Уже несколько лет как на просторах Всемирной паутины прижился такой термин, как "яжемать". Им теперь принято обозначать женщин, которые ведут себя довольно агрессивно, считая, что все вокруг им обязаны. Они требуют особенных условий для себя и своего ребенка лишь на том основании, что он у них есть. Эксперты рассматривают причины этого явления и дают рекомендации о том, как не впасть в синдром "яжемать" и что делать, если это уже случилось.
Нельзя терять свою личность
Психолог Анна Гусева отмечает, что в таком явлении как превращение в "яжмать" заключен парадокс. Он состоит в том, что главной жертвой являются отнюдь не окружающие, от которых женщина требует создания исключительных условий для своего чада, а сам ребенок. Ведь он ни в чем не может возразить матери. Поскольку вся ее жизнь принесена ему в жертву, он должен свою роль оправдать и стать чуть ли не идеальным, таким, каким видит его родительница.
В связи с этим психолог рекомендует женщинам, чтобы не впасть в синдром "яжемать", несмотря на осознание всей ответственности и сложности материнства, не забывать о том, что во главу угла нужно ставить прежде всего ценность личности. И собственной личности, и личности своего ребенка. То есть всегда учитывать и уважать интересы, желания, потребности, возможности - свои и другого человек.
Среди причин, которые ведут к превращению женщины в "яжемать", Екатерина Шабельская, системный семейный терапевт, видит следующую. Она состоит в том, что вполне естественные ответственность за благополучие ребенка, стремление окружить его вниманием и заботой, дать ему положительные эмоции перерастают в гипертрофированную самоотверженность. И матери уже готовы, полностью забыв о себе, раствориться в своем любимом чаде, в его чувствах и потребностях.
Излишнее увлечение психологией вредно
Зачастую это происходит потому, что такие женщины глубоко погружены в проблемы воспитания, много читают книг по психологии, узнавая из них о том, как семейные сценарии влияют на формирование личности. В то время как популярные в наши дни идеи психоанализа гласят, что многие из жизненных проблем уходят корнями в раннее детство, когда отношения с мамой, самым главным для ребенка человеком, являются деструктивными.
Хотя в подобных знаниях есть определенная польза, иногда они закрепощают женщину, ограничивают ее в проявлении чувств. Она боится, что нанесет своему любимому чаду психологическую травму неосторожными словами или действиями. Ее преследует мысль о фатальности ошибок, поэтому она всячески старается не допускать их.
Ребенок не нуждается в совершенной матери
По мнению Екатерины Шабельской, дети не нуждаются в идеальных родителях. Им необходима стабильная, последовательная, с понятными реакциями, мать, на которую можно положиться. А, значит, не нужно пытаться заглушить свой гнев, если сын или дочка дают повод. Лучше высказать им недовольство, рассердиться на них. Тогда они смогут понять, что родители бывают разными, следовательно, разными могут быть и они сами. Они увидят, что негативные эмоции - это норма.
И в дальнейшем такое понимание принесет им большую пользу. Очень важно дать ребенку почувствовать, что возле вас ему находиться безопасно и уютно. При этом маме необходимо установить границы в отношениях со своим отпрыском - четкие и адекватные, но находиться с ним в глубокой связи и быть понятной, предсказуемой. Но для того чтобы все это было осуществимо, нужно иметь много сил и энергии.
Семейный терапевт предупреждает, что забивать голову чрезмерным количеством рекомендаций и инструкций, связанных с воспитанием детей и порой взаимоисключающих, это, скорее вредно, чем полезно. Потому что это отрицательно влияет на эмоциональное состояние женщины, стремящейся всегда поступать по правилам.
Ее тревога не помогает наилучшему воспитанию ребенка, а еще она ему передается. Поэтому очень важно заботиться не только о своем отпрыске, но и о самой себе и обращаться к близким за помощью и поддержкой. При этом Шабельская не призывает полностью отказаться от какого бы то ни было беспокойства. Речь идет о том, чтобы беспокойство приносило пользу и матери, и ребенку.
Нужно формировать собственные суждения
Екатерина Шабельская также не отрицает полезности того, что женщины много читают, ищут ответы на интересующие их вопросы, связанные с воспитанием, анализируют прочитанное. Но при этом она настаивает на том, что необходимо прислушиваться к себе, к своим чувствам и действовать в соответствии с тем, что лично вам кажется правильным и хорошим.
Для того чтобы ощутить уверенность в себе, следует стремиться к формированию собственных суждений. Например, "если температура поднимется до 15 градусов, я не буду надевать ребенку утепленный комбинезон". И чем больше подобных установок, отличных от общепринятых, вы выработаете для себя, тем больше вы будете уверенной в своем материнстве. Если же женщина хочет стать "совершенной" матерью, она теряет умение быть собой. А это для благополучия и счастья семьи гораздо более важно.
