В течение всей жизни не получается избежать ситуаций, когда мы чувствуем обиду или сами кого-то обижаем. Но мы редко анализируем, какие конкретно эмоции и ожидания стоят за таким абстрактным понятием, как обида. Как принять ответственность за свои чувства и сделать осознанный выбор – расскажет эта статья.
Вопрос выбора
Любая крупная ссора в отношениях часто приводит к взаимным обвинениям. «Ты меня обижаешь! Нет, это ты меня обидела» - эти слова нередко можно услышать, когда конфликт находится в острой фазе. Но и после того, как углы сглажены, а ссора окончена, партнеры не анализируют свои чувства, поэтому рано или поздно проблема обиды опять возникнет на привычном месте.
Психологи утверждают: позиция «меня обидели» - инфантильная и детская. Психологически зрелый человек умеет брать на себя ответственность за собственные чувства. Между «меня обидели» и «я обиделся» находится колоссальная разница. В первом случае человек становится в позицию жертвы: я хороший, я все делаю правильно, а меня незаслуженно обижают. Во втором случае мы признаемся себе: я выбрал не решать конфликт конструктивно, а обидеться. Это моя позиция, я беру на себя ответственность за нее.
Способ манипуляции
Обидчивость – черта характера, которая часто формируется еще в детстве. Представим ситуацию: ребенку запретили играть на детской площадке. У родителей могут быть свои отговорки: нет времени, ждут дела, нарушается режим. Ребенок в ответ использует то немногое, что есть в его арсенале приемов – обиду. Малыш капризничает, надувает губы, отворачивается и не идет на контакт. И вот мама или папа, чувствуя вину перед обиженным ими ребенком, уступают. Малыш радостно бежит играть, а в его сознании прочно закрепляется связь: обида это способ легко добиться своей цели. Во взрослой жизни такие люди продолжают обижаться для того, чтобы надавить на чувство вины и выйти из любого конфликта победителем. Такая манипуляция позволяет добиться желаемого, не ориентируясь на цели и потребности другого человека. Дети по своей сути эгоистичны и неосознанно считают, что весь мир вертится вокруг них. Когда человек не достигает эмоциональной зрелости, он продолжает вести себя, как ребенок, но уже сознательно – обижается, давит на чувство вины, манипулирует окружающими.
Слабая позиция
Чаще всего обида возникает, когда кто-то не оправдывает наших ожиданий. Например, вы работали в течение года не покладая рук, выполняли все поставленные задачи и проявляли инициативу по любому поводу в надежде на повышение. В конце года выясняется, что место начальника отдела получил ваш коллега, а ваши заслуги остались незамеченными.
Состояние несправедливости и обиды в этом случае – нормальная реакция на несбывшиеся надежды. Но вот публичная демонстрация вашей обиды окружающим - это слабая позиция. В этом случае обида выглядит как манифест: вы показываете, что руководство поступило неправильно и не оценило вас по достоинству. Сохранять такую манеру поведения означает расписаться в собственной беспомощности. Из позиции силы вы могли бы запросить у руководства обратную связь, подтянуть свои профессиональные компетенции, взять на вооружение метод работы более успешного коллеги или самому попросить повышения у начальника, приведя в пример все свои достижения. Обида же означает, что в вашем арсенале просто нет других способов влиять на людей.
Взять на себя ответственность
Если встать в позицию силы – не «меня обидели», а «я выбрал обижаться», то становится гораздо проще решить любую конфликтную ситуацию. В этом случае вы не ждете первого шага от партнера, а сами становитесь хозяином сложного положения.
Для начала проанализируйте: вас обидели преднамеренно или случайно? Возможно, партнер знал ваши болевые точки и специально целился по ним, чтобы ударить. Или же вы просто приняли на свой счет общее недовольство партнера («Как же меня все достало!») и его плохое настроение, которое не было никак связано с вами. Дальнейшие шаги по выходу из конфликта вы тоже выбираете сами: простить или отдалиться на время, обсудить острые темы, выстроить личные границы. Стать хозяином собственной жизни поможет ответственность за свои чувства.
Как перестать обижаться
Если возникает желание побороть в себе обидчивость, то важно понять – какого именно результата вы ждете, когда обижаетесь? Если вы демонстрируете всем своим видом и поведением, что вас недооценили и обидели, значит, в глубине души вы ждете, что вам пойдут на уступки, извинятся, загладят вину и больше так поступать не будут. После осознания того, что единственное ваше желание – влиять на других людей, изучите другие способы это сделать. Это могут быть уступки, компромисс, переговоры. Многие из этих приемов эффективнее и практичнее, чем обида. Задайте себе вопрос: чем вам выгодна обидчивость и чего вы хотите добиться? Анализ поведения изменит ваш подход к решению проблем.
Что делать, если на вас обиделись
Когда на вас пытаются повесить ответственность («ты меня обижаешь!»), ваше право – принимать ее или нет. Если вы берете на себя ответственность за чужие чувства («да, я обидел тебя, я плохой»), то это уже похоже на манию величия: вы думаете, что можете управлять чувствами взрослых и умных людей.
Проанализируйте собственные слова и поступки: что вами двигало, какой смысл вы вкладывали в свои слова. Это позволит избежать долгих бесед на тему «кто и кого обидел», а сразу перейти в стадию решения конфликта. Если вы не чувствуете свою неправоту, то не позволяйте тем, кто на вас обижается, манипулировать чувством вины или чувством жалости к себе.
