет на ваши отношения позитивным способом.
