Привязка к старой травме: почему мы выбираем недостойных партнеров

Недавно доктор философии Ингрид Клейтон рассказала, почему некоторые люди продолжают выбирать недостойных партнеров. Она сообщила, что связь с травмой находится в нервной системе. Мозг создает ассоциации между «любовью» и жестоким обращением или пренебрежением. Что еще сказала Ингрид Клейтон – далее.

Что говорит Ингрид Клейтон

Ингрид говорит, что на протяжении всей своей карьеры клинического психолога она размышляла над тем, почему же люди снова и снова выбирают недостойных или недоступных партнеров. Эксперт видела много клиентов, которые тоже хотели это выяснить, и она вместе с ними пыталась работать над этой проблемой. Ингрид знала, что ее корни уходят глубоко в детство. Это идентично тому, что человек знает, что пицца ему не подходит, но он все равно заказывает ее, потому что она очень вкусная. У Ингрид тоже когда-то была такая проблема.

«Когда я наконец узнала о связях с травмами, это было большим облегчением. Это позволило мне прекратить укорять себя за то, что я попала в этот цикл. Ведь это произошло не из-за того, что я была сломлена или не заслуживала любви. Это случилось потому, что моя нервная система была настроена на привязку к травмам в подростковом возрасте. В моем мозгу возникали ассоциации, основанные на том, что я испытала и засвидетельствовала: «любовь» приходит с жестоким обращением и пренебрежением. Конечно, я постоянно искала недостойных и недоступных партнеров», - рассказывает Клейтон.

Что собой представляет травма-связь

Ингрид Клейтон говорит, что когда обидчик приносит нам облегчение, мозг связывает его с безопасностью. Мозг цепляется за положительный опыт облегчения, а не за негативное влияние обидчика. Это происходит потому, что организм, реагируя на угрозу (борьба, бегство, замирание), отключает часть мозга, которая может мыслить долгосрочно, когда мы находимся в кризисе. В итоге создается ощущение, что нам нужен обидчик, чтобы выжить, и часто ошибочно отношения с ним принимаются за «любовь».

Привязка к травме - это гормональная привязанность, созданная повторяющимся насилием, время от времени прикрытая «спасением». Несколько иную версию этого цикла можно увидеть, когда мы сидим за игровым автоматом в Вегасе. Эта версия называется периодическим подкреплением, казино уже давно ее используют, чтобы помочь нам вложить наши сбережения в их руки в надежде, что мы, наконец, «выиграем».

Этот тип обусловливания интуитивно применяется нарциссами. Они мастера дать нам ровно столько, сколько необходимо для подкрепления, а потом все забрать. В сочетании с газлайтингом, эмоциональным насилием и манипуляциями, призванными заставить нас усомниться в нашей реальности, формируются основные строительные блоки для привязки к травме.

Ингрид о программировании людьми-нарциссами

«У меня имеется опыт общения с отчимом-нарциссом. Иногда он молчал несколько месяцев, а после дарил мне дорогие подарки. Или он заземлял меня на несколько недель из-за невинной ошибки, а затем отводил меня в сторону, чтобы сказать, что мы «родственные души», ухаживая за мной как за девушкой. Я повторила этот проторенный цикл в зрелом возрасте.

Часть опыта, который я воссоздавала, включал надежду, что «он изменится». Я надеялась в детстве: «Он наконец увидит меня и полюбит навсегда, и тогда со мной все будет в порядке!» - говорит Ингрид. - Необходимым ингредиентом для начала цикла (но на этот раз я выиграю) является влечение к кому-то, кто недоступен, нарциссичен, зависим и так далее. И я столько раз проигрывала эту травму, что сбилась со счета. Многих это не удивит, но мне стало известно, что ни один из моих партнеров никогда не менялся. Я никогда не выигрывала. Лучше никогда не было. Я оставалась в зависимости от нарцисса, полагая, что не способна на здоровые отношения.

Теперь я знаю, что всегда была прекрасно функционирующим человеком. Я отреагировала на детские травмы именно так, как должна была, просто чтобы пережить их. Мое тело было запрограммировано на жизнь в круговороте, и мой разум защищал меня, веря, что «на этот раз все будет по-другому». Я постоянно надеялась, что следующий человек спасет меня, разрушит чары, и тогда я буду свободна».

Актуальная свобода

«В итоге я стала настолько подавленной и разочарованной, что начала опираться на то, что часто слышала, но никогда не знала, как практиковать: любить себя. Раньше я думала, что если я единственный человек, который меня действительно любит, это не в счет. Теперь я знаю, что моя любовь важнее всего.

Вместо того чтобы ждать, пока «он» меня полюбит, или пытаться убедить его увидеть мою ценность, я наконец увидела собственную боль и настолько полюбила себя, что ушла. Я не могла пройти еще один раунд. Я знала, что не могу дать никому силы освободить меня. Пришлось выбрать. Я должна была выбрать себя.

Мне пришлось выбрать себя, хотя мой партнер этого никогда не сделал бы, - говорит Ингрид. - Это было невероятно сложно. Но смелые действия от своего имени, которые я раньше не хотела или не могла реализовать, не только изменили меня, но и изменили мою химию. Когда я отошла от цикла, старый ингредиент, необходимый для его активации, исчез.

Самокритика за этот цикл никогда не помогала мне его разорвать. Когда я практиковала радикальное принятие себя и любовь к себе, я начала становиться свободной». Эксперт заявляет, что ей нравится цитата Алисы Литтл: «Будучи травмированными детьми, мы всегда мечтали, что кто-то придет и спасет нас. Мы и представить себе не могли, что станем взрослыми самими собой».

Как испытать любовь к себе

Если вы думаете, что застряли в паттерне привязанности к травме, вероятно, вы найдете свою версию из вышесказанного. В итоге вы перестанете ругать себя за то, что происходило вне вашего контроля. Вы сможете любить себя так, как вам хотелось бы, чтобы вас любили. Возможно, этот процесс можно начать с любопытства. Задайте себе следующие вопросы:

  1. Как бы я относился к себе, если бы чувствовал себя достойным любви?
  2. От чего бы я ушел, если бы знал, что заслуживаю лучшего?

Если появятся какие-либо ответы, посмотрите, как они себя чувствуют в вашем теле. Обратите внимание на разницу между этими идеями и реальностью вашей жизни. Если сегодня ответов не возникнет, просто оставайтесь любопытными. Посмотрите, как другие люди практикуют себялюбие и принятие. Простое наблюдение за тем, как они испытывают любовь к себе, заставит ваш мозг видеть это все больше и больше. И если вы не работали с психологом, кем-то, кто хорошо разбирается в детских травмах и всех способах их воспроизведения, это может быть невероятно ценным ресурсом.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

А вы часто выбираете недостойных или недоступных партнеров?
Комментарии 0
Подписаться
Я хочу получать
Правила публикации
Редактирование комментария возможно в течении пяти минут после его создания, либо до момента появления ответа на данный комментарий.