Нередко родителей беспокоят дружеские отношения их детей со сверстниками: одни ни с кем не дружат, другие общаются с сомнительной компанией. Как правило, проблемы, связанные с друзьями и дружбой, чаще всего характерны для ребят застенчивых, которые чаще своих агрессивных и более активных сверстников страдают от того, что оказываются в изоляции.
Когда речь заходит о выборе друзей, возникает резонный вопрос: а можно ли вообще выбирать друзей? Многим известно, что самая верная и искренняя дружба возникает спонтанно. Обычно даже трудно вспомнить, с чего она начинается. Большинство людей, отвечая на просьбу рассказать, как зародилась дружба, ограничиваются лаконичным «мы вместе учились в школе/институте», «служили в армии», «работали в одной компании», «познакомились на курсах английского».
Психоаналитики советуют родителям, как научить детей правильно выбирать друзей, чтобы в будущем они не испытали разочарования, но не навязывать им свои вкусы. В каждой возрастной категории подход к этому вопросу должен быть различным.
Закладываем базу
Конечно, до трех лет речь идет скорее не о дружбе, а о любом общении с другим ребенком, но в этом возрасте основными объектами внимания ребенка остаются мама и папа.
Эмпатия значительно развивается после 3 лет, когда малыши начинают сочувствовать, разделять радость других, помогать. Как правило, в этот период появляется желание играть с другими детьми, хотя часто такое общение завершается ссорой из-за конфликта интересов.
В четыре года ребенок уже может сказать: «Это мой друг». Но это происходит ситуативно: друг — это тот, с кем он играет сейчас. Скорее, разговоры о друзьях — это подражание, часть знакомого ему взрослого мира, как, к примеру, игра в пожарного или парикмахера.
Задача родителей
Важно научить ребенка общаться с другими детьми: делиться, соблюдать правила, ждать очереди в игре. Малыш должен усвоить простой алгоритм знакомства, научиться предлагать игру, в общих чертах понимать, что такое дружба.
Об этом рассказать и наглядно проиллюстрировать помогут замечательные детские книги и мультфильмы: «Крошка Енот», «Самый большой друг», «Ежик и медвежонок», «Обида», «Ледниковый период».
Формируем круг друзей
В 5-летнем возрасте ребенок уже относится к людям выборочно, но этот процесс еще легко контролировать. Влиять на то, к каким сверстникам тянется ребенок в школе, станет значительно сложнее.
Становится заметнее в этом возрасте, что девочки предпочитают больше играть с подругами, объединяясь в пары или тройки, а мальчики не всегда берут в свои игры девочек.
Чем могут помочь родители
Ваша задача - создать круг общения, где ребенок найдет интересных и достойных товарищей. Не стоит надеяться, что это произойдет автоматически, к примеру во дворе, как это случалось в нашем детстве. Теперь потребуются усилия со стороны родителей. Нельзя привести в дом ребенка и «назначить» его другом сыну или дочери. Далеко не всегда такая встреча может положить начало дружбе. Не настаивайте на ней.
Покажите, как вы умеете дружить. Довольно часто дети не видят друзей родителей, поскольку они общаются только по телефону, на работе, встречаются в кафе. Пригласите их домой или возьмите на встречу ребенка. В этом возрасте ребенку важно видеть, как мама и папа общаются с друзьями.
Учим искать друзей
В 6-8-летнем возрасте дети уже выбирают друзей, оценивая их человеческие качества, а не только по интересам. Младшие школьники наблюдают, как сверстник ведет себя в коллективе, как его поведение оценивают учителя, другие дети. Семилетний ребенок уже может аргументировать свой отказ от совместных игр: «Ты обижаешь слабых, я не хочу с тобой играть».
Как могут помочь родители
На этом этапе выбор друзей — это в основном подражание родителям. Постарайтесь откровенно ответить на вопрос: по какому принципу вы выбираете друзей? Порой в ребенке вы сможете, как в зеркале, увидеть свое отражение.
Если вы в общении отдаете предпочтение материальному, то, скорее всего, и ребенок будет выбирать друзей хорошо одетых, с самыми лучшими игрушками. Возможно, вы считаете друзьями сильных, пусть и не очень интересных, но влиятельных и авторитетных людей? Тогда не стоит удивляться, что ваш сын будет искать друга, который будет защищать его от других детей. Ребенок получит полезный опыт только при здоровой родительской модели выбора друзей.
Учим строить отношения
К 9-10 годам, после нескольких, возможно, не самых удачных попыток с кем-то подружиться, ребенок уже осознает, какие люди ему нравятся. Как правило, срабатывает принцип дополнения. Например, «маленькая разбойница» будет весьма комфортно чувствовать себя рядом с застенчивой мечтательницей, а энерджайзер-весельчак почувствует, что ему интересно с мальчиком-умником, немного занудным, но очень любознательным. Ребенок в этом возрасте уже отличает истинную дружбу от ложной. К этому возрасту школьник развивает немало навыков, которые необходимы для развития отношений:
- как в чем-то отказать другу и не поссориться;
- как попросить о помощи;
- как выразить благодарность;
- как проявить заботу;
- как не поддаваться на провокации;
- как хранить чужие тайны.
Участие родителей?
Настало время, когда родители должны понять, что друзья сына/дочери, которые вам нравятся, ребенка не сделают счастливым. Аргумент «мне он не нравится» говорит лишь об их потребностях, их психотипе и ценностях. У ребенка они могут быть другими. Именно в этом возрасте следует определиться в этом вопросе. В противном случае вас ждут тяжелые и конфликтные подростковые годы. Конечно, при нездоровых отношения, где кто-то ощущает себя жертвой, не может дать отпор, необходимо вмешаться, но не прибегать к прямым запретам. Просто прокомментируйте ситуацию: «Да, Саша поступил нехорошо, потому что…»
Внимательно и максимально серьезно относитесь к возникающим конфликтам, о которых вам рассказывает ребенок. Лично в ссору вмешиваться не стоит, просто помогите советом. Вникните в суть конфликта. Чтобы сохранить объективность, отключите собственное чувство вины, которое зачастую бессознательно перерастает в критику: «Зачем ты так поступил, хватит обижаться». Скорее всего, после подобной реакции ребенок прекратит рассказывать вам о своих конфликтах с друзьями. Поэтому в таких беседах лучше сосредоточиться не на самом ребенке, а на способах построения здоровых отношений. В этом возрасте можно поговорить и о том, с какими людьми желательно избегать общения (токсичные, эгоисты, нарциссы и т.д.).
Трамплин к романтическим отношениям
Как правило, когда предыдущие этапы, о которых мы говорили, пропущены, у подростка возникают проблемы с дружбой: плохая компания, токсичные друзья. В этом случае родителям не стоит полагаться только на собственные силы: скорее всего, потребуется помощь психолога. В этом возрасте дружба мало чем отличается от взрослой, но существует проблема, которую часто не замечают. Она должна насторожить: если подросток так и не научился дружить, но избежал негативного влияния сверстников, он зачастую заменяет живое общение соцсетями. Если он основательно «подсел» на виртуальное общение, запреты бессмысленны. Приложите максимум усилий, чтобы перевести его в реальное.
Родителей должна насторожить и другая крайность: у сына или дочери компания есть, а дружбы или хотя бы регулярного общения нет. Для будущих успешных романтических отношений важен подростковый опыт дружбы. Чем позитивнее он был, тем больше шансов избежать болезненной привязанности без взаимности, выбрать здоровые отношения вместо легких и ни к чему не обязывающих романов.
