Иногда в порыве гнева наши близкие люди могут говорить то, что не имеют в виду. Особенно когда злятся, обижаются или испытывают стресс. И в такие моменты нам нужно быть понимающими и стараться сгладить ситуацию. Но что делать, если в порыве ссоры ваш партнер бросает обидную фразу в духе: «Я тебя не люблю». Услышать такое и при этом сохранить хладнокровие непросто.
Чувства превыше всего
Скорее всего, эти слова врежутся в вашу память и будут мучить еще после примирения и извинений. Но что же на самом деле подразумевает ваш партнер, когда говорит, что не любит вас? Неконтролируемый гнев или искренние эмоции? Определить природу происхождения обидных слов не так просто, как кажется. За неприятными словами может крыться самый разный смысл, поэтому, чтобы строить здоровые отношения, необходимо разобраться в себе и помочь с этим вопросом своему партнеру.
Мнение психологов
Специалисты уверены, что случается такое достаточно часто. Люди выпаливают фразы, которые на самом деле не имеют в виду. Здесь дело в эмоциональном напряжении, которое мы испытываем в расстроенных чувствах. Бывает, что в порыве ссоры партнер бросается обидными словами только для того, чтобы попытаться показать другому, какие чувства он испытывает. Это может быть обида, грусть, одиночество, бессилие.
Но какой бы мотив ни стоял за этим, это не лучшая причина высказывать нелицеприятные вещи, просто чтобы выразить свои эмоции. Подумайте об этом с той стороны, как если бы ребенок сказал своим родителям: «Я вас ненавижу». На самом деле ребенок не имеет в виду то, что говорит.
Такими громкими словами он пытается выразить сильные эмоции, которые испытывает в данный момент. Существует множество факторов, которые необходимо учитывать, чтобы не воспринимать такие вещи всерьез. Как показывает практика, чаще всего ваша вторая половина говорит, что не любит вас, только тогда, когда злится. Какие могут быть причины такого поведения?
Это ответная реакция на ваши действия
Когда люди бросаются такими фразами, это чаще всего может быть всего лишь способом раскрыть боль, которую они испытывают в данный момент. Эти слова могут быть местью своему партнеру, чтобы тот мог прочувствовать всю боль. Этот метод борьбы неэффективен и даже вреден как для физического, так и для психологического здоровья. Зачастую обидчик выходит из боя еще более раненным эмоционально, чем раньше.
Лучшее, что можно сделать перед тем, как сгоряча кричать неприятные слова, отдохнуть от ссоры и собраться с мыслями. Когда обе стороны придут в себя, можно поговорить действительно о важных вещах и выяснить, что подразумевалось под этим злосчастным «Я тебя не люблю». Если вы обидели своего партнера слишком сильно, возможно, таким образом он попытается показать вам ту боль, которую испытал во всей красе, чтобы вы также прочувствовали весь негатив.
Разочарование определенными аспектами отношений
Больно слышать, что твой партнер не любит тебя, даже если это было сказано в период гнева. Когда мы злимся или выдаем ответную реакцию, наш разум переходит в режим ожидания. Отношения по природе своей непредсказуемы, поэтому со временем некоторые моменты могут разочаровывать нас. Важно помнить, что чувства приходят и уходят. В каждых отношениях наступает такой момент, когда нам не нравятся некоторые аспекты поведения нашего партнера. Но это вовсе не значит, что временный разлад отражает наши истинные чувства. Когда ссора сбавит обороты, расскажите своему партнеру о своих чувствах и переживаниях. Если он будет искренне раскаиваться и извиняться, примите это. Скорее всего, именно просьба о прощении будет тем самым искренним чувством.
Эмоциональная незрелость
Когда ваш партнер с пеной у рта кричит, что не любит вас, это может быть признаком эмоциональной незрелости. Психологи уверены, что такие люди просто не знают, как справиться со своими эмоциями, поэтому позволяют себе набрасываться на других с громкими высказываниями. Выходит, что обидные слова - это всего лишь способ выражения расстройства. Поэтому абсолютно нормальным будет попросить своего партнера сменить свою модель поведения в период расстройств.
Также полезно будет избегать «эмоционально заряженных взаимодействий» настолько, насколько это возможно. Конечно, это не значит, что вам следует вообще избегать споров. Будьте более внимательным и старайтесь сглаживать конфликты. Если вы чувствуете, что спор набирает обороты, попробуйте сделать шаг назад, остыть и закончить ссору. Такое поведение обычно присуще детям, которые сначала говорят, а потом думают о том, что произнесли. Также к эмоциональной незрелости можно отнести неспособность принимать своего партнера, идти на компромисс и думать о других так же, как о себе.
Токсичные отношения
Если ваш партнер любит бросаться словами, которые ранят вас в период ссоры, постарайтесь обратить внимание на то, как часто это происходит. Если такие ситуации случаются с завидной регулярностью, это может свидетельствовать о токсичности отношений. Повторяющиеся словесные нападки, критика, оскорбления, унизительные комментарии, сарказм – все это может нанести серьезный вред психическому здоровью, если это происходит систематически. Постоянные упреки и повторение фразы, что вас больше не любят, может быть одной из форм эмоционального насилия.
Обидные высказывания могут быть способом контролировать вас посредством манипуляций. Если ваш партнер регулярно оскорбляет вас физически или морально, не игнорируйте это и не спускайте на тормозах. Терпеть унижения даже из большой любви не стоит. Это приведет исключительно к негативным эмоциям, и счастья в токсичных отношениях не найти. Ставьте любовь и уважение к себе превыше чужих проблем с психикой.
Ваш партнер действительно больше вас не любит
Гнев – это опасное чувство в отношениях, потому что чаще всего мы в таком состоянии действуем импульсивно. Если ваша вторая половина при каждой ссоре заявляет о намерении расстаться и кричит о том, что больше вас не любит, это должно вызывать беспокойство. Ваш партнер может бояться сказать вам прямо об этом, сдерживает себя и дает волю свои искренним чувствам только в порыве злости. В такие моменты мы можем говорить правду, которую боимся сказать в обычном состоянии.
Здесь на помощь придет только психотерапевт. Специалист разберется в истинных чувствах грамотным способом, а также поможет вам и вашему партнеру понять природу происхождения этого зловещего «Я тебя не люблю!». В любом случае, чтобы обида не съедала изнутри, нужно разговаривать со своим партнером. Рассказывать о своих чувствах, эмоциях, искать компромиссы. Интересное положение здесь занимают обе стороны, так как каждый хочет отстоять свою точку зрения и прийти к консенсусу, который удовлетворил бы каждого.
