Почему мы любим своего мужа, парня, близкого человека? Потому что мы - "половинки". И поддержим, и станем лучшим другом и любовником, и защитим. Ведь мы - самые подкованные и квалифицированные его "адвокаты" (пусть только попробует кто-нибудь что-то сказать моему ненаглядному). Ну и, конечно, мы для наших партнеров были и остаемся самыми строгими критиками (это - мой человек, только я имею право его обсуждать и осуждать). Конструктивные предложения - это весьма полезная вещь. Ведь только близкий человек скажет вам правду и поможет выявить реальные недостатки, что будет способствовать вашему личностному росту и развитию.
Когда в воздухе пахнет грозой
Но если вы чувствуете, что ваш партнер критикует вас неконструктивным образом, то это переходит границы здравого смысла. В этом случае отношения оказываются под угрозой.
"Существует различие между указанием на конкретное поведение и нападением на вас как на личность", - сообщил в интервью изданию Bustle Иордан Пикелл, психотерапевт, который изучает взаимоотношения людей, помогает парам найти общий язык, а также решать конфликтные ситуации после ссор и такого рода "нападений". "У вашего партнера могут быть разумные жалобы на то, что вы делаете, но если критика постоянна, вы медленно теряетесь, чувствуя себя плохо, как будто вы ничего не можете сделать правильно".
Чтобы отношения были здоровыми и долговечными, оба партнера должны научиться и правильно критиковать свою "вторую половинку", и достойно выслушивать справедливый негатив, делая из него выводы, вместо того, чтобы сразу вставать в позу. Но есть некоторые вещи, которые являются табу для критики в отношениях, и, по мнению психологов, их семь. Итак, вот они.
Да ты извращенец!
Довольно маловероятно, что ваши сексуальные фантазии совпадут на 100% с желаниями и грезами вашего возлюбленного, и это нормально! Но критика и насмешки недопустимы ни с той, ни с другой стороны.
"Наша сексуальная жизнь, то, как мы выражаем себя в постели, наши интимные желания и эротические фантазии - это не та тема, которой надо стесняться. Это неотъемлемая, важная часть нашей удовлетворенности. Она так же важна, как и любовь, платонические отношения, дружба и профессиональный выбор". Синди Дарнелл, специалист-сексолог, рассказывает Bustle: "... Золотое правило - ни в коем случае не высмеивать и не ужасаться желаниям партнера. Даже если они порой кажутся нам слишком смелыми и даже неприемлемыми. Не стыдите возлюбленного за то, что он не вписывается со своими "жуткими извращениями" в общую картину мира". Иначе любимый просто вас покинет.
Хватит грустить, хватит смеяться, хватит дуться!
Хотим ли мы признать это или нет, у всех нас есть чувства, и не всегда легко в них разобраться. Но даже если ваш партнер не понимает ваших эмоций в какой-то момент, это не дает ему права высмеивать их, критиковать и заставлять вас "прекратить". Даже если чувства партнера вам кажутся иррациональными, уважайте их. Тогда и в глазах вашего возлюбленного вы будете уважаемым человеком. Ваш партнер испытывает эти эмоции и нуждается в вашей поддержке, в том, что вы его поймете. Критика чувства не имеет смысла, не поможет ситуации и, вероятнее всего, навредит вашим отношениям, понизив уровень доверия между вами и эмоционально отдалив вас друг от друга.
Ты не того хочешь!
Наши мечты и стремления - профессиональные и иного характера - это огромная часть того, что делает человека определенной личностью, таким, какой он есть. Еесли ваш партнер открыто критикует ваши цели и мечты, он становится для вас... врагом.
"Нет оснований и нет никакого права критиковать стремления вашего партнера, если они не опасны для жизни. Не кипятитесь по поводу того, что желания недостаточно хорошие, неправильные или нереалистичные," - говорит Калеб Бэк, эксперт по вопросам здоровья в Maple Holistics. "Если устремления вашего партнера действительно не вяжутся с реальностью, пусть он в конечном итоге осознает это сам".
Почему ты не можешь быть другим!?
Если вы любите человека, вы принимаете и любите все, что у него есть. Если ваш партнер постоянно критикует вас за вещи или черты, которые вы не в силах в себе изменить, то он, видимо уверен, что вы от него никуда не денетесь. Вам рано или поздно надоест выслушивать бесполезный, неконструктивный треп. А ваш партнер, в свою очередь, будет искренне считать, что вам ничего не стоит измениться, просто вы вредничаете. В конечном итоге вы рискуете друг друга потерять.
Ты носишь неправильную одежду!
А еще неправильно ходишь, сидишь, говоришь, пьешь, ешь и дышишь. Это так типично для одержимых родителей, но должно стать абсолютным табу для пары. Это просто смешно.
Указывая партнеру, что именно он должен носить, вы обезличиваете его.
Для большинства людей одежда - это часть самовыражения личности каждого, поэтому, даже если для вас категорически неприемлем стиль вашего возлюбленного, примите это и уважайте его выбор.
"Вы можете аргументированно посоветовать близкому человеку надеть что-то более подходящее для конкретного случая или то, что на нем лучше сидит, но говорить "сними это немедленно" в категоричной форме крайне нежелательно", - говорит Давид Раппапорт, консультант по психологии взаимоотношений.
Думай так же, как я!
Разве можно кого-то убедить думать так, как думаете вы? Это невозможно даже в любящей паре. Немного дружеских дебатов принесут пользу вашим отношениям, но только если это делается здоровым образом - с уважением и пониманием с обеих сторон. Вы никогда не должны чувствовать, что ваш партнер унижает вас за ваше мнение. Если это происходит, со временем вы можете ощутить себя неадекватным, разочарованным в самом себе, и ваша уверенность и чувство собственного достоинства начнут падать, - говорит Раппапорт.
Хватит ныть!
Каждый из нас чувствителен, кто-то больше, кто-то меньше - здесь нечего стыдиться. Однако если ваш партнер издевается или критикует вас за то, что вы слишком сентиментальны и проявляете слишком много эмоций, это в лучшем случае несправедливо, а в худшем - оскорбительно. Люди разные: кто-то может остаться равнодушным к мелодраме с самоубийством в финале, а кто-то, созерцая маленького котенка на улице, заливается слезами. И он имеет на это право! Если вы критикуете партнера за его эмоциональную реакцию, вы отправляете ему сообщение о том, что у вашей любви есть условия. Вы также отправляете ему сигнал о том, вы не принимаете и не одобряете его чувства. И это отдаляет партнеров друг от друга. Не делайте так никогда.
Никто не идеален, но быть здоровым, зрелым, осознанным человеком - значит адекватно принимать обратную связь с оттенком недовольства от своих любимых. С другой же стороны, важно суметь донести критику конструктивным образом, не обижая и не оскорбляя близкого человека, и четко помнить, когда и за что абсолютно недопустимо "кусать" своего ненаглядного, чтобы не потерять его навсегда.
Будьте счастливы в отношениях!
