Откуда берется тяга к пассивно-зависимым отношениям: материнская любовь

Любовь – прекрасное чувство. Причем она бывает разной. Детская любовь, юношеская влюбленность и взрослая любовь – это, казалось бы, абсолютно разные вещи. Но это не совсем так. Наш ранний опыт любви может формировать наши ожидания относительно нынешнего опыта любви. Что это значит? Должна ли любовь быть преимущественно пассивно-зависимым опытом? И если да, то каковы последствия?

Как бы странно это ни звучало, романтическая любовь взрослых на удивление отражает любовь младенцев к матери или основному опекуну. Эти вопиющие сходства важно понять, потому что наши самые ранние переживания любви являются прототипами, которые сильно влияют на то, как мы определяем и распознаем наши нынешние переживания. Это включает в себя то, как мы ожидаем, что нас будут любить, и то, как мы выражаем любовь к другим, особенно самым близким нам людям. Проще говоря, мы хотим повторить наш хороший опыт и избежать чего-то плохого.

Странное сходство

И отношения малыша с матерью, и романтические отношения являются пассивно-зависимыми формами любви. Каждый полагается на внешние источники («мамы и любовники») для чувства благополучия. Ясно, что физическое и эмоциональное благополучие ребенка зависит от качества ухода, предоставляемого его матерью. Любовник также смотрит на другого, своего романтического партнера, как на основной источник эмоционального благополучия и физического удовлетворения. В обоих случаях власть доставлять удовольствие принадлежит кому-то, кроме нас.

Возможно, самые глубокие корни романтической любви можно найти в наших ранних переживаниях, плавающих в теплом амниотическом раю материнской утробы. Здесь не было необходимости спрашивать, договариваться или идти на компромисс. Мы ничего не делали, и наши потребности были удовлетворены. Это были наши первые «интимные» отношения. Считаете ли вы, что на каком-то уровне все мы можем питать глубокую тягу к повторению этих пассивных, удовлетворяющих потребности переживаний? Разве мы иногда этого не ожидаем?

Точно так же потребности партнеров, находящихся в романтической любви, часто легко удовлетворяются, поскольку любовники охотно из кожи вон лезут, чтобы доставить удовольствие друг другу. Поначалу их отношения могут казаться по-настоящему легкими, как если бы они были на автопилоте.

Не удивительно, что в парной терапии партнеры часто озвучивают свое желание вернуться к романтической фазе своих отношений. Они говорят такие вещи, как: «В начале мы были так счастливы и страстны. Мы так хорошо ладили, и нам не нужно было так усердно работать над нашими отношениями». Опять же, это свидетельствует о стремлении или, как мы могли бы даже ожидать, повторить наш прежний опыт любви, как романтической и внутриутробной.

Размытые границы

Запутаны и те, и другие отношения. Младенец или маленький ребенок имеет лишь смутное чувство эмоциональной идентичности отдельно от матери. Происходит сближение эмоциональных «я»:

  • Если моя мать счастлива, счастлив и я.
  • Если она счастлива со мной, я доволен собой.
  • Но если она несчастна, особенно со мной, мне плохо.

Эмоциональные границы между влюбленными одинаково размыты, под раскаленным факелом романтической страсти сливаются воедино эмоциональные тождества. Из-за этого эмоционального слияния, если мой партнер счастлив, счастлив и я. Таким образом, и ребенок с матерью, и романтические отношения являются эмоционально симбиотическими.

Высокие пьедесталы

Оба типа отношений идеализированы. Конечно, в случае младенца или просто маленького ребенка мать воспринимается как всемогущая и непогрешимая. Она может даже показаться богоподобной, поскольку пользуется своей властью, раздавая награды и наказания таким образом, который подпитывает восприятие силы и безупречности. Все, что она делает, правильно. Все, что она делает, никогда не бывает неправильным.

Точно так же влюбленные возводят друг друга на высокий пьедестал. Они раздувают положительные качества друг друга, тем самым закрывая себе глаза на свои меньшие качества. Идеализированные партнеры обретают силу даровать друг другу значимые награды и наказания. Кроме того, не легче ли и глубже установить связь с идеализированным партнером?

В любом случае, эти отношения оживляют нас! Во всех отношениях мать вдыхает жизнь в своего ребенка. По мере того как ее ресурсы, особенно ее эмоциональные резервы, становятся доступными, развитие ребенка идет оптимальным образом. Заботливая опека матери, ее нежное прикосновение, взгляд и мягкость придают жизнь, цель и смысл зарождающемуся самоощущению ребенка.

А теперь подумайте о страстной паре, переполненной радостью, влюбленной и полностью поглощенной друг другом. Наиболее очевидно, что физическая близость является обязательной, частые прикосновения, объятия и поцелуи предвещают яркий пейзаж. Влюбленные живо питаются друг другом, их жизнь внезапно наполняется новым бодрящим смыслом и целью. Энергия и оптимизм безграничны. Романтика оживляет нас, мы возрождаемся!

Детские игры и романтическая любовь

Испытывали ли вы желание быть игривой, глупой или хихикающей со своим партнером? Многие из нас разговаривают с детьми, используют ласкательные имена или прозвища, чтобы передать свои чувства нашим партнерам. Любовь побуждает нас говорить или делать вещи, которые кажутся детскими или незрелыми, но мы делаем это, несмотря ни на что. Для многих из нас это может быть забавным и даже очаровательным, особенно когда наши партнеры восприимчивы или открыто приветствуют нашу ребячливость. И, наоборот, это может быть неуместным и раздражающим, когда его не приветствуют.

Поскольку мы неизбежно постепенно покидаем романтическую фазу наших отношений, возможно, самым пагубным, дисфункциональным пережитком, похожим на младенческий или детский, является затяжная тенденция ожидать, что наши партнеры будут знать, что нам нужно, не говоря им об этом. Вот она самонадеянная и потенциально калечащая склонность, регрессивный рывок нашего прежнего опыта любви.

За исключением того, что мы являемся «жителем» чрева нашей матери, или зависимым младенцем, или маленьким ребенком, или, конечно, у нас есть реальная чрезвычайная ситуация — например, кровь пульсирует из разорванной артерии — можем ли мы законно предъявлять неоговоренные требования нашим партнерам? Вероятно, нет. И все же наши самые ранние ожидания любви предрасполагают нас именно к этому.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

А что думаете вы по этому поводу?
Комментарии 0
Подписаться
Я хочу получать
Правила публикации
Редактирование комментария возможно в течении пяти минут после его создания, либо до момента появления ответа на данный комментарий.