Как связаны уязвимость, стыд и смелость. Социолог Брене Браун раскрывает секрет внутреннего счастья

Научно-познавательные сообщения в стиле TED являются ресурсом для вдохновения и новых знаний. Выступление Брене Браун, которая является писательницей, оратором и вдохновительницей миллионов людей, также попало в базу знаний. Во всей истории записи роликов TED ее доклад стал четвертым по популярности. 45 миллионов человек посмотрели ее рассуждения о «Силе уязвимости». В чем секрет успеха именно этого ролика?

Счастье заключается в любви

Брене Браун была социальным работником и посвятила свою докторскую степень и практические социалогические исследования тому, чтобы выяснить, что делает людей счастливыми и несчастными. В ходе интервью, бесед и опытов женщина поняла, что в значительной степени все связано с отношениями. Если кто-то чувствует себя любимым, тогда он удовлетворен, если этого не хватает в его жизни, он несчастлив. Вот что, по ее мнению, нужно, чтобы установить связь с собственной душой.

Брене за свою практику и в ходе социологических исследований выслушала много печальных историй. Она обнаружила, когда вы спрашиваете людей о любви, они очень скоро начинают говорить о том, когда кто-то разбил их сердце. Когда вы спрашиваете их о принадлежности, появляются болезненные истории об отлучении и обидах. Биологически настроены на соединение, жизнь в коллективе, но в этом кроются опасности.

Хочется, но страшно

В чем опасность любви и связи? Они сами по себе хороши, мы желаем их, но есть чувство, которое мешает нам достичь счастья. Оно есть во всех нас, это ни что иное, как стыд. Стыд универсален. Его можно описать как чувство, когда мы выходим из комнаты, где есть люди, которых мы любим и которым доверяем, и слышим, как они говорят о нас. Они ругают нас, унижают и говорят такие грубые вещи, что мы никогда больше не переступим порог комнаты с ними. Стыд является разрушительным. Всем знакомо чувство стыда. За этим стоит страх, что мы недостаточно хороши или умны или успешны (или еще что-то), что у нас есть большая проблема в чем-то фундаментальном. Нам кажется, если бы другие знали это, если бы они могли видеть, насколько мы неуверенны, неправы, несовершенны, они бы отвернулись от нас.

Почему мы краснеем?

Чувство стыда, чувство отрицательного мнения окружающих, отворачивающихся от нас, ранит наши души. Нет почти ничего похожего на ту боль, через которую мы проходим в этот момент. В этом наша уязвимость. Единственный, кто не является уязвимым, - это тот, кто не способен на человеческие эмоции и не обладает эмпатией. Все остальные уязвимы. Мы защищаем себя ролями, профессионализмом, близостью, отступлением, перфекционизмом, подавлением своих чувств. Мы защищаемся от того, чтобы нас не увидели другие, потому что иначе они заметят, насколько мы несовершенны, насколько мы плохи. И нам должно быть стыдно.

Самое ядовитое родительское наследие: стыд

Это чувство дарят нам наши родители. Но оно делает жизнь несчастной во многих отношениях. Вот как с этим бороться.

Ловушка заключается в том, что настоящая любовь, настоящая связь и принадлежность могут быть созданы только тогда, когда мы позволяем другим видеть нас. Во всех наших проявлениях.

Любовь без травм?

Когда Браун поняла, что стыд и уязвимость мешают нам показать себя любящими, она начала с большой решимостью деконструировать эти чувства. Она также ненавидит быть уязвимой, поэтому начинает чувствовать стыд, который мешает полностью разрывать эти чувства. Постоянно идет поиск способа избежать этого. При этом каждый сам должен найти способ управлять эмоциями, отношениями — сознательно и мудро, не испытывая таких разрушительных чувств.

«Любовь, счастье, доверие, творческие успехи, человеческое тепло — все самое прекрасное рождается из уязвимости»

Секрет счастья может быть не там, где мы думаем

За шесть лет исследований она говорила с тысячами людей о стыде. Анализировала интервью, фокус-группы, записи в дневниках. В конце концов, этих людей, которые предоставили так много данных, можно было четко разделить на две категории. Первые — те, кто действительно живет, чтобы любить, принадлежать, быть достойным любви, вторые — те, кто всю жизнь борется, чтобы жить, быть любимым, принадлежать чувству, но в глубине души они не думают, что достойны этого. Единственное различие между теми, кто действительно любит, и теми, кто борется за любовь напрасно, заключается в том, считают ли они себя достойными любви.

Смелость

Внутренняя вера - это одно, но на уровне поведения, в чем была разница между этими двумя группами людей? Другой анализ данных показал, что те, кто считал себя достойными любви, были храбрыми, сострадательными и общительными. Здесь мужество (смелость) отделяется от смелости (храбрости) и возвращается к корню слова, производному от латинского слова «сердце», которое первоначально подразумевало, что у кого-то хватило духу рассказать свою историю. Человек, который осмеливается открыть себя. Суть сострадания в том, чтобы быть способным сначала сопереживать самому себе, прощать себя, мягко обращаться к своим собственным ошибкам. Тогда вы можете представить себе сострадание к другим. Когда вы делитесь, вы снова показываете себя. Те, кто набрался храбрости, обязуются быть не такими, какими они должны быть, а такими, какие они есть.

Уязвимость

Самое важное, что объединяло этих людей, - это чувство уязвимости. Каждый из них показал, что они ясно сознают это и готовы пойти на риск. Они были готовы сказать «я люблю тебя» первыми, вкладывать энергию в отношения или работу, которые легко могут не иметь ничего общего с удачей в конце концов. Они не говорили, что не уязвимы. Потому что это не так. Но не считали это разрушительным, как те, кто отчаянно пытался избежать стыда и отрезали себя от этой связи.

«Если бы я спросила каждого из вас: «Что бы вы сделали, если бы не боялись, что про вас скажут самое ужасное?». Представьте себе то, что о вас могли бы сказать»

Осмелимся ли мы быть несовершенными?

Итак, урок психологии состоит в том, что мужество - это ни что иное, как стремление к уязвимости. Однажды Брене Браун тренировала команду топ-менеджеров Кремниевой долины в США. Один из участников суммировал то, что он узнал: хорошо, я храбр (а храбрость может привести только к успеху), если я готов потерпеть неудачу. Ответ почти правильный, но суть не дошла до конца, потому что он был почти уверен, что потерпит неудачу.

Чем большему количеству людей вы позволите увидеть, кто вы есть или что вы думаете, тем больше людей будут критиковать вас. Если вы защищаете себя, говоря: «мне плевать, что думают другие люди», то вы лжете. В важных и личных делах нельзя игнорировать мнения важных людей. Однако те, кто тратит свое время из-за оборонительных рубежей, просто критикуя и унижая других, порой выглядят на первый взгляд очень достойно.

«Наша способность быть счастливыми, радостными, довольными жизнью напрямую зависит от способности разбивать свои сердца: разочаровываться, грустить и страдать»

Смелость и уязвимость (=слабость) — это не две конечные точки шкалы, а одна и та же. Вы можете быть храбрым, будучи уязвимым перед собой и другими. А чтобы быть по-настоящему единым, быть любимым, делать что-то, требуется мужество. Наверное, в этом и кроется внутренняя гармония.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

К какой категории относитесь вы?
Подписаться
Я хочу получать
Правила публикации
Следят за новыми комментариями — 5
Редактирование комментария возможно в течении пяти минут после его создания, либо до момента появления ответа на данный комментарий.