Созависимостью называются отношения, при которых вместе жить дискомфортно, а порознь невыносимо. То есть люди продолжают оставаться вместе, несмотря на постоянный страх, тревогу, ощущение неизбежности краха отношений. Они несчастливы, находясь рядом, но при этом больше всего боятся расставания. И это очень печально, поскольку в созависимых отношениях этот выход является самым правильным. Созависимость можно предупредить, если вовремя обратить внимание на наличие описанных ниже признаков.
Готовность изменить своим ценностям и принципам
У каждого человека должна быть своя система ценностей. Партнеры, которые живут вместе, могут иметь общие убеждения, однако в принципиальных вопросах все-таки должны оставаться на собственных позициях. Если один готов всем жертвовать ради другого, фактически жить ради возлюбленного, забывая о собственных желаниях и потребностях, этот формат можно называть созависимыми отношениями. Они негативно сказываются не только на том, кто готов жертвовать, но и на том, кто принимает эту жертву. Оба человека мучаются, поскольку один во всем себе отказывает и лишает себя радости жизни, а другой чувствует чрезмерную ответственность и вину, а жить с такими ощущениями крайне сложно.
Нарушение личных границ
В гармоничных отношениях оба партнера заботятся о личных границах и не позволяют себе нарушать чужие. В созависимых каждый делает то, что хочет, относится к близкому человеку неуважительно, как, собственно, и к себе, поскольку разрешает вторгаться в свое пространство. Например, если вы не имеете права даже на минимальный секрет, не можете на минутку уединиться, вынуждены отчитываться обо всем, что сделали и пр., срочно пересмотрите формат своих отношений. В нормальной концепции должно быть два «я», иногда «мы», но не слияние в «мы», где теряются ориентиры, путаются понятия «свое» и «чужое», все становится общим и не остается ничего личного.
Игнорирование очевидных проблем
Очень часто созависимые отношения в семье ловко маскируются за мнимым отсутствием проблем. Партнеры делают вид, что проблем вообще не существует, а если появляются разногласия, оба человека полагают, что виноват кто-то третий, но не они. Отрицается собственное участие в возникновении проблем, никто не берет на себя даже грамма ответственности. Как уже было сказано, либо оба обвиняют других, либо каждый думает о том, что виноват партнер, но предпочитает не озвучивать своих претензий (по сути, озвучивание ни к чему не приведет, ведь люди не умеют слушать друг друга). Приходится ходить по замкнутому кругу нерешенных проблем, размер и количество которых постоянно увеличиваются и приближаются к критическому, после чего наступает развязка в виде трагедии (в лучшем случае это болезненное расставание).
Чрезмерная ответственность за жизнь партнера
Есть союзы не равноправных взрослых и ответственных партнеров, а формата "сын - мама" или "дочь - папа". Один из партнеров чувствует чрезмерную ответственность за жизнь другого, а второй почему-то ощущает себя беспомощным ребенком, который не сможет прожить и дня без этой опеки. Сама мысль о расставании пугает людей, поскольку «родителю» жаль «ребенка», а тот, в свою очередь, не представляет себя без этой привязанности. Есть и другая модель, в которой один из партнеров из добрых побуждений настойчиво пытается «причинить добро» партнеру, считая себя более опытным в жизни. Постепенно люди привыкают к такому формату, созависимые отношения входят в привычку, один превращается в инфантильного, другой несет на себе бремя ответственности. И одна, и другая роль являются дискомфортными, рано или поздно такие отношения также потерпят крах.
Тотальный контроль
Иногда контроль ловко маскируется под добротой и заботой, иногда его не пытаются скрыть. В обоих случаях отношения, где один партнер чрезмерно контролирует другого, являются созависимыми. Причем неважно, как к этому относится жертва: покорно оправдывается и соглашается или протестует, но по-прежнему продолжает жить с человеком, не уважающим ее личное пространство. Контролирующий человек не может остановиться, он входит в раж, и его влияние становится все больше и больше. Партнер долго терпит, а затем начинает возмущаться, что вызывает у контролера еще большую агрессию. С большей вероятностью можно сказать, что такие отношения также закончатся плохо.
Постоянные ссоры и претензии
Нельзя назвать гармоничными отношения, в которых люди все время ссорятся. Некоторые наивно полагают, что этот формат способен даже укрепить отношения (пылают страсти, просматривается пылкий темперамент партнеров). На самом деле люди с нормальной психикой не могут находиться в такой атмосфере, они не смогут чувствовать себя в безопасности, им не будет спокойно. Ссоры — это не взаимные комплименты, это упреки, крики и даже оскорбления. Речь не идет о выяснении отношений на эмоциях, которые происходят крайне редко и всегда заканчиваются перемирием (или взаимовыгодным компромиссом). Речь идет о бесконечных изнурительных ссорах, недовольстве друг другом, претензиях и ощущении того, что этих людей ничего, кроме ненависти друг к другу, не связывает. Это также токсичность, и ни к чему хорошему такой формат отношений не приведет.
Тревожность, паническое настроение
Люди, которые любят друг друга, подпитываются положительной энергией. Их жизнь улучшается, поскольку они рады тому, что есть друг у друга. Если же на душе постоянно тревожно, любое событие или даже слово партнера может вызвать панику, нужно срочно понять причину этого явления. Здесь необходимо быть крайне внимательным и рассудительным, поскольку тревога редко возникает просто так, есть на то какая-то причина. Наверняка в отношениях есть проблемы, которые замалчиваются или игнорируются, нет открытости, искренности и доверия. Возможно, присутствуют страхи, к примеру потерять любимого, и тревога возникает из-за ревности. Само наличие дискомфортного настроения должно насторожить и заставить все тщательно проанализировать, иначе негативных последствий не избежать.
Негативные убеждения
Есть категория людей, которые сами себя убеждают в необходимости страдать. Не исключено, что такой формат отношений демонстрировали родители, также папа с мамой использовали неправильную методику воспитания. Суть в том, что люди живут с негативными убеждениями и считают их максимально правильными и правдивыми. «Не могу без него жить, поскольку для меня одиночество смерти подобно», «Она без меня пропадет», «Ничего страшного, все так живут», «Нужно немного потерпеть, и все изменится к лучшему» - все эти утверждения являются оправданиями своей беспомощности, страхов, бездеятельности, беспринципности, негативного поведения партнера и пр. Из-за них люди не могут выстроить нормальные отношения.
Вместо заключения
Созависимые отношения возникают по ряду причин. В первую очередь речь идет о неуважении человека к самому себе, низкой самооценке, неумении защищать свои интересы и принципы. Также их чаще всего провоцирует неумение или нежелание друг друга слышать и слушать. Если бы партнеры не боялись или не стеснялись говорить друг другу правду, используя умение оставаться тактичным и корректным в любом разговоре, ничего подобного бы не возникало. Нужно стараться работать над отношениями, обращать внимание на признаки созависимости и не допускать ничего подобного между вами и партнером.
