Травма на всю жизнь: почему нельзя грузить детей взрослыми проблемами

Многие родители склонны обсуждать личные проблемы со своими детьми. Они рассказывают им о конфликтах на работе или жалуются на финансовые трудности.

Психологи считают, что такое доверие по отношению к вашему ребенку может нанести ущерб его долгосрочному эмоциональному благополучию. И хотя единичный случай пересказа неудачного дня на работе не причинит вреда, регулярное обсуждение взрослых проблем заставляет детей играть неподходящие для них родительские роли.

Дети не должны удовлетворять потребности родителей

"Дети не должны удовлетворять потребности родителей или играть роль хранителя секретов, - говорит Лиза М. Хупер, исследователь и профессор Университета Луисвилля. - Например, в разведенных семьях такое часто случается — мать или отец допускают нелестные высказывания о супруге и заставляют ребенка быть посредниками в конфликтах".

"Мать не должна говорить: "Твой отец никогда ни в чем не доводит дело до конца, он всегда меня разочаровывает", - считает Джули Фрага, клинический психолог из Сан-Франциско. Такое поведение создает атмосферу пренебрежения, потому что дети несут ответственность за заботу об эмоциональном и психологическом благополучии родителей, а их обычные потребности при этом не удовлетворяются.

Хупер отмечает: "Когда ребенок начинает выступать другом родителю, а родитель удовлетворяет свои потребности через ребенка, это становится проблемой".

Последствия такого воспитания

Последствия воспитания детей могут быть длительными и передаваться из поколения в поколение. Исследователи обнаружили, что люди, которые вынуждены были рано повзрослеть, позднее подвергаются повышенному риску беспокойства, депрессии, расстройств пищевого поведения.

"Родители должны быть на вершине семейной иерархии, - говорит Хупер. - Отец, который постоянно просит у своего сына совета или жалуется ему на других членов семьи, например, меняет местами роли взрослого и ребенка, потому что он хочет получить ту же эмоциональную поддержку, которую обычно ждут от надежного друга или супруга".

Дети тревожны и переутомлены

И хотя это правда, что дети, которые берут на себя более взрослые роли, могут обладать сильным характером, устойчивостью и целеустремленностью, но в то же время они испытывают повышенную тревожность, и переутомляются, когда пытаются совместить их обязанности в школе с их ролью доверенного лица дома.

Несмотря на благие намерения, это может кончится плохо. Не стоит компенсировать свое одиночество чрезмерным участием в жизни ребенка.

Дружба должна быть взаимна, а дети просто не обладают такой же эмоциональной зрелостью и пониманием, как взрослые. Это не значит, что они не должны быть любящими и заботливыми, но соответствующие границы должны соблюдаться.

Продолжение самих себя

Некоторые родители склонны рассматривать своих детей не как отдельных существ, а просто как продолжение самих себя. Они должны понять, что их ребенку 7 лет, а не 37.

Став взрослыми, дети, воспитанные такими родителями, как правило, испытывают недостаток уверенности в себе и неспособны поверить, что они могут самостоятельно решать самые простые жизненные проблемы. Это действительно может лишить человека способности любить и быть любимым.

В своей книге "Потерянное детство: тяжелое положение ребенка, воспитанного инфантильными родителями" автор Грегори Юркович пишет, что дети, которые берут на себя родительские роли в годы своего становления, позже страдают от межличностного недоверия, амбивалентности, вовлеченности в токсичные отношения и разрушительного поведения.

"Границы должны быть гибкими, расширяться и сужаться в соответствии с возрастом", - говорит Хупер.

Для родителей нормально делиться ежедневными событиями со своими детьми, но, по сути, это сводится к обмену информацией в соответствии с развитием ребенка, то есть им можно сообщать только то, с чем они могут справиться. Например, говорите со своим ребенком о недавних выборах, а не ожидайте, что он сам приготовит обед в школу, потому что вы слишком ошеломлены тем, что происходит в новостях.

"Для того чтобы родители могли видеть потребности своего ребенка, они должны признать его субъективность, осознать, что он совсем другой человек, - говорит Фрага. - У него есть свои мысли, чувства".

В конечном счете ответственное воспитание - это не проявление безразличия, а способность различать, где заканчиваетесь вы и начинается ваш ребенок.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

А вам знакома такая проблема?
Комментарии 0
Подписаться
Я хочу получать
Правила публикации
Редактирование комментария возможно в течении пяти минут после его создания, либо до момента появления ответа на данный комментарий.