Короткое слово, несущее разрушение: что не следует произносить любящим партнерам

Вы не можете понять, почему ваш партнер утверждает, что вы не проявляете к нему должной степени уважения? Он открыто заявляет, что вам невозможно угодить, чем немало озадачивает вас. В действительности все эти претензии возникли не на пустом месте.

Определение сути проблемы

Как бы вы ни пытались понять, что именно разрушает ваши отношения, вы не находите ответа. Вы хотите повысить коммуникативные навыки, чтобы улучшить взаимопонимание. Вы хотите рассказать, что происходит у вас на душе, но делаете только хуже. Ничего из этих усилий не работает, так как вы так и не смогли определить суть проблемы.

Начинать следует с себя

Невозможно исправить то, что кажется разрушенным, если вы не понимаете, почему оказались в этой точке. Вероятно, где-то позади остались неверные шаги. К сожалению, современные люди не приучены к терпению и не хотят работать над собой.

Они думают, что гораздо проще поменять партнера, чем пытаться починить союз, который уже дал трещину. Однако никто так и не догадался, что дело в нас самих, а не в человеке, который находится рядом.

Прежде чем расписываться в собственном бессилии, потратьте некоторое время, чтобы понаблюдать за вашими привычками. Вероятно, есть вещи, которые вы говорите необдуманно.

Слово, которое разрушает отношения

Вы будете удивлены, узнав о могуществе этого короткого слова. Каждый раз, когда вы его произносите, оно способствует увеличению глубины раскола между вами и вашим партнером. Речь идет о безобидном союзе "но", который слишком часто используется как женщинами, так и мужчинами.

Вот лишь несколько примеров словарных конструкций, в которых "но" выступает в качестве агрессора. Этот союз разрушает ваши лучшие намерения и уводит конструктивный диалог по ложному следу.

- Я люблю тебя, но хотела бы, чтобы ты стал более романтичным (любое другое качество).

- Я уважаю твою позицию, но сейчас ты заблуждаешься.

- Ты имеешь привлекательную внешность, но эта борода старит тебя.

- Ты работаешь на благо семьи, но уделяешь мне и детям слишком мало внимания.

В каждом из этих утверждений союз "но" полностью нивелирует достоинства, помещенные в первой части. Вы начинаете свою фразу с комплимента и тут же отрицаете сказанное. Это превращает добрые намерения в претензию. "Но" почти всегда является отрицанием и ставит собеседника в состояние ступора.

Запоминается последняя часть предложения

Многие из нас пользуются этим приемом, чтобы рассказать о своем негодовании, полагая, что такая конструкция смягчит вторую, "суровую" часть. Но это делает претензию еще более явной, а комплимент бессмысленным. Плюс ко всему запоминается всегда последняя часть предложения, поэтому для партнера очевидно, что вы разочарованы им.

Эта заключительная часть конструкции проходит через его уши и становится громогласной. Он чувствует себя смущенным, сердитым, обиженным. Он готов негодовать из-за того, что вы не замечаете его усилий, не воспринимая первую часть высказывания. Вот почему все ваши попытки начать конструктивный диалог до этого момента неизбежно заканчивались крахом.

Все можно исправить

К счастью, все можно исправить уже сегодня. Просто следите за своим желанием вставить в предложение "но". Попробуйте проводить этот эксперимент на протяжении двух или трех дней. Внимательно отмечайте в своей голове все то, что вы говорите своему партнеру.

Любая вредная привычка искореняется. Просто возьмите под контроль свои высказывания. Для этого никогда не ссорьтесь в порыве гнева – так вы можете наговорить много обидных вещей.

Начинайте диалог тогда, когда вы оба пребываете в хорошем расположении духа. Заранее подумайте о том, какие вещи вы хотите донести о сведения своего партнера. Вам придется искать новые, более продуктивные способы общения.

Новая стратегия

Говорите предельно ясно, ведь партнер не обладает экстрасенсорными способностями и не может догадываться о ваших желаниях. Если вам что-то не нравится, просите об изменениях уверенным тоном. При этом будьте реалистом, не ставя перед ним невыполнимых задач.

Сосредоточьтесь на решении проблемы, не отвлекаясь на второстепенные вопросы. Не опускайтесь до обвинений и не ставьте перед ним условия. Расскажите о том, что вы чувствуете, и почему эти изменения так важны для вас. Будьте открыты для обсуждения и проявите готовность признавать текущие изменения со стороны партнера.

Как часто вы используете союз "но", когда высказываете партнеру претензии?
Добавить смайл
  • :smile:
  • :wink:
  • :frowning:
  • :stuck_out_tongue_winking_eye:
  • :smirk:
  • :open_mouth:
  • :grinning:
  • :pensive:
  • :relaxed:
  • :heart:
Подписаться
Я хочу получать
Правила публикации
Следят за новыми комментариями — 4
Редактирование комментария возможно в течении пяти минут после его создания, либо до момента появления ответа на данный комментарий.