Как утешать правильно: 8 важных моментов. Удивительно, но люди порой не могут даже поддержать близкого

Хорошие друзья предлагают друг другу эмоциональную поддержку в трудную минуту. Но не всегда легко кого-то утешить. Вы можете бояться сказать или сделать что-то не так и усугубить ситуацию. Иногда так и случается, поэтому важно быть деликатнее в такую минуту. Вот как успокоить друга или родственника, попавшего в беду, и помочь ему почувствовать себя лучше.

Спросите, хочет ли он поговорить

Если ваш друг кажется расстроенным, а вы не знаете причины, предложите ему возможность рассказать вам, что произошло. Многие думают, что человеку в горе обязательно нужно выговориться, но это не так. Не навязывайтесь с расспросами, а аккуратно поинтересуйтесь, не хочет ли он поговорить о случившемся.

Держите свой тон мягким и не осуждающим, чтобы быть максимально утешительным, проявить сопереживание. Не заставляйте людей открываться, если они не готовы, ведь давление на них будет противоположностью утешения. Некоторые люди предпочитают провести некоторое время наедине со своими мыслями, прежде чем поговорить с кем-то еще.

Внимательно слушайте

Если ваш друг или родственник решит открыться вам, внимательное выслушивание поможет вам лучше понять его ситуацию. Дайте человеку достаточно времени, чтобы поговорить. Иногда нужно успокоиться, чтобы почувствовать себя способным сказать что-либо. Если ваш друг хочет поговорить лично, найдите возможность для встречи.

Если вы разговариваете лицом к лицу, используйте невербальные сигналы, чтобы побудить друга продолжать разговор. Кивайте, когда вам говорят что-то важное, чтобы показать, что вы слушали. Слегка наклоняйтесь вперед. Отразите то, что ваш друг говорит вам, используя ваши собственные слова. Не делайте поспешных выводов и не заваливайте человека вопросами.

Проявите сочувствие

Эта фраза кажется простой, но она включает многие аспекты. Когда вы сочувствуете кому-то, вы пытаетесь увидеть вещи с его точки зрения и распознать его чувства. Эмпатия может помочь вам понять, какая поддержка нужна вашему близкому человеку. Покажите, что вы понимаете, что чувствует ваш друг, но не приводите в пример себя.

Утешение не должно звучать так: «Да, я тебя понимаю. Вот я тоже год назад… Вот я тогда действительно переживал...» Также постарайтесь не осуждать своего друга. Избегайте любых критических замечаний вроде «А как ты хотел?», «Вот, я тебе говорил. Сам виноват». Уважительно относитесь к эмоциям другого человека, но не предполагайте и не комментируйте их.

Не преуменьшайте чужие чувства

Не говорите ничего, что может создать у вашего родного человека впечатление, что его чувства неважны для вас. Например, вот некоторые фразы, которые могут показаться уничижительными: «Что ж, могло быть и хуже», «Ты скоро это переживешь. Это не так страшно», «Не волнуйся. Вон в мире столько людей с еще худшими диагнозами».

Не говорите своему другу взбодриться или улыбнуться. Когда кто-то испытывает физическую или эмоциональную боль, совет сосредоточиться на положительных моментах часто кажется оскорбительным и может заставить его чувствовать себя еще хуже. Совет попробовать изменить свое отношение или посмотреть на светлую сторону также может усугубить негатив.

Не просите никого оправдать свои эмоции

Как правило, лучше не спрашивать кого-то, почему он чувствует себя так или иначе, потому что это может показаться осуждающим и обесценивающим. Вы можете быть озадачены реакцией вашего друга на плохие новости или даже подумать, что его душевное состояние иррационально, но важно помнить, что люди по-разному реагируют на сложные ситуации.

Например, если ваш друг разводится и он расстроен, неуместно спрашивать: «Почему ты расстроен? Твоя бывшая — ужасный человек. Лучше уж быть одиноким!» Было бы полезнее подтвердить эмоции друга и дать ему возможность почувствовать себя услышанным. Можно сказать: «Развод — это действительно тяжело. Неудивительно, что ты расстроен».

Помните, что страдающие люди могут одновременно испытывать несколько сильных эмоций. Они быстро переключаются с одной эмоции на другую. Например, человек с семейными проблемами может одновременно злиться, грустить и бояться, что у кого-то из его родственников будут проблемы с законом. Он может критиковать действия своего родственника и одновременно сожалеть о разрыве отношений с ним.

Предлагайте конкретную практическую поддержку

В зависимости от ситуации, предложите другу практическую помощь наряду с эмоциональной поддержкой. Так он будет чувствовать себя менее подавленным. Старайтесь не делать общих предположений вроде «Если тебе что-нибудь понадобится, просто дай мне знать». Никто вас ни о чем не попросит. Помогите сами.

Вот несколько примеров того, как вы могли бы предложить практическую поддержку:

  • «Хочешь, я куплю продукты на выходные?»
  • «Давай я буду выгуливать твою собаку по вечерам».
  • «Хочешь, я сегодня посижу с малышом?»
  • «Давай я свожу тебя в больницу (магазин, на работу)».

Если ваш близкий человек очень расстроен и не может ясно мыслить, попросите его позвонить или написать вам, как только ему что-то понадобится. Сформулируйте свое предложение в непринужденной форме, подразумевая, что помочь вам не составит большого труда. Вместо того чтобы спросить: «Мне подстричь твой газон?», вы могли бы сказать: «Я наконец-то купил (починил) газонокосилку. Теперь ею нужно больше пользоваться. Я приду подстригу твой газон, ладно?»

Избегайте банальностей

Банальности — это клишированные утверждения, которые использовались так часто, что больше не имеют никакого реального значения. Некоторые люди не возражают против них, но банальности могут показаться бесчувственными и роботизированными. В общем, лучше их избегать. Вот пример таких фраз:

  • «Сейчас ему лучше» (после смерти близкого).
  • «Ничего. Всему есть причина. Найдешь новую» (после внезапного увольнения).
  • «В море еще много рыбы» (после расставания).

И опять же, не переводите все на свой опыт. У вас может возникнуть соблазн рассказать другу историю о том, что было и у вас. Но, когда человек встревожен или расстроен, вы можете показаться бесчувственным или эгоцентричным, если начнете говорить о себе. Не говорите: «Я точно знаю, что ты чувствуешь». Поверьте, это не так.

Не давайте непрошеных советов

Когда ваш близкий человек страдает, очень заманчиво прийти к нему с советом или готовым решением. Но, если друг рассказывает вам о проблеме или событии, которое его расстроило, он, вероятно, хочет выразить свои эмоции, а не думать о своих следующих шагах.

Исследования показывают, что непрошеный совет может показаться бесполезным и вызвать у нуждающегося человека дополнительный стресс. Подождите, пока ваш друг попросит вашего мнения, прежде чем предлагать решения. И в разговоре очень аккуратно используйте юмор. Не шутите, советуя что-то или утешая друга, это может иметь неприятные последствия.

И еще: утешая близкого, всегда знайте, когда сменить тему. Некоторые люди любят говорить о своих проблемах. Другие предпочитают думать о чем-то другом и говорить на совершенно не связанные темы, когда они в стрессе. Принимайте это и просто будьте рядом. Тогда вы станете реальной поддержкой для близкого, а не дополнительной причиной для расстройства.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

А как вы хотели бы, чтобы утешали вас?
Комментарии 0
Подписаться
Я хочу получать
Правила публикации
Редактирование комментария возможно в течении пяти минут после его создания, либо до момента появления ответа на данный комментарий.