Внутренний критик преследует вас на каждом шагу... Вы можете быть благодарны ему за то, что не наговорили глупостей на собеседовании, и за то, что он научил вас анализировать все свои высказывания перед тем, как озвучить их. Однако каждый раз перед ответом вы берете слишком большую паузу для раздумий, поэтому выглядите в глазах собеседника слишком вялым и заторможенным. Вас раздирают внутренние противоречия, желание проанализировать все нюансы, взвесить все за и против. Когда перфекционисты анализируют свои поступки, они испытывают мощный прилив стыда или чувства вины, задним числом сомневаясь в правильности своего выбора.
Самокритика способна подорвать самооценку
С одной стороны, внутренний критик заставляет человека вставать на путь самосовершенствования, с другой стороны, он выбивает почву из-под ног. Голоса, которые раздаются в голове, заставляют беспокоиться и пытаться предугадать все возможные сценарии. Проблема заключается в том, что самокритика не тождественна дружеской поддержке. В случае, если вы сделаете правильный выбор, внутренний голос никогда не похвалит, сказав: «Так и должно быть». Так почему одни люди более склонны к самоанализу и вязнут в бесконечных сомнениях, а другие живут по наитию, не стремясь размышлять о будущем? Психологи полагают, что склонность к самокритике берет начало в глубинных истоках формирования характера человека. Перед вами - несколько причин.
Родительская ролевая модель
Если хотя бы один из родителей был требовательной и властной натурой, склонной к перфекционизму, велика вероятность, что и ребенок впитает в себя эти характерные черты. Ни отец, ни мать не толкали вас на путь самоанализа и не настаивали на том, что вы должны жить по принципу «Семь раз отмерь, один раз отрежь». Эта модель поведения была впитана вами как часть семейной культуры, точно так же, как пищевые привычки или ритуалы во время торжественных мероприятий.
Родители имеют завышенные ожидания
Когда ребенок растет в семье требовательных родителей, ожидающих от него совершенства, это накладывает определенный психологический отпечаток. Сын или дочь регулярно ощущают давление и панически боятся провала. В случае неудачи родительский гнев будет настолько суров, что ребенок будет чувствовать себя отвергнутым, не оправдавшим ожиданий, не заслуживающим любви. Ребенок вынужден жить в драматичных условиях, когда его таланты и способности расцениваются матерью и отцом как пропуск к безбедной старости.
Особенно нелегко приходится старшим детям, которые вынуждены жить под прицелом родительского контроля на протяжении семи дней в неделю, 24 часа в сутки. В том случае, если мать с отцом будут разочарованы, не оправдавший надежд отпрыск впадает в депрессию. Он чувствует, что родительскую любовь необходимо заслужить, а для этого придется приложить максимум усилий, лебезить и ходить перед старшими на цыпочках.
Агрессивная модель воспитания
Родительское разочарование при завышенных ожиданиях легко может превратиться в гнев. В том случае, если в семье являются нормой ругань и наказания, с большой долей вероятности дети испытывают страх. К сожалению, для психики подростков это один из самых худших сценариев. Когда ребенок живет в условиях постоянной критики, унижений и стресса, он понимает, что не может оправдать родительских ожиданий и осознает никчемность собственного существования. Вне зависимости от источника формирования критичного отношения к себе во взрослой жизни появляются одни и те же цели: суметь выжить и преодолеть сомнения. Чтобы научиться жить в гармонии с собой, необходимо понять, что вы хотите обуздать внутреннего критика, а не изменить направление собственного движения. 
Выработка долгосрочного стратегического плана
Единственным способом осадить внутреннего критика является осознание его роли. Когда вы обрели самостоятельность во взрослой жизни, ваши требовательные родители больше не властвуют над вами так, как раньше. Однако желание угодить кому-то, проходя через сложные препятствия, по-прежнему осталось. Отныне роль вашего родителя выполняет внутренний критик. Но если характер настоящего отца или матери вы изменить не в силах, то с голосом, который поселился внутри вас, справиться намного проще. Представьте, что там «живет» не требовательный, а любящий родитель, который принимает вас со всеми недостатками и будет ласков, даже если вы допустите ошибки. Осознание роли внутреннего критика поможет вам делать ровно столько дел, сколько вам нужно, без оглядки на успех.
Поймите, что совершенных людей не бывает
Полюбите себя и примите свои возможности без каких бы то ни было условий. Когда вы занимаетесь самоедством, вы собственноручно строите вокруг себя многочисленные препятствия, а это значит, что дорога по продвижению вперед становится почти невозможной. Решите для себя, что важнее: текущие достижения, которые даются с таким трудом, или успех в долгосрочной перспективе без оглядки на прошлое и страха перед будущим? Второй вариант выглядит более предпочтительным, но чтобы его осуществить, вам придется принять себя и разрешить себе право на ошибку. Поймите, что на свете нет совершенных людей. Это осознание поможет вам выполнять свои обязанности, избавившись от гнета эмоционального давления. До тех пор, пока вы не закрепите за собой право на ошибки, негативная аура, которая окружает вас, никуда не исчезнет.
Отделите прошлое от настоящего
Чтобы вырваться из порочного круга, вам необходимо осознать, что прошлое не может диктовать условия в настоящем, так как для этого не имеет никаких полномочий. Каждый раз, когда внутренний критик будет стараться диктовать вам условия, скажите себе, что он больше не властен над вами и является частью вашего детства. Теперь, во взрослой жизни, все изменится с точностью до наоборот. Вы возьмете под контроль саботажника и будете сами решать, когда ему давать слово.
Внутреннего критика можно сравнить с цепным псом, который стоит на страже благополучия хозяев и лает, как только незнакомцы проходят мимо. Каждый раз, как только он начнет предупреждать вас о возможных последствиях, действуйте подобно хозяину собаки, который объясняет, что все в порядке и никакой угрозы не существует.
Есть еще один способ, который хорошо помогает обуздать внутреннего критика. Представьте, что внутренний голос, который контролирует вас, является хулиганом, выбравшим вас жертвой для насмешек и издевательств. Ваша задача - осадить его, сославшись на то, что теперь вы, а не ваши родители являетесь хозяином собственных решений. Скажите внутреннему критику то, что когда-то не могли сказать отцу с матерью. Выберите один из способов противодействия самоедству и решите, который из них работает лучше для вас.
О роли положительных аффирмаций
Теперь настала пора заменить критические замечания в свой адрес на более позитивные и реалистичные. Каждый раз, когда вы не сможете добиться поставленной цели, спокойно говорите себе: я сделал все, что мог, а проволочки явились следствием сторонних факторов. Успокойте себя тем, что ваша оплошность не приведет планету к апокалипсису, а значит, у вас есть время на исправление ситуации. Акцентируйте внимание на том, чего уже удалось добиться, и каждый раз внушайте себе, что вы являетесь хорошим профессионалом и прекрасным человеком. Вероятно, позитивные аффирмации не дадут мгновенного эффекта, а для того, чтобы ваше самочувствие улучшилось, потребуется какое-то время. Но эти ментальные установки успокоят внутреннего критика и сделают из него вашего друга.
