Очень неприятно наблюдать ссору между близкими людьми. Так и хочется стать тем человеком, который может все уладить и обезопасить от дальнейших взаимных обвинений (чтобы конфликт не стал продолжительным). Однако часто такая «помощь» заканчивается отрицательно для самого спасителя.
Неожиданный исход конфликта
Девушка Люба 24 лет рассказала о том, как неожиданно стала врагом для своих подруг. Зоя и Галя начали ссориться из-за пустяка (даже невозможно вспомнить, из-за чего разгорелся скандал). Они принялись говорить друг другу гадости, атмосфера стала накаляться, и этот накал дошел до своей кульминации.
Люба не могла больше слушать и видеть то, как подруги пытаются друг друга больнее оскорбить и унизить. Она решила их помирить: Гале сказала, чтобы та не была такой упрямой, а Зое – чтобы контролировала свою вспыльчивость. Но внезапно девушки оставили свои «трения» и переключились на Любу. Высказали ей все, что думали о ней плохого.
Люба жаловалась потом: «Через час они помирились, а со мной не разговаривали неделю». И это с человеком, который искренне хотел спасти их общую дружбу!
Треугольник Карпмана
Беря на себя функцию спасателя, следует помнить, что вы повергаете себя в треугольник «страданий» (он также имеет название треугольник Карпмана), где все стороны заведомо являются проигравшими. Возникают три роли: агрессор, жертва и спасатель. Вот как это происходит.
Жертва
Это человек, который сразу занимает пассивную позицию. Он хочет избежать конфликта, даже в некоторой степени жертвует своими позициями, со всем соглашается, идет на уступки или просто молчит. Однако это только внешняя оболочка, которую пытается демонстрировать жертва. На самом деле, человек жаждет «справедливости», развития и разрешения конфликта в свою пользу. А поскольку это не получается, возникают обиды, которые часто перерождаются в желание мести.
Агрессор
Задачей агрессора является полный контроль над ситуацией. Человек «нападает» для того, чтобы снять с себя ответственность. Он пытается всячески доказать свою правоту и заставить жертву принять свою точку зрения. Поскольку это ему не удается, он становится все агрессивнее. В итоге возникает конфликт, который заканчивается разочарованием агрессора (он чувствует себя дискомфортно, ведь жертва не оценила его стараний и продемонстрировала «черную неблагодарность»).
Примиритель
Спасателю всех жалко. Он старается поддержать жертву, которую обижают, а та, в свою очередь, не может за себя постоять. В то же время, он понимает агрессора, который умеет отстоять свои позиции, однако выбрал «не ту стратегию».
Примиритель согласен даже взять на себя часть вины, чтобы обе стороны пришли к соглашению. И вот здесь возникает «ловушка», в которую очень легко угодить. Вместо части вины спасателя наделяют гораздо большим (возлагают практически всю вину). Выходит, что спасатель в одночасье становится жертвой.
Смена ролей
Помните о том, что роли в любом конфликте способны быстро меняться. То есть жертва становится агрессором или им может стать спасатель. Нападающий будет вынужден обороняться сам, и этому «водовороту» не будет конца. Подумайте над тем, зачем вам нужно кого-то мирить, если невозможно предугадать развитие ситуации.
Например, муж выпил и оскорбил жену (он - агрессор, она – жертва). В скандал вмешалась теща, которая поочередно примеряет на себя разные роли: агрессора (вместе с дочкой нападает на зятя) или жертвы (также вместе с дочкой от него «страдает»).
Но завтра муж придет с извинениями и станет жертвой, поскольку будет согласен на любое наказание. Жена выступит в роли агрессора, поскольку у нее появится возможность «отыграться по полной» за вчерашнее. Супруги разберутся и помирятся, а вот теща станет врагом, как для зятя, так и для точки, ведь каждый из них утвердится в мнении, что именно она хотела их поссорить и развести.
Тактика спасителя
Если вы действительно хотите помирить ссорящихся, используйте следующую стратегию:
- Единственная ссора, которая требует вашего вмешательства – это детская (и то, если вы видите, что детям грозит опасность).
- Если ссорящиеся не обращаются к вам за помощью, постарайтесь не вмешиваться (просто выйдите из комнаты).
- В случае, если к вам обратилась одна из сторон, выслушайте, но без эмоций. Не торопитесь сразу становиться на ее сторону, будьте беспристрастны и не навешивайте «ярлыки» (не назначайте виновных).
- Попытайтесь каждой из сторон разъяснить мотивы второго человека. То есть поочередно объясните точку зрения агрессора и жертвы так, словно вы на время стали их адвокатом.
- После того как вы иными словами озвучили позиции каждого из сторон, предложите конструктивное решение, которое всех устроит (ищите компромисс). Вашей задачей является лишь подталкивание ссорящихся к правильному разрешению, а не навязывание своих вариантов. Пусть они сами придут к выводу, как правильно поступить в данном случае.
- Если вы видите, что ничего не получается и никто не готов уступать, просто уйдите, предоставив людям возможность самостоятельно разобраться. Но перед тем как уйдете, предложите сделать паузу. Просто попросите всех успокоиться и вернуться к этому вопросу чуть позже.
