Бывает так, что отношения начинаются прекрасно как в кино: вы встречаете доброго, заботливого, замечательного человека. Но потом из ниоткуда возникает желание что-то изменить, вы начинаете скандалить, ставить ультиматумы, требовать невозможного. В конце концов, отношения прекращаются, а вы остаетесь в недоумении, почему вам так не везет. Звучит знакомо? Тогда эта статья для вас.
Признаки саботажа в отношениях
Психолог и эксперт по отношениям Люси Бересфорд говорит: «Это происходит, когда вы сознательно (а чаще неосознанно) разрушаете вполне хороший союз. Причем, вы делаете это снова и снова, и такие отношения не приносят вам радости». Специалист советует в таком случае посмотреть на прошлые свои отношения и разложить собственное поведение «по полочкам».
Стина Сандерс, психодинамический терапевт, говорит, что всегда есть предупреждающие знаки, которые можно распознать и предотвратить катастрофу. Вот самые частые из них:
- Вы перестаете отвечать на звонки партнера.
- Вы не хотите встречаться с его или ее родителями.
- Вы начали врать.
- Вы ищите в партнере недостатки, чтобы покритиковать его.
- Вы ревнуете без повода и не доверяете партнеру.
Заметив эти внешние признаки в своем поведении, примите все меры, чтобы не дать себе разрушить отношения.
Как насчет внутренних признаков?
Основатель «Парадигмы взаимоотношений» Нил Уилки говорит, что следует прислушаться к внутреннему голосу. Вы должны насторожиться, если вам часто приходят такие мысли:
- Вы недостаточно хороши для него.
- Вы не заслуживаете этих отношений.
- Все закончится плохо, покончить с этим лучше сейчас.
- Вас не любят.
Если такие внутренние голоса преследуют вас все чаще, то вы явно склонны к саботажу. Пора принимать серьезные меры, но для начала нужно разобраться в причинах этого явления.
Почему люди саботируют отношения?
Это кажется странным и глупым, и так оно и есть на самом деле. Почему же люди сознательно портят хорошие отношения? Старший терапевт Салли Бейкер объясняет: «Это чаще случается с теми, кто перенес в прошлом непростой разрыв, травма лот отношений осталась внутри, и человек боится повторения».
Салли говорит, что саботаж чаще настигает тех, кто в предыдущих отношениях не мог контролировать ситуацию, и они приносят в новый союз эту эмоциональную боль. Они не могут дать людям шанс и начинают сразу искать признаки чего-то плохого. Им кажется, что их снова предадут, отвергнут, бросят.
«У всех людей разный опыт, стиль привязанности, и все это влияет на то, как развиваются отношения», - отмечает Стина Сандерс. - «Детство — самый важный фактор восприятия близости людьми. Если отношения с родителями были непростыми, то это может вызвать страх серьезных отношений в будущем. Люди боятся, что любимый человек причинят им боль».
Многое зависит от самооценки
Саботаж часто происходит из-за низкой самооценки, когда человек уверен, что недостоин любви. Тогда он невольно разрушает даже самые счастливые отношения. Нил Уилки объясняет: «У человека с низкой самооценкой не будет хороших отношений, пока он сам не допустит эту мысль в голове».
Проблема в том, что если отношения у неуверенного в себе человека будут безупречными, это создаст когнитивный диссонанс в его сознании. И тогда человек решит, что единственное решение — разрушить отношения. Только так его убеждения придут в соответствие с самооценкой».
Саботаж из-за страха
«Большинство людей, прерывающих положительные отношения, поступают так из-за глубокого страха», - добавляет Люси Бересфорд. - «Они боятся повышенной близости, критики, последующего одиночества. Эти страхи проистекают из воспитания, детских привычек, стилей привязанности».
Некоторые боятся отдаться эмоциям, другие боятся остаться одни, как когда-то в прошлых отношениях. Эта боль настолько велика, что легче разорвать связь, чем попытаться наладить ее, скрепить. Уход от проблемы в данном случае — самый простой путь.
Как бороться с саботажем в отношениях?
«Первое, что нужно, - это осознать проблему. Научитесь видеть первые признаки саботажа со своей стороны. Как только заметите их, сделайте шаг назад и спросите себя честно: "Почему вы так поступаете, что делать дальше?" Задать себе определенные вопросы, которые помогут прояснить ситуацию», - говорит доктор Бекки Спелман, владелица частной терапевтической клиники.
Итак, спросите себя, действительно ли есть проблема в партнере или вы надумываете ее. Дайте эмоциям утихнуть и только потом принимайте серьезные решения. Есть такой совет психолога - определять триггеры: это могут быть действия, слова или места.
Определите свой стиль привязанности, чтобы осознать свою модель поведения с близкими людьми. Можете обратиться к психотерапевту и вместе выработать более безопасный стиль жизни. Признайте свои страхи и избавьтесь от неверных представлений об отношениях.
Если ваш партнер — саботажник
Если вы сами встречаетесь с тем, кто саботирует отношения, то поговорите с ним откровенно в спокойной манере. Помните, что вы не обязаны спасать партнера, подстраиваться под него, во всем прощать. Сообщите о своих потребностях, обязательно обозначьте границы. Говорите, используя слово «я», например: я чувствую..., когда..., потому что...
Если ваши усилия тщетны, а партнер продолжает вызывать у вас проблемы с психическим здоровьем или эмоциональный стресс, то лучше прекратить отношения. Вы должны решить, хотите ли ждать, чем все закончится, и потерять время, самооценку, здоровье или вовремя закончить все это. Если вы уважаете себя, то, возможно, пришло время отпустить ситуацию.
