Мы всегда учим детей говорить правду. Собственно, то же самое говорили нам наши родители. Мы повторяем историю молодого Джорджа Вашингтона, который отрубил ветку вишни блестящим новым топором и сразу признался в содеянном, когда отец заметил истерзанное дерево. «Я не умею врать», якобы сказал шестилетний мальчик, и его честность была вознаграждена объятиями папы, отметившего, что правда стоит больше тысячи деревьев.
Неважно, что сама эта история - ложь, полностью выдуманная одним из биографов Вашингтона, Мейсоном Локом Уимсом, который пытался продать как можно больше книг и думал, что читатели захотят услышать о том, насколько добродетелен был Вашингтон.
Тем не менее честность должна быть краеугольным камнем здоровых отношений. Для многих людей ложь - это автоматическое нарушение сделки. Но так ли это? Или, возможно, отношения на самом деле нуждаются в дозе нечестности, чтобы выжить?
Ложь как спасение от одиночества
"Любовь - это гораздо большее благо, нежели истина", - говорит профессор философии Клэнси Мартин, автор книги "Любовь и ложь: эссе о правдивости, обмане, росте и заботе эротической любви". Он утверждает, что ложь необходима для партнерства. "Если ты хочешь, чтобы в твоей жизни была любовь, то приготовься сам лгать и верить лжи", - советует Мартин.
В подтверждение своей теории специалист приводит в пример знаменитых и выдающихся философов: Эммануила Канта и Артура Шопенгауэра. Оба были правдолюбцами и оба на всю жизнь остались холостяками. Так что если не хотите повторить их судьбу и встретить старость в одиночестве, научитесь терпимее относиться ко лжи и обману.
Белая и черная ложь
Главный вопрос заключается в том, какая ложь приносит пользу, а какая токсична для отношений? Так называемая белая ложь является необходимой при условии, что вы не хотите ранить свои чувства и не горите желанием жить в постоянной вражде со своим партнером. К данному типу неправды относятся утверждения наподобие "Нет, ты меня не перебил, я действительно хочу услышать, как прошел твой день" или "Я даже не заметил, что ты поправилась".
Исследователи Белла ДеПауло и Дебора Каши, которые широко изучали обман, назвали белую ложь "сострадательными предложениями" и отметили, что она необходима для поддержания гармоничных отношений в паре. Крупная ложь (назовем ее черной) — это, к примеру, сказать второй половинке, что вас задержало на работе начальство, в то время как на самом деле вы изменяли с другим. Такой обман попадает совсем в другую категорию и является разрушительным.
Отличить одно от другого не так уж сложно.
«Грех бездействия»
Есть такой вариант белой лжи, который специалисты окрестили «грехом бездействия». Что это значит? Это когда вы просто забываете о чем-то уведомить вторую половинку. Например, что случайно столкнулись с бывшим партнером (на улице или на работе) и ваша встреча закончилась общением в кафе за чашкой кофе. Или другой пример: что вы уже посмотрели последнюю серию любимого сериала сами, хотя обычно делаете это вместе.
Как любая белая ложь, ложь бездействия может быть полезна для поддержания мира в отношениях. Но отнюдь не всегда. Старайтесь не попадать в ловушку, говоря нечто наподобие «Но я не лгал тебе, я просто не говорил – это совсем другое!». Если вы чувствуете, что оправдываетесь, значит, это токсичный «грех бездействия». Почему? Потому что вы сами знаете, что неправы, и что партнер будет огорчен, когда правда всплывет наружу.
Результаты исследований
По результатам исследований, возглавляемых профессором психологии Техасского Женского университета Кристианом Хартом, выяснилось, что большинство людей предпочитают сами лгать, чем становиться жертвой обмана. Поэтому перед тем как говорить партнеру неправду либо утаивать важные детали, помните, что вряд ли он или она очень обрадуется, когда правда всплывет наружу. Кроме того, Харт и его команда изучили, насколько удовлетворены испытуемые своими отношениями, и обнаружили, что чем больше партнеры обманывают друг друга, тем менее счастливыми себя ощущают в этих отношениях. Так что будьте осторожны.
Правда и ничего кроме правды
Многие люди полагают, что в браке должны быть максимально откровенны со своей второй половинкой. Иначе как по-другому? Однако это большое заблуждение. По крайней мере, так считают опытные психологи: честность может быть разрушительной для отношений.
Простой пример: у всех нас время от времени возникают злобные мысли о наших партнерах. Например, когда мы напряжены, взволнованы, голодны или у нас проблемы на работе. Представьте, что озвучили все эти негативные мысли партнеру, а потом успокоились, поели, выспались, помирились с шефом и с ужасом обнаружили, что ни за что обидели вторую половинку. Ведь вы избавились от негатива, а ваш супруг или супруга — нет. Напротив, партнер наслушался о себе такого, что теперь задумывается о том, стоит ли вообще продолжать отношения.
Помните, что все слова обладают силой. Все то, что сказано, вернуть невозможно, поэтому будьте осторожны в высказываниях и не действуйте импульсивно.
Брак – не предмет для исследований
И кроме того, маленькая тайна хороша для отношений. Делиться с партнером каждой мыслью, которая приходит в голову – это как пользоваться ванной комнатой друг перед другом. Это разрушает всю романтику.
Клэнси Мартин привел мрачноватое, но очень правильное сравнение: «Брак не нужно рассматривать так тщательно, как патологоанатом изучает труп. Приберегите свое безжалостное преследование истины для лаборатории. Не беспокойтесь так сильно о том, чтобы узнать правду. Вместо этого заботьтесь друг о друге».
