"Стань таким, как я хочу. Но меня принимай таким, какой я есть": психолог называет главную причину семейных конфликтов

Мы нередко гордимся своей уникальностью. И для нас такое чувство, как любовь, означает, что твоя вторая половина принимает тебя таким, какой ты есть. Вопрос в одном: а означает ли эта позиция то, что вы строите здоровые и гармоничные отношения. Как минимум необходимо задуматься о том, что мы не всегда такие, какими нужны друг другу.

Личное пространство

У каждого человека есть свое личное пространство и границы, мы имеем собственные вкусы, взгляды, интересы, мировоззрение. В этих особенностях и заключается наша исключительность, уникальность. Но мы должны развивать в себе такое качество, как принятие. Нужно уметь принимать другого человека, относиться терпеливее к личностным границам другого человека. Принятие - это навык, который всегда поможет искать точки соприкосновения, помогает удержаться от ненужных действий в отношение другого человека. Но нельзя забывать, что помимо личностных границ, есть еще границы отношений с вашим партнером, они называются границами партнерства. И если ваш партнер кидается фразами "Принимай меня таким, какой я есть", он нарушает границы ваших отношений.

Нарушение границ партнерства

Рассмотрим это нарушение на основе реального примера. Одна женщина столкнулась с такой ситуацией, когда на каждое ее замечание муж реагировал просто: "Принимай меня таким, какой я есть. Ты либо принимаешь всего меня, либо наши отношения станут фальшивыми". Тогда женщина решила, что желания ее супруга для нее выше, чем ее собственные. Она решила сделать все, чтобы мужу было хорошо с ней.

По истечении определенного количества времени женщина начала понимать, что чем больше она принимает выходки своего супруга, тем хуже чувствует себя. Встал вопрос "А как же мои собственные желания?". И когда женщина решила в поставить себя на первое место, муж обвинил ее в бездушие и корысти. Их отношения прекратились по его инициативе.

А как правильно?

Позиция в духе "я никогда не изменюсь", "принимай меня", "я сам знаю, как жить, не учите меня", типична для малышей трех-пяти лет, ведь в этом возрасте эгоцентризм вполне нормален. А вот взрослый человек должен учитывать интересы своего партнера. Умение увидеть потребности другого, умение согласовывать интересы и принимать компромиссные решения - это показатель состоявшейся личности. В здоровых отношениях на первый план всегда выходит умение искать компромисс, договариваться, и думать обязательно нужно не только о своей второй половине, но в первую очередь о себе. Помните, что только мама любит нас только за то, что мы есть, ее любовь безусловна.

Если ваш возлюбленный или возлюбленная говорит: "Принимай меня таким, какой я есть, я меняться не собираюсь", подумайте, зачем вам идти навстречу человеку, который не хочет идти к вам. Не нужно искать отношений там, где их в принципе быть не может. И главная причина конфликтов в семье - это как раз неспособность идти на компромисс. Вас пилит жена? Попробуйте не вступать с ней в конфликт, без хамства и рукоприкладства договоритесь, найдите компромисс. Не кричите о том, что вас должны принимать таким, какой вы есть. Научитесь хорошо зарабатывать, заниматься с собственными детьми, уделяйте внимание своей второй половине. Этому просто нужно научиться!

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

А какая позиция в ваших отношениях? Умеете ли вы договариваться?
Подписаться
Я хочу получать
Правила публикации
Следят за новыми комментариями — 5
Редактирование комментария возможно в течении пяти минут после его создания, либо до момента появления ответа на данный комментарий.