Публицист, автор бестселлеров, посвященных отношениям в семье, Пег Стрип рассказывает о негативных последствиях для детей, которые выросли в токсичной семье. Среди них и ошибочные убеждения, корни которых уходят в отношение родителей, и в особенности матерей. Вот семь ошибочных установок, характерных для нелюбимых детей, наивно любящих своих родителей.
В плохом отношении родителей они виноваты сами
Все нелюбимые дети считают так, и факт того, что дело совсем не в них, однажды становится для них большим откровением. Ребенок думает, что вся вина лежит на нем одном, ведь он "трудный", "упрямый", "чересчур чувствительный" или "очень эмоциональный".
Он верит мифу о том, что мамы всегда любят своих детей, и поэтому лелеет надежду на то, что поймет, как сделать, чтобы полюбили и его, и тогда проблема уйдет. Подобной иллюзии человек может предаваться много лет и снова и снова делать попытки стать тем, кого мама полюбит. Психологи пришли к выводу, что для ребенка легче обвинить себя, чем осознать, что он лишен родительской заботы и защиты. В данном случае самобичевание является своего рода крепостью, в которой можно спрятаться от горькой правды.
Отношения можно исправить
Дочери, у которых существует тревожный тип привязанности к матери, постоянно пытаются примерить на себя роль "устроительницы отношений", независимо от того, есть ли к тому какие-то предпосылки. Хотя реально они повлиять почти ни на что не могут, их склонность к самообвинению, если что-то идет не так, подталкивает их к мысли, что все наладится, если они изменят себя. Поэтому, чтобы избежать разногласий, они всячески подстраиваются под партнера, но результат, как правило, бывает плачевным.
Характер у них не будет меняться
Это убеждение ребенка входит в противоречие с предыдущим, когда он хочет измениться ради материнской любви. Более того, оно становится помехой в том, чтобы противостоять кризисам и стрессам и становиться на путь исцеления. По мнению американского психолога Кэрол Дуэк, наиболее эффективно со стрессом справляются люди, верящие в возможность изменения самих себя и своего поведения. Они также ощущают себя более счастливыми. Если же человек верит в то, что его характер неизменен, да еще и чрезмерно критикует себя, у него есть все шансы для того, чтобы оставаться несчастным до конца жизни.
Причинение боли другим - это норма
В младшем возрасте дети думают, что их семья такая же, как и все остальные. А то, как их близкие относятся друг к другу, - пример того, как устроен весь большой мир. И если мать с отцом все время кричат, ругаются, оскорбляют друг друга, ребенок привыкает к подобному стилю общения, считает его нормальным и переносит данную модель поведения в свою взрослую жизнь. Те, кто вырос в атмосфере критики и упреков, во многих случаях считают такие отношения вполне приемлемым, в отличие от тех, кто воспитывался во взаимном уважении и заботе.
Границы подобны стенам
Узнать о существовании здоровых границ ребенок может лишь от чуткой матери, понимающей его потребности. Когда же он нелюбим, ему легко запутаться в отношениях, в том, что такое здоровые границы. Он не понимает, как они устанавливаются и поддерживаются. Границы начинают восприниматься им как стены. У тех, чья привязанность относится к тревожным, они становятся препятствием для близости. А те, чья привязанность избегающая, делают их своим защитным укреплением.
Их всегда должны контролировать
Путаница в вопросе границ тесно связана с верой в то, что родительская власть безгранична. Токсичная мать может пренебрегать своим отпрыском, быть эмоционально недоступной или нарциссичной, при любом типе поведения неизменно то, что ее сыну или дочери быть собой не позволено. Они являются всего лишь марионеткой, которую дергает за нитки строгая родительница.
Из-за ее тотального контроля эмоциональный рост ребенка, как и его способность осознавать собственные потребности и желания и выражать их, задерживается. Усвоив с детских лет, что контроль в отношениях неизбежен, такой человек, вероятнее всего, будет выбирать партнеров, склонных к контролю. Ведь подобное обращение знакомо ему очень хорошо.
Любовь - это сделка
Наверное, самой трудной задачей для людей, выросших в токсичной семье, является путь к иному пониманию любви. Ведь они с детства усвоили, что любовь следует заслужить, она обусловлена, и ее могут отнять в любой момент. То есть, по их мнению, здесь действует принцип "услуга за услугу". Как же избавиться от столь горького опыта?
Множество взрослых, бывших когда-то такими детьми, на протяжении многих лет пытаются отыскать средство, помогающее стать "хорошими". Они надеются, что тогда как по мановению волшебной палочки их шрамы исчезнут. Но этому не бывать. Но если же отказаться от ошибочных установок, от поведения, которое мешает, то, по мнению Пег Стрип, можно "выздороветь". Если чаще испытывать приятные переживания, дыра в сердце недолюбленного в детстве человека будет становиться все меньше. И хотя это совсем не легко, расстаться с токсичным детством все-таки возможно.
Негативные последствия
Психолог Елена Шпундра рассказала о том, какое "приданое" получают женщины, выросшие с осознанием того, что родители их не любят. Вот о каких негативных последствиях идет речь:
- Неуверенность в себе. Даже если женщина красива и любима, она всегда будет сомневаться в своих силах и достоинствах, в своей красоте и в том, заслуживает ли она того места в жизни, которое занимает.
- Недоверие к людям. Девочка, которая в ответ на свою любовь не получила любви от матери, ничего хорошего от окружающих не ожидает. И поэтому либо никого не подпускает к себе, оставаясь в одиночестве, либо становится циничной.
- "Тонкая кожа". Имея внутри себя рану, женщина очень остро воспринимает окружающий мир. Ее ранит любое неосторожно сказанное слово и действие. Но и малейшее хорошее проявление в свой адрес она преувеличивает и не видит реальной картины мира.
- Расплывчатые границы. Если мужчина плохо относится к женщине, которая привыкла к унижениям со стороны матери, то она воспринимает это как должное и не прерывает токсичных отношений.
- Страх близости. Любые попытки сближения с мужчиной воспринимаются как опасность быть использованной. Возникает мысль о том, а что он потребует взамен любви и ласки. Ведь именно так было в детстве с мамой.
