Ни для кого не секрет, что проблемы детей и родителей не перестают быть актуальными. Очень часто приходится слышать, как дети не понимают родителей и наоборот. И дело даже не в индивидуальности характеров (хотя отчасти это также имеет значение), а в том, что проблемы детей являются отражением проблем отцов и матерей, поэтому многое зависит от воспитания.
Чрезмерная опека
Родители желают своим детям всего самого наилучшего. Поэтому очень часто те папы и мамы, которых не очень баловали их родители в детстве, стараются сделать все возможное для своих малышей. А именно помочь им практически во всем, даже прожить за них жизнь (если бы это было возможным). Уже взрослый ребенок, который привык к опеке, не умеет приспособиться к жизни. Он то и дело обращается за помощью к родителям (как привык). То те, будучи уже пожилыми, рассчитывают на помощь с его стороны, ведь они уже отдали все, что могли. В результате происходи конфликт и недопонимание. Родители когда-то решили, что их пеки хватит на определенное время, а дети посчитали, что такое к ним отношение будет всегда.
Постоянные запреты
Родители становятся требовательными не потому, что не любят своих детей. Наоборот, они хотят им привить чувство ответственности, дисциплинированности и послушания. Возможно, их самих очень сильно опекали или использовали такую же модель воспитания. Однако такой подход априори будет неправильным. Постоянные запреты ограничивают ребенка в свободе. До определенного возраста он будет вынужден это терпеть, а потом станет сопротивляться. Не факт, что во взрослом возрасте он все осознает и отнесется к родителям снисходительно. С большей степенью вероятности он станет намеренно нарушать правила в качестве протеста на гиперконтроль. В таких отношениях тщетно рассчитывать на взаимопонимание с обеих сторон.
Оскорбления, обвинения, угрозы
Некоторые родители, которые привыкли сами воспитываться в таких условиях или страдают от нарциссизма, предпочитают всячески оскорблять, унижать и угрожать ребенку. Они искренне считают, что такой строгий и жесткий способ воспитания является самым действенным. То есть, накричал, припугнул, посмеялся, обвинил и добился того, чтобы малыш испугался и сделать все так, как хочет мама или папа. Когда такой ребенок вырастает, он считает нормой подобное обращение со всеми людьми, и в первую очередь к этой категории относятся родители. Он начинает разговаривать с ними с позиции силы и также не очень долго думает над выбором слов. И только тогда отец и мать могут осознать, как много значат все слова, обращенные к ребенку. Но и это не помогает им найти с ними общий язык, поскольку их общение основано на негативе и неуважении по отношению друг к другу.
Конфликты родителей
Отец и мать не понимали, что их постоянные ссоры и конфликты негативно отразятся на психике ребенка. Им казалось, что он маленький и ничего не понимает. Если спросить таких родителей, не жалко ли им малыша, можно услышать ответ, что его никто не обижает. Бедные в духовном смысле люди не понимают, что их «любовь» к ребенку и ненависть друг к другу – это одни и те же понятия. Малыш не может воспринимать любовь и ласку избитой и плачущей матери, как нечто приятное.
Он также не будет рад мужественной поддержке отца, который обливает грязью его маму. Ребенок однозначно будет страдать от неумения взрослых найти взаимопонимание и вряд ли захочет лишний раз их навестить, когда повзрослеет. Если ссоры не прекратятся, скорее всего, он постарается пораньше покинуть отчий дом и пореже его посещать.
Недостаток внимания
Нередко приходится видеть, как папы и мамы почти не уделяют ребенку внимания. Одни очень много работают, другие находят дела поважнее, чем заниматься воспитанием. Малыш предоставлен сам себе и не имеет возможности лишний раз обратиться к родителям и спросить о том, что его интересует. А интересует его многое, поскольку он только познает мир. Взрослые люди либо сами привыкли жить без внимания своих родителей, либо решили, что в современном мире детям достаточно дать возможность самим находить информацию (например, при помощи гаджетов).
В результате дети действительно вырастают самостоятельными и стараются быть независимыми. Вот только далеко не всех родителей это устраивает, поскольку сыновья или дочери начинают находить внимание вне дома. И не факт, что окружение, в которое они попадут, будет хорошим. Отсюда и возникают конфликты поколений, каждое из которых пытается доказать свою правоту (но при этом люди друг друга не слышат).
Безграничная свобода
Родители, которые сами выросли в режиме запретов и ограничений искренне уверены в том, что их дети должны быть свободными. Они предоставляют дочерям и сыновьям право выбирать, что делать, чем заниматься и даже разрешают их воспринимать родителей, как друзей. Папы и мамы путают свободу выбора с вседозволенностью, когда ребенок не просто делает, что хочет, а становится самым главным в семье и начинает командовать родителями.
Он не видит рамок и границ, нарушает все правила (которых не знает) и начинает вести себя агрессивно (поначалу капризничает, затем начинает требовать от родителей повиновения и исполнения всех его желаний).
Если добавить ко всему этому разные темпераменты людей из двух поколений, несложно предположить, как много проблем их ждет в будущем. При этом родители станут искренне недоумевать, отчего сын или дочка, которому была предоставлена свобода, не смог это оценить.
Вместо заключения
Многие знают поговорку о том, что благими намерениями выстлана дорога в ад. К ней стоит прислушаться родителям, которые пытаются вмешаться в жизнь своих детей, решая собственные проблемы. Не стоит давать детям возможность испытать тот же самый негатив, с которым пришлось столкнуться папам и мамам. Не рекомендуется также избавлять ребенка от того, что родителям показалось неправильным.
Нужно руководствоваться исключительно здравым смыслом и давать ребенку все то, что ему необходимо, избегая чрезмерности. В конфликтах поколений чаще всего виноваты сами родители, поскольку многое зависит от их воспитания. Они, как минимум, опытнее и, следовательно, мудрее. И это дает им право воспитывать детей с чувством ответственности не столько перед ними, сколько перед самими собой.
