Считается, что без компромиссов нельзя достичь гармонии в отношениях меду мужчиной и женщиной. Отчасти, это так, однако компромиссы должны быть разумными, в противном случае они не укрепят, а станут причиной распада даже самого стабильного союза. Поговорим о том, какие компромиссы можно считать полезными, а какие – недопустимыми в отношениях партнеров.
Разумный компромисс
Он будет достигнут тогда, когда партнеры относятся друг к другу уважительно, они терпеливы к недостаткам и умеют очень корректно донести свою точку зрения до другого человека. Компромисс – это создание беспроигрышной ситуации, в которой каждый может пожертвовать малым и получить большую выгоду. Это общение без гнева и ультиматумов, поиск правильных решений и возможность услышать друг друга.
Например, муж проводил много время с друзьями, а жена не любила готовить еду. Теперь партнеры договорились о том, что супруг будет больше уделять времени своей любимой, а она порадует его вкусными блюдами (он также ей может помочь в их приготовлении). Такой компромисс позволит партнерам чаще быть вместе и получать удовольствие от общения.
Бесполезные компромиссы
Существует понятие бесполезных компромиссов, когда оба партнера подразумевают под ними не то, что должно быть на самом деле. Такие уступки можно охарактеризовать отказом от своих интересов со стороны каждого и, как итог - обоюдная неудовлетворенность. То есть, чтобы никому не было обидно, каждый отказался от того, чего хотел и теперь оба лишились возможности осуществить свое желание. К примеру, жена хотела отправиться в путешествие, а муж – приобрести себе ценную вещь. В итоге обошлись без поездок и покупок, но ничего не придумали взамен. Каждый остался обиженным и непонятым другим, что, если не испортило отношения, то уж точно их не укрепило.
А теперь остановимся более подробно на вреде компромиссов, и на том, как они способны разрушить отношения.
Синдром чужой жизни
Например, кто-то из партнеров постоянно уступает, а кто-то этим пользуется в своих интересах. То есть, компромисс больше нацелен на благополучие и комфорт одного партнера, которому, по сути, не приходится ничем жертвовать. Второй человек жертвует многим, и это становится нормой в их отношениях. Постоянные уступки провоцируют ощущение того, что человек живет чужой жизнью, он все делает в угоду своему избраннику. Рано или поздно избраннику надоедает этим пользоваться, пропадает уважение, и люди расстаются. То есть, один отдал все, что мог, второй этим воспользовался, после чего ему стало не интересно, он заскучал. Слишком много компромиссов – это по сути, токсичные и созависимые отношения, из которых не получается ничего хорошего.
Поиск не золотой середины
Как уже было сказано, компромиссы бываю бесполезными, когда приходится уступать в чем-то незначительном, и это не доставляет людям удовольствия. Однако такого плана уступки могут быть вредными, когда оба партнера отказываются от своей цели и соглашаются на то, что не интересно ни одному, ни другому. Усредненное решение приводит к тому, что оба партнера, по сути, мучаются. Например, жена любит популярную музыку, а муж предпочитает рок, в итоге они оба отправляются в оперу. Вряд ли они оба в одночасье откроют для себя это направление в музыке.
Возможно, они могли бы полюбить оперу, но не при таких обстоятельствах. Если бы каждый посетил концерт любимого исполнителя, после чего партнеры вдвоем решили прикоснуться к классике и для себя ее открыть, это было бы одно. А данный компромисс еще больше подчеркнет то, что у партнеров нет общих музыкальных интересов, и это их отдалит друг от друга.
Диаметрально противоположные планы на жизнь
Вы являетесь девушкой, которая хочет создать семью и родить детей. При этом вас интересуют только официально оформленные отношения. Партнер категорически не хочет жениться, он не планирует заводить детей, как минимум, в ближайшие десять лет. Вы договариваетесь о том, чтобы пожить в гражданском браке три года, а после что-то решить с оформлением и потомством. После трех лет парень отказывается даже от этих договоренностей, ссылаясь на их несерьезность. Вы понимаете, что зря потратили время и не знаете, что делать дальше (помнимо времени, потрачено много сил, вы успели привыкнуть и пр.).
Если бы вы оба не шли на компромисс, было бы понятно, что каждый видит будущее по-своему, вкладывает свое понятие в слово "любовь", и вам не нужно быть вместе. Вы можете уступить (впрочем, как вы и сделали), изменить своим принципам и начать жить в гражданском браке, но потом почувствовать себя обманутой. Партнер также могу уступить, жениться, стать папой, но потом прийти к выводу, что к статусу мужа и отца он не готов, и несчастными остались бы и вы, и ребенок. Поэтому, если у партнеров диаметрально противоположные планы на жизнь, ни о каких компромиссах в будущем не может быть и речи.
Внутренне несогласие с общим решением
Вы пошли на уступки, партнер сделал то же самое, и, кажется, что компромисс найден, а проблема решена. На самом деле каждый из вас ощущает дискомфорт в душе, он считает, что все сделано неправильно, что альтернатива не стал полезной и единственно возможной. И вы, и ваш избранник, испытываете угрызения совести, поскольку вынуждены были согласиться с тем, с чем никогда бы не согласились при других обстоятельств. То есть, ради сохранения союза вы пожертвовали своим душевным спокойствием (например, договорились вместе не ездить к его и вашим родителям, пусть каждый посещает своих, и теперь вам так грустно видеть, как неприятно от этого вашей маме и как огорчен папа, который не может пообщаться с избранником сына или дочки).
Различие в принципиальных вопросах
Если речь идет о ценностях, которые привиты вам с детства и приоритетах, которые, по вашему мнению, должны быть расставлены именно так, компромиссов в таких случаях быть не должно. Например, если речь идет о религии или политике, где каждый из вас занимает определенную непоколебимую позицию, но теперь вынужден соглашаться с тем, что его просто шокирует. Чтобы не испытывать ничего подобного многие люди договариваются никогда не поднимать эту тему и не мешать друг другу верить и служить тому, во что он верит о чему служит.
В данном случае компромиссов быть не может, ведь вы, по сути, являетесь идейными врагами. Наверное, проще расстаться и найти единомышленника, чем портить друг другу жизнь и в итоге расстаться.
