Отношения, в которых хотя бы один партнер выше всего ставит любовь, рано или поздно станут токсичными, считает Марк Мэнсон. Как превратить их в здоровые

Американский автор и консультант по личному развитию, предприниматель и блогер 36-летний Марк Мэнсон по состоянию на 2019 год написал три книги, которые затронули тему токсичных отношений. Одна из них под названием «Тонкое искусство пофигизма» заняла шестое место в списке бестселлеров The New York Times.

Вот рекомендации о том, как распознать признаки токсичных отношений, к чему такое взаимодействие может привести и как поступать в каждом конкретном случае.

Что такое токсичные отношения

Как ни странно, токсичные отношения наступают, когда один или оба партнера ставят любовь выше основных условий для здорового взаимодействия. А такими являются уважение, доверие и привязанность. Вам это может показаться безумием, но Марк Мэнсон утверждает, что ставить любовь выше этих аспектов – это путь к отсутствию нормального взаимодействия двух людей. То есть вы (или ваш партнер) будете себя чувствовать крайне дискомфортно (с вами будут обращаться без должного уважения, игнорировать вашу точку зрения и не принимать во внимание ваши чувства и интересы). Плохие отношения люди терпят по разным причинам: отсутствует объективная самооценка, недостаточное осознание себя (непонимание того, что происходит), неумение справляться со своими эмоциями. Вот признаки токсичных отношений, на которые сразу стоит обратить внимание.

Система показателей отношений

Речь идет о ситуации, когда один или оба партнера обвиняют друг друга в прошлых ошибках. Такое общение превращается в битву, поскольку каждый пытается донести до другого человека его несостоятельность (глупость и т.д.). Воспоминания и упреки за то, что вы сделали месяц или несколько лет назад, поднимают планку вашей вины. Вместо того чтобы развивать отношения и двигаться дальше, вы постоянно чувствуете угрызения совести, стыд и неловкость за то, как когда-то поступили. Если продолжать в таком духе, можно потратить много энергии. Один человек тратит ее на то, чтобы доказывать вину другого, а второй – чтобы найти оправдание своему поступку.

Чтобы избежать подобного рода общения, необходимо принимать человека со всем его прошлым. Не стоит акцентировать внимание на том, что происходило раньше. А если его поведение не становится лучше (например, обман, который становится систематическим), нужно прорабатывать каждый отдельный случай. Причем делать это сразу же после того, как этот случай произошел (а не копить обиду и возвращаться к этой проблеме при каждой ссоре).

Намеки и пассивная агрессия

Некоторые партнеры не могут откровенно высказать свое мнение по поводу того или иного поступка своего возлюбленного. Вместо того чтобы озвучить суть проблемы (сказать о том, что не нравится), начинают применять намеки, подталкивающие другого к правильному пониманию, или пассивную агрессию (злиться на то, что партнер не видит ничего плохого в своем поступке). Такое поведение гарантированно приведет к отсутствию взаимопонимания. Вы не можете откровенно признаться в том, что вас беспокоит, или ваш партнер не способен озвучить свои претензии.

Практикуйте обратную связь, не усложняйте отношения из-за собственных амбиций. Не бойтесь высказать правду в глаза и озвучить то, что вам не нравится. Возможно, партнер даже не подозревает, что сделал что-то неправильно. Или знает об этом, но видит вашу нерешительность и продолжает банально портить вам нервы.

Заложники отношений

Суть токсичных отношений в том, что один партнер постоянно жалуется или критикует, при этом угрожает и шантажирует другого угрозой нарушения обязательств. То есть поступает так, как ему хочется, затем выступает в роли жертвы, но при этом напоминает о том, что второй человек должен все это терпеть из-за данных ранее обещаний. Держать отношения в заложниках от обещаний, данных в определенных обстоятельствах, – это путь к разрушению. Поэтому не стоит применять такую стратегию и тем более позволять, чтобы в таком положении держали вас.

Не стоит строить отношения путем шантажа и манипуляций. Даже если вы привязаны к человеку и ему верны, это не значит, что вам должно в нем все нравиться на все сто процентов. Некоторые моменты могут вас раздражать, то же самое способен испытывать время от времени ваш партнер. Постарайтесь быть толерантными и тактичными, не вспоминайте об обязанностях, когда речь идет о локальной проблеме, которая очень быстро решается путем переговоров.

Обвинение в собственных эмоциях

У вас был плохой день или случилось что-то вызывающее ваше личные негативные эмоции. Вы делитесь этим с партнером, но не наблюдаете ожидаемой реакции. Потом идет обвинение в бесчувственности, равнодушии и пр. Все это заканчивается ссорой и отсутствием взаимопониманием, а то и местью ("Ты не поддержал в трудную минуту меня, а я не поддержу тебя").

Возьмите ответственность за свои эмоции и дайте возможность партнеру ответить за свои. Не все люди реагируют одинаково, не каждый может сыграть роль сочувствующего человека. Помощь и поддержка должны быть оказаны по собственному желанию, а не потому, что это ожидается или так положено. Отсутствие эмоций со стороны партнера не должно быть поводом для обид, поскольку в противном случае это выглядит эгоистично.

Чрезмерная ревность

Есть категория ревнивцев, которые таким образом демонстрируют свою любовь. Сначала они просто наблюдают за общением своего партнера с представителями противоположного пола, затем делают выводы и начинают мстить за излишнее внимание. Они начинают контролировать каждый шаг возлюбленного, устраивают слежки, взламывают почту и пр. Рано или поздно такие отношения становятся настолько тягостными, что терпеть их просто невозможно. Разрывы бывают очень болезненными.

Первое, что должно присутствовать в отношениях, – это доверие. Чрезмерно ревновать и контролировать каждый шаг недопустимо, поскольку таким образом происходит подтверждение своей несостоятельности. Подобного рода поведение только оттолкнет партнера и приблизит момент разрыва.

"Покупка" решения проблем

В некоторых семьях принято «покупать» прощение. То есть после совершения проступка достаточно купить дорогой подарок своей второй половинке, и проблема будет решена. Такие отношения также можно назвать токсичными, поскольку в данном случае о любви и уважении вообще речь не идет.

Нужно решать проблемы, восстанавливать доверие и не пытаться сделать это при помощи материальных вознаграждений.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Согласны ли вы с философией Марка Мэнсона?
Комментарии 0
Подписаться
Я хочу получать
Правила публикации
Редактирование комментария возможно в течении пяти минут после его создания, либо до момента появления ответа на данный комментарий.