Казалось бы, какие сложности могут возникать в общении между взрослыми детьми и их родителями? Все подростковые комплексы позади, да и сами пожилые матери и отцы теперь могут наслаждаться свободной от обязательств жизнью. Однако такая сфера нередко становится плацдармом для "итальянских страстей", которые дадут фору любым супружеским отношениям, или выяснением правых и виноватых между давними врагами.
Кажется, будто в эти моменты общение происходит не между родителем и некогда нежно любимым им ребенком, а между двумя людьми, ненавидящими друг друга испокон веков. Сегодня мы поговорим о том, как вести себя взрослым детям в тех случаях, если приходится иметь дело с "трудными" родителями.
Взглянуть на вещи с другой стороны
Одна из наиболее распространенных причин непонимания между взрослыми детьми и их пожилыми матерями и отцами состоит в устойчивости психологического восприятия. Ребенок - даже если ему уже 30, 40 или более лет - продолжает воспринимать родителя как того человека, который обязан о нем заботиться, быть к нему благорасположенным. Конечно, во многих семьях так зачастую и бывает. И подобное отношение является признаком здорового восприятия собственного ребенка. Такие родители обычно говорят своим детям: "Я буду любить тебя всегда, и даже если тебе стукнет 50 лет - для меня ты все равно останешься самой лучшей (лучшим) на свете".
Но в том случае, когда родители не спешат демонстрировать благорасположение, нелишним будет поменять свои взгляды на них. Можно сказать, что восприятие "трудного" отца или матери должно стать кардинально другим: мы должны думать о них, как об обычных людях с собственными слабостями, недостатками. Такой подход будет полезен в любом случае, даже если речь идет о любящем и понимающем родителе. Ведь он позволяет стать взрослее, воспринимать мать или отца таковыми, какими они являются.
Когда же приходится иметь дело с теми родителями, которые не брезгуют обесцениванием, манипуляциями и прочими инструментами из разрушительного для любых людских отношений арсенала - здесь стоит сменить тактику.
Смотреть на вещи философски
Вне зависимости от своей отцовской или материнской роли, эти люди оказались слишком слабы, чтобы признать собственные промахи, построить близкие и доверительные отношения. Не стоит их за это осуждать, но и терзать себя самого, ожидая любви и внимания - не лучший выход. Так что воспринимайте эмоциональную незрелость вашего родителя просто как вид психологической "инвалидности". Это облегчит его восприятие, и, следовательно, общение станет проще.
Отсутствие ожиданий
Во многих случаях тот негативный эффект, который "трудный" родитель оказывает на нас, подпитывается нашим обостренным чувством справедливости и беспрекословной верой в то, что все должно быть иначе. Иными словами, наши ожидания диктуют то, как мы себя ощущаем. Поэтому стоит занизить свою планку. Не нужно думать, что мать-нарцисс, привыкшая видеть среди других людей отражения себя самой, станет вдруг проявлять понимание и сочувствие. Точно с тем же успехом можно ожидать от бешеной собаки, что она не будет кусаться и станет ласковой и прирученной.
Не попадаться в ловушку вины
"Трудные" родители обожают заставлять своих детей ощущать себя виноватыми. Даже если те уже давно взрослые, у них все равно то и дело возникает ощущение, что они чем-то обижают маму или папу. Или же они ощущают себя плохими людьми, так как не желают делать того, о чем родители их просят.
Не стоит поддаваться на данную манипуляцию. Если мать или отец пытаются вовлечь вас в ловушку вины, просто спокойно и без лишних эмоций скажите им, что не желаете навязывать на себя груз вины. И терпеть такого отношения не станете. Манипуляторы - будь это родитель или любой другой человек - терпеть не могут критики, даже если она обоснована и конструктивна.
Если же "трудный" родитель продолжает навязывать свое - повторяйте, что не можете исполнить данную просьбу, и вы желаете, чтобы они уважали вашу позицию.
Быть прямолинейными и настойчивыми
Иначе чаще всего с "трудными" родителями выстраивать коммуникацию не выйдет. Не стоит ожидать от них конкретных ответов и реакций в виде понимания вашей позиции и доброты. Однако стоит отстаивать собственное мнение, делая это спокойно. Помните: свое поведение вы контролировать можете, а поведение другого человека (в данном случае, родителя) - нет.
Очень полезными в общении могут оказаться "Я"-послания. В психологии так называются фразы, которые человек говорит от первого лица. Они описывают различные состояния, желания и чувства самого произносящего данные слова. Особенность "Я"-посланий заключается в том, что человек не обвиняет своего собеседника, как в случаях с фразами от второго лица. К примеру, фраза "Я не хочу ехать к тете Маше, мне неприятно ее общество" звучит гораздо более располагающей к пониманию, нежели "Ты постоянно зовешь меня к тете Маше, надоела уже!". Это позволит добиться большего понимания, и, возможно, "Я"-послания помогут и вовсе наладить отношения с родителем.
Правильно оценивать мать или отца как личность
Помните о том, что родители, привыкшие к манипуляциям, не отличаются эмпатией. Они сами не понимают, сколь ранящими могут оказаться их слова. Чаще всего над собственными фразами они и не задумываются. Такие матери и отцы постоянно стремятся или "атаковать" психологически, вгоняя своего уже давно взрослого ребенка в необоснованное ощущение агрессии, страха или ненависти. Или же они просто берут на себя роль невинной жертвы обстоятельств.
Не позволяйте манипулирующим родителям запугивать вас, вызывая жалость или вину. Излагайте свои мысли спокойно, и продолжайте сохранять равновесие, вне зависимости от полученного от матери или отца ответа. Ваша цель состоит в том, чтобы быть честными в собственных чувствах, и дать понять, что определенных действий вы терпеть не станете ни при каких обстоятельствах.
При необходимости подумать об отказе от отношений
Родитель - это не тот человек, которого можно легко исключить из своей жизни. Однако если ничто другое не помогает, и он продолжает причинять вам психологический вред, возможно, стоит рассмотреть и такую альтернативу. Иногда это единственный мыслимый выход. Родитель, который не способен проявлять любовь и поддержку; который не сознает, что его слова ранят и приносят боль; который оскорбляет, критикует и унижает - является для вас разрушительным.
Так что, возможно, что стоит ограничить общение с такими отцами и матерями. Можно навещать их изредка, присылать открытки, иногда звонить; однако не впускать в свою жизнь слишком близко. Может быть, эти люди и изменятся - сразу же, когда человечество преодолеет зло, болезни и войны, и наступит мир во всем мире. Но ждать этого, по всей видимости, придется достаточно долго.
