Нельзя ожидать, что кто-то сделает для вас то, чего просто не обязан делать: этот совет от психотерапевта изменил мою жизнь

Признаюсь, что за годы жизни я выработала привычку предъявлять к людям завышенные требования. Я очень много вкладываю в отношения с близкими и требую от них полной отдачи. Увы, такой неправильный подход приносит одни только разочарования. Чтобы разобраться в себе, я обратилась за помощью к психотерапевту.

Мудрый совет

Во время беседы со специалистом я рассказала о том, как веду себя со своими друзьями, родственниками, партнером. Я сама выбираю "игру в одни ворота": постоянно пытаюсь всем угодить, где-то принести свои интересы в жертву, а потом молча жду, когда мне отплатят такой же монетой. Не то чтобы я совсем не видела отдачи: она есть, но не в том объеме, в котором мне хотелось бы. Мне кажется, что я заслуживаю большего, поскольку сама больше уделяю заботы и внимания близким.

Психотерапевт выслушал мою исповедь, мои переживания и отметил, что это мой выбор - пренебречь собой, своими интересами и планами ради других. Мне никто ничего не должен и никто не просил меня о такой жертвенности. Возлагать большие надежды на людей, но при этом молчать и обижаться - это довольно бессмысленный и даже ребяческий подход.

Специалист дал мне один ценный совет: "Нельзя ожидать, что кто-то сделает для вас то, чего просто не должен делать". Поначалу я не слишком поняла, о чем идет речь, но потом разобралась в концепции. Психотерапевт пояснил, что каждый человек находится на своем уровне развития, живет в своей системе ценностей. У него характер, который сформировывался годами под влияниям многих факторов: воспитания, обстановки в семье, социуме и т.д. У меня тоже есть своя система ценностей и "индикаторы" того, что такое любовь и благодарность.

Навязанная помощь

Простой пример: сегодня я посидела с ребенком подруги, отпросившись с работы. Взамен я жду от нее такой же отдачи: что завтра мне что-то понадобится, а она бросит все свои дела, чтобы отплатить мне той же монетой. Но подруга отказывается помогать, сославшись на занятость, а тот случай, когда я ее выручила, комментирует так: "Я же не просила тебя о помощи: ты сама ее предложила. В принципе, я могла бы взять ребенка с собой, а не оставлять дома".

Первая реакция: это настоящее предательство. Но если копнуть поглубже, то получается, что подруга права. Она только обмолвилась, что возникли неотложные дела, думая, что же делать с ребенком. Это была не просьба, а ее размышления вслух, но я тут же сыграла в благородство и предложила посидеть с малышом. Она не знала, что я отпросилась с работы. Вернувшись, подруга искренне меня поблагодарила за оказанную услугу. В ее понимании ничего сверхъестественного я не сделала: у меня была возможность, мне нечем было заняться, вот я и посидела с ребенком.

Разное восприятие

Подобные проблемы в коммуникации ухудшают наши отношения с близкими. Мы думаем, что оказываем кому-то огромную услугу, а потом вроде как ждем обещанного вознаграждения. А человек даже не понимает, что чем-то кому-то обязан.

Именно поэтому нужно сразу озвучивать свои мысли и чувства. Тогда не будет возникать никаких разногласий. Например, одно время мне казалось, что отец, который много лет назад развелся с мамой, совсем обо мне не заботится, никак не интересуется моей жизнью. После разговора с психологом я честно призналась ему в том, что мне грустно от того, что он настолько ко мне равнодушен, что не позвонит лишний раз и не напишет. Знаете, что я услышала от него в ответ? Что он, возможно, лишний раз не хочет вторгаться в мое личное пространство и тревожить меня.

Вот вам еще одно подтверждение слов психотерапевта: мы ожидаем, что кто-то угадает наши мысли, но экстрасенсов нет. В случае с подругой не нужно было делать вид, что мне нечего делать и что мне ничего не стоит посидеть с ребенком. Нужно было как минимум поставить ее в известность относительно того, что именно ради нее я меняю планы и отпрашиваюсь с работы. А так человек даже не подозревал, на какие жертвы мне пришлось пойти.

Об отдаче нужно просить

То же самое касается взаимодействия с партнером. Пока вы молча будете все тянуть на себе, глупо ждать отдачи. Человеку может показаться, что вам хватит скромного букета цветов на праздник и устной благодарности в виде "спасибо" за вашу заботу. Если вы ожидаете, что мужчина поможет вам в домашнем хозяйстве, видя, как вы падаете с ног, то вы ошибаетесь. Не все люди являются эмпатами и умеют распознавать какие-то скрытые сигналы. Просто честно озвучьте свои ожидания: мол, мне бы очень хотелось, чтобы ты иногда мне помогал по дому, взял на себя часть обязанностей и т.д.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Мешает ли вам жертвенность при построении отношений с людьми?
Подписаться
Я хочу получать
Правила публикации
Редактирование комментария возможно в течении пяти минут после его создания, либо до момента появления ответа на данный комментарий.