Каждому известно о том, как сложно избежать конфликта в повседневной жизни. Очень часто люди не просто докучают другим, но и критикуют их привычки, поступки, внешний вид, образ жизни. И, конечно же, в подобных обстоятельствах крайне сложно не начать спорить, не отстаивать свое право на что-либо.
Но гораздо лучше не вступать в спор по мелочам. Таким образом можно избежать негативных эмоций и не испортить отношения с другими людьми. К тому же, согласиться с чьими-либо суждениями вовсе не означает того, что нужно изменить собственное мнение.
Почему соглашаться лучше, чем спорить?
Говорить «да» людям, критически воспринимающим ваши убеждения, предпочтения, привычки и образ жизни, довольно-таки сложно. Подавляющее большинство людей начинают отстаивать свое право на личные предпочтения и привычки, идущие вразрез с общепринятыми представлениями или же с мнением знакомых, коллег.
Между тем, соглашение с критичными высказываниями собеседника вовсе не означает изменения собственного мнения. Более того, такая манера вести разговор позволит не только избежать никому не нужного спора, но и прекратить тягостную беседу.
Например, если кто-то критикует вашу привычку тратить все заработанные деньги и убеждает в необходимости иметь сбережения, можно просто сказать: «Да, но что поделаешь, размер зарплаты не позволяет накопить».
Разумеется, примером может быть послужить диалог на любую тему. Идея заключается в том, чтобы подавить готовность собеседника к спору, не допустить развития конфликта и завершить неприятную беседу на позитивной ноте, оставшись при этом при своем мнении. Это позволит не получить негативных эмоций.
А что думают психотерапевты?
Большинство людей хотели бы стать более общительными, легко сходиться с другими и нравится им, не испытывать эмоциональных проблем и в целом воспринимать жизнь проще. Иными словами, все люди хотят стать счастливыми, успешными и популярными. Но при этом крайне негативно воспринимают критические замечания. Особенно сильное раздражающее действие оказывают нравоучительные монологи «доброжелателей». Таких людей очень хочется поставить на место. Но как это сделать, не испортив отношений и не испытав негатива?
Автор книги «Дистанция счастья», известный психотерапевт Илсе Санд, полагает, что защитить свое личное пространство, сохранить эмоциональное здоровье, избежать неуместных и назойливых нравоучений не так ложно, как кажется. Специалист предлагает сохранять спокойствие и не ввязываться в споры, согласившись с «доброжелателями», но продолжив вести привычный образ жизни и сохранив собственное мнение.
Также психотерапевт подчеркивает, что, поддавшись эмоциональному порыву и ввязавшись в ссору, люди теряют душевный покой, у них надолго портится настроение, появляется раздражительной и даже могут возникнуть проблемы со сном. И объясняется это вовсе не эмоциональной чувствительностью, а тем, что любой конфликт является сильным стрессом.
Поэтому ссор лучше избегать. Но если конфликт все же разгорелся, то из него нужно выйти с пользой для себя.
Как выйти из конфликта и получить пользу?
Но, конечно же, не всегда получается избегать споров и конфликтов. Люди не роботы и порой не в состоянии контролировать свои эмоции. Часто случается и так, что люди оказываются втянутыми в неприятный разговор. Например, если собеседник настойчиво продолжает развивать неприятную для вас тему, то вы невольно оказываетесь втянутыми в конфликт, из которого нужно выйти.
Как правило, в споре принимают участие два человека, и одному из них вполне по силам прекратить конфликт, попросту уступив оппоненту. Но, конечно же, при этом не нужно менять собственное мнение. Например, можно сказать оппоненту: «Я с вами не согласен, но не вижу смысла в продолжении спора». Разумеется, в каждой ситуации уместна какая-либо конкретная фраза, но ее смысловой посыл должен быть таким – доброжелательным и не допускающим возражений, ставящим точку в разговоре.
Подобным образом можно выйти из любого конфликта без негативного осадка на душе, без обиды на собеседника. И, конечно же, практикуя подобную манеру прекращения споров, человек получает немалую пользу – учится владеть своими эмоциями, контролировать произносимые слова.
Избегание конфликтов не признак трусости
Часто люди не только не пытаются избежать конфронтации с другими, но и сами затевают ссоры только для того, чтобы окружающие не посчитали их трусливыми.
Однако активное участие в конфликтах вовсе не воспринимается большинством людей как проявление бесстрашия. Наоборот, те, кто постоянно ищет ссоры, выглядят глупо. Люди, умеющие избегать открытой конфронтации, в глазах окружающих выглядят мудрыми, дальновидными и целеустремленными.
Человек, способный пресечь конфликтную ситуацию в момент ее зарождения, практически никогда не испытывает негативных эмоций, обладает стрессоустойчивостью и умеет отличать по-настоящему важные вещи от мелочей, суеты.
Если вы не избегаете открытой конфронтации
Но, конечно же, не всем эмоционально комфортно в момент ухода от спора. Успешные, уверенные в себе, обладающие авторитетом и популярные люди обычно не избегают конфликтов и, как правило, не останавливаются до тех пор, пока собеседники не признают их правоту. Особенно часто так поступают те, кто не знал неудач с раннего детства. Не избегают конфликтов и руководители, особенно если речь идет о конфронтации с подчиненными.
Но многие ли задумываются о последствиях такого поведения? Говоря прямо и жестко, проявляя категоричность, а иногда и грубость, вы даете собеседнику понять, что отвергаете его самого, его представления, мысли, чувства. И, разумеется, такая позиция нервирует. Спор вызывает ощущение неловкости у чувствительных людей, а у тех, кто не боится конфликтов, вызывает враждебность.
Если речь идет о споре с подчиненными, то привычка к открытой конфронтации приводит к тому, что сотрудники перестают проявлять инициативу, утрачивают целеустремленность, становятся нерешительными.
Близкие люди же становятся скрытными, общение в семье «сходит на нет», что неизбежно приводит к прекращению отношений.
Как перестать спорить и начать разговаривать?
Все люди разные, соответственно и их мнения, точки зрения на что-либо тоже отличаются. А значит, не стоит бояться разногласий, нужно лишь не превращать обсуждение острых вопросов и важных проблем в межличностный конфликт.
Для того чтобы избежать ссор, агрессивных дебатов и взаимного негатива, при общении нужно помнить о следующих правилах:
- концентрация на собственной точке зрения – помогает не попасть в «эмоциональную ловушку», не дать разговору перерасти в скандал, это правило хорошо работает при общении внутри семьи;
- меньше говорить и больше слушать – таким образом можно избежать необдуманных слов, обидных эмоциональных «выпадов», и, конечно же, это правило способствует пониманию позиции собеседника;
- помнить, что вы не всегда бываете правы – это «золотое правило», позволяющее не только понять собеседника, но и не испытать агрессии к оппоненту и найти компромиссное решение;
- включать «выборочное» внимание –это довольно-таки сложный психологический прием, суть которого заключается в игнорировании оскорблений и лишней информации;
- разделять проблемы – это правило позволяет не «сваливать в кучу» все обиды, претензии, поводы для недовольства, накопившиеся за долгое время, каждый вопрос требует отдельного разговора.
Следуя этим простым правилам, можно научиться договариваться с окружающими, вместо того чтобы спорить и конфликтовать.
