Вы не можете сказать "нет": как детские травмы влияют на взрослую жизнь

Как говорил старик Фрейд: “Все наши проблемы родом из детства”. Возможно, для некоторых детство действительно было счастливым временем, но для кого-то оно наложило тяжелый отпечаток на всю дальнейшую жизнь.

Хорошее и плохое детство

Счастливое детство всегда пахнет радостью и молоком, о нем человек вспоминает в минуты отчаяния и находит в себе силы идти вперед. Счастливые дети имеют возможность свободно бегать и клянчить мороженое или шоколадку; запрыгивать на колени родителям и просить, чтобы они прочитали сказку на ночь; вырываться из объятий матери, чтобы свободно поиграть. У них в памяти навсегда остались моменты, когда отец подбрасывал их в воздух и ловил в свои надежные руки, а еще они вспоминают, как впервые сели на велосипед и начали уверенно крутить педали, зная, что в случае чего их поймают родители.

Плохое детство пахнет совсем по-другому: горькой полынью и страхом. Тем, кому не повезло, часто приходилось беспокоиться о том, что они сказали или сделали, потому что они боялись, что родители перестанут их любить. Но даже так, даже выполняя все условия родителей, была угроза, что те уйдут. И это пугало до смерти. Все, что хотел ребенок, — это любовь, но все, что он получал, - крики, лекции и полное уничтожение самооценки.

Возможно, вы тоже были ребенком, у которого было плохое детство, но уже давно выросли. Однако полученные эмоциональные травмы продолжают влиять на вашу жизнь, и в частности на отношения с противоположным полом.

Вам трудно сказать “нет”

Вы не можете возразить своему партнеру, потому что не знаете, как себя вести в этот момент. Будучи ребенком, вы всегда должны были заботиться о нуждах своих родителей и в какой-то момент забыли, что у вас тоже есть потребности. В результате вы практически не установили никаких границ, и поэтому люди часто предполагают, что у вас нет уверенности и они могут вами командовать. Ранние отношения научили вас отождествлять послушание с любовью, и вы боитесь, что если ослушаетесь, то партнер вас отвергнет.

Вы считаете, что недостаточно хороши для партнера

Вам приходилось часто слышать, как родители называют вас неудачником, который не может ничего сделать правильно, и, естественно, это сильно подорвало вашу самооценку. Когда вас постоянно оскорбляют, со временем вы начинаете в это верить. И если в процессе взросления никто не говорит вам добрых слов, то вы продолжаете чувствовать, что ничего не стоите. Даже находясь в отношениях, вы считаете, что недостойны своего партнера, и стараетесь стать кем-то, кого они хотят в вас видеть, а не пытаетесь быть собой.

Вам трудно доверять кому-то

Ваши родители должны были защищать вас, любить и заботиться, но они все делали с точностью до наоборот, и теперь вы просто не можете доверять людям. Будучи взрослым, вы желаете эмоциональной близости с партнером, но недоверие настолько в вас укоренилось, что вам трудно открываться кому-то. В этом случае вам нужен партнер, у которого есть терпение и понимание, который даст вам время и постепенно завоюет доверие.

Вы часто чувствуете вину за то, что ставите на первое место свои потребности

Пережив эмоциональное насилие, вы привыкли ставить нужды других выше своих собственных. В детстве, даже если случайно вы решили что-то сделать для себя, вас называли бесчувственным эгоистом. И во взрослой жизни вы продолжаете делать то же самое. Вы можете работать на последнем издыхании, недосыпать, недоедать и не ухаживать за собой, только чтобы сделать что-то ради других. А когда вы тратите время на то, чтобы сделать что-то для себя, чувство вины переполняет вас, и вы спешите выяснить, нужно ли кому-то помочь.

Критика партнера заставляет вас нервничать или защищаться

По словам психоневролога по вопросам развития Мартина Х. Тейхера, посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) поражает людей, перенесших травматическое событие, и жестокое обращение с детьми является одним из таких. Те, кто страдает от ПТСР, продолжают переживать, и они активно избегают ситуаций, которые могут вернуть воспоминания о травме. Поэтому каждый раз, когда вы слышите критику от своего партнера, она может заставить вас вспомнить те страхи и боль, вызванные поведением ваших родителей. Вот почему, когда ваш партнер говорит вам что-то даже слегка критичное, вы склонны нервничать и защищаться.

Отсутствие интереса у вашего партнера вызывает страх одиночества

Пережив эмоциональное насилие или пренебрежение, вы знаете, каково это - быть одному. Это больно и страшно. Вы боитесь, что если будете собой, то окружающие вас покинут. Поэтому делаете все возможное, чтобы соответствовать их ожиданиям. И в тот момент, когда вы обнаруживаете, что у партнера немного остыли чувства после конфетно-букетного периода, вы боитесь, что он вас бросит.

С детскими травмами справиться труднее всего, ведь они появились тогда, когда ваша личность только начинала формироваться. Но хотя это может быть и сложно, важно сделать первый шаг и с кем-то поговорить о своем прошлом. Да, понадобится много времени, чтобы научиться доверять и показывать свои слабые стороны, но оно того стоит, ведь каждый человек достоин ласки, любви и искренней заботы.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

А что вы запомнили из своего детства?
Подписаться
Я хочу получать
Правила публикации
Следят за новыми комментариями — 5
Редактирование комментария возможно в течении пяти минут после его создания, либо до момента появления ответа на данный комментарий.