Родители всегда хотят гордиться своим ребенком. Как приятно, когда уже в детском саду малыш говорит "спасибо" и "пожалуйста", извиняется, если случайно уронил какую-то вещь или толкнул приятеля. Но что делать, если он категорически отказывается просить прощения, даже если проступок довольно серьезный? Мой сын извиняться за проступки не хотел ни под каким предлогом, как бы я его ни ругала. Но однажды воспитательница посоветовала просто перестать давить на него.
Извинения ребенка больше нужны родителям
У нас очень грамотная воспитательница, которая провела целую лекцию, да так, что остальные родители, пришедшие за детьми, сидели и внимательно слушали. Она объяснила, что, требуя от ребенка попросить прощения, мы в первую очередь хотим избавить себя от чувства неловкости или страха.
Вот что она нам говорила: "Ваш сын обсыпал другого ребенка песком из лопатки, сломал вертушку или разбил чашку за обедом? Во всех этих случаях извинения абсолютно необходимы, даже если ребенок не хочет, верно? Мы, родители, на самом деле знаем, что эти извинения не имеют ничего общего с пониманием или сожалением. Однако многие из нас считают, что это необходимо".
Воспитательница еще отметила, что ребенок и сам понимает, что он сделал что-то не так. Но родители бурно реагируют еще и потому, что смущены его поведением и хотят немедленно исправить не только его поступок, но и свои упущения в воспитании. То есть нами движет не столько желание загладить вину малыша, сколько страх показаться плохими родителями. Согласитесь, ребенку очень сложно будет исправить наши взрослые ошибки.
Ложное покаяние может усугубить конфликт
Мы, родители, перевели дух и снова принялись было одевать детей, но воспитательница продолжила свою лекцию. Теперь она заговорила о том, что очень важно поставить себя на место ребенка. Прежде чем вынудить его неохотно пробормотать «извините», нужно постараться понять, что произошло и почему он вел себя так, а не иначе.
Мы должны повременить с нотациями, потому что, вынуждая ребенка просить прощения, вы можете повлиять на его взаимоотношения со сверстниками и взрослыми не самым лучшим образом. Это касается также отношения с родителями и между братьями и сестрами.
Порой, не разобравшись в ситуации, родители могут даже реально навредить построению отношений между товарищами по детскому саду. Потому что ребенок не только чувствует себя униженным, но еще и накапливает, аккумулирует свою злость. Здесь есть и оборотная сторона, обиженный ребенок прекрасно чувствует, что слова "извини" звучат совсем не примирительно, и поэтому, конечно, продолжает накапливать свои обиды.
«Исследование отношений показывает, что если кого-то принуждают извиняться до того, как он действительно готов, это вовсе не помогает скреплять отношения», - предупреждают психологи. Напротив, это еще больше осложняет отношения.
Покажите ребенку решение
"Но как сын или дочь могут решить конфликт? И как они узнают, что правильно, а что нет? Сейчас важно, чтобы мы, взрослые, сначала обратили внимание на пострадавшего ребенка. Даже если ваш малыш не хочет извиняться перед ним, жертва имеет право на быстрое утешение и участие, - воспитательница сделала паузу и продолжила. - Родителям следует присесть на корточки к пострадавшему ребенку, посмотреть на него и сказать: «Извини, что мой сын ударил тебя. Мы не разрешаем драться дома. Я не знаю, почему он сделал это, я поговорю с ним сегодня»".
Связь ребенка и родителя
"Ваш собственный ребенок обязательно должен быть там, потому что дети учатся, наблюдая за последствиями своих действий", - отметила наша мудрая воспитательница. Благодаря состраданию мамы или папы ребенок понимает: "я сделал то, что нужно исправить". В то же время малышу показывают, как это сделать. Таким образом, принуждение заменяется реальным пониманием. И однажды ребенок сам выберет правильное поведение.
Однако если ваш ребенок понимает, что он виноват, но не смеет извиняться, то вам не следует заставлять его. Самостоятельно нарисованная картина или открытка с простыми извинениями может быть очень хорошей альтернативой. Он может подарить ее на следующий день. Взятые без спроса вещи помещаются на место, что часто имеет такой же хороший эффект, как и извинения.
Родитель должен учить сопереживанию
Тем не менее важно снова «проговорить» ситуацию дома. Здесь у вашего ребенка безопасная обстановка, здесь есть необходимое спокойствие, чтобы говорить о проступках. Объясните дочери или сыну, что чувствовал другой ребенок: «Представь, что кто-то ударил тебя в лицо кубиком. Ты помнишь, как упал когда-то и что чувствовал тогда? Это очень больно, вот как чувствовал себя тот малыш». Если имело место оскорбление, поговорите о том, что плохое слово сильно обижает.
Тем не менее лучше всего, если ваш тон дружелюбный, а не укоризненный. Потому что обвинительный тон автоматически вызывает у ребенка защитную реакцию, которая блокирует реальное понимание. Затем предложите альтернативные варианты для вашего ребенка: «Я понимаю, что вы вместе хотели играть с машинками. Но вместо того чтобы толкать мальчика, ты можешь спросить у него, можете ли вы играть по очереди. При необходимости ты также можешь обратиться к воспитателю и попросить позаботиться о том, чтобы вы поменялись игровыми местами через некоторое время».
Тренируйте коммуникативные навыки у детей
Также предоставьте вашему ребенку правильные инструменты, которые помогут ему более эффективно разрешать конфликты. Если, например, ваши дети снова спорят, разыграйте «адвоката» для каждого из них. Выскажите за них то, что они сами еще не могут выразить словами.
Например: «Максим, твоя сестра подумала, что ты сейчас не играешь с катком, поэтому она может взять его». Затем переключитесь на позицию другого ребенка: «Наташа, каток принадлежит Максиму. Если ты хочешь его взять, ты должна у него спросить. В противном случае Максим злится, потому что ты просто берешь его игрушку». Таким образом, ваши дети не только учатся понимать мотивы другого ребенка. Но также будут стараться выразить свои пожелания словами вместо того, чтобы пытаться навязать их агрессивно.
Когда извинения верны
Конечно, извинения не являются априори неправильными. Наоборот, многие дети чувствуют себя виноватыми, если они причинили кому-то боль, оскорбили или сломали что-то. Если ваш ребенок осознает это или даже чувствует вину, то правильно, что он просит прощения. Такое извинение, честное и открытое, может значительно облегчить ситуацию для всех участников.
Однако есть случаи, в которых оправданы даже не совсем искренние извинения. Например, потому что произошло что-то серьезное, ребенок мог что-то украсть, ранить другого малыша или сломать что-нибудь дорогое. Здесь воспитатели и родители жертвы иногда реагируют очень возмущенно. Теперь, если малыш не демонстрирует понимания и сожаления, это может повредить статусу вашего ребенка в группе или классе.
Заключение
Если ваш ребенок не хочет просить прощения из-за страха или неповиновения, не принуждайте его делать это немедленно. Обязательно сделайте это за него, в его присутствии. Выберите дипломатичную формулировку, с которой могут смириться и ваш ребенок, и пострадавший: «Андрей действительно не хотел разрывать бумажного змея Миши. Мы, конечно, купим тебе нового, потому что нам жаль, что это произошло». Здесь и ваш ребенок понимает: "Даже если это неправильно, все можно исправить, мама и папа помогают мне".
