Наверняка многие из вас предпочитают искренние и честные отношения. Гораздо приятнее и полезнее получить обратную связь, которая осветит проблему и поможет ее мирно решить. Однако далеко не все люди могут озвучить свое мнение корректно, некоторых настолько переполняют эмоции, что беседа превращается в ссору или скандал. Рассмотрим, почему в неприятных для вас ситуациях нельзя молчать и как правильно реагировать на агрессивные выпады в вашу сторону.
Почему нельзя молчать
Ранее приятное общение становится крайне дискомфортным, поскольку вас переполняет обида и гложет невозможность сказать все, что вы думаете. Обида и другие негативные эмоции никуда не исчезают, они остаются в закромах нашей души и ждут своего часа, чтобы рано или поздно выплеснуться наружу. Кроме того вы, умалчивая о том, что вам не нравится, создаете иллюзию благополучия. То есть, человек продолжает с вами общаться, искренне полагая, что вас все устраивает. А вы, в свою очередь, стараетесь его избегать, поскольку вам неприятно вспоминать о негативном инциденте. Отношения становятся неискренними, вы жалеете о том, что вовремя не ответили отказом или промолчали, когда так хотелось кричать.
Отчего некоторые люди предпочитают не проявлять эмоций
Существуют бесконфликтные люди, которым проще согласиться и промолчать вместо того, чтобы озвучить свое несогласие. О том, чем это может закончиться, мы говорили раньше, теперь разберемся, почему людям так сложно сразу обо все всем рассказать и решить актуальную (пока еще) проблему. Как уже было сказано, многие предпочитают молчать, чтобы не спровоцировать конфликт, вторая категория людей искренне полагает, что близкие люди не должны спорить, им нужно уметь уступать друг другу (но почему-то всегда уступает одна, более спокойная и покладистая сторона).
Третья причина такого поведения – это страх осуждения. Вы предпочитаете промолчать, чтобы вас не осудили за ошибочное мнение. И даже если вы считаете себя правым, все равно присутствуют сомнения, ведь ваш оппонент может быть более убедительным, даже если его версия далека от истины. И четвертая категория людей, считающих, что своими высказываниями можно навсегда испортить отношения, а может даже спровоцировать их разрыв. Именно поэтому так необходимо вовремя решать все проблемы и озвучивать волнующие вас темы. Как это правильно сделать, разберемся ниже по тексту.
Сделайте паузу, разберитесь в своих чувствах
Не стоит сразу проявлять бурную реакцию на неприятные для вас слова или негативный поступок человека. Если вы незамедлительно начнете отвечать, это гарантированно приведет к возникновению ссоры или скандала. Возможно, вы не так трактуете его слова, и он совсем не хотел вас обидеть. Постарайтесь разобраться, что вы сейчас чувствуете, с чем связан дискомфорт, действительно ли это нарушает ваши личные границы. Если для вас и ваших принципов нет никакой угрозы, не возмущайтесь и дождитесь полного успокоения. Это не значит, что вы должны молча кивать в знак согласия. Просто послушайте, что вам говорят, и в это время примите для себя решение, что будете говорить и как поступать в дальнейшем.
Не бойтесь обидеть человека
Иногда мы сами придумываем реакцию, которую ожидаем от человека. То есть, нам кажется, что озвучивание нашей точки зрения гарантированно должно восприниматься в штыки (именно поэтому многие люди предпочитают молчать). Если промолчите и вы, обида останется с вами, а также вы не узнаете, как именно отреагирует собеседник. Вполне реально, что он воспримет ваши слова адекватно и без агрессии. И вы сможете быть уверены в этом, если все сделаете правильно, а именно, озвучите свою мысль максимально корректно. Плюс еще и в том, что вы сможете лучше узнать собеседника и увидеть, как он воспринимает вашу информацию, готов ли идти на уступки и дорожит ли вашими отношениями так же, как вы. Если вы увидите агрессора, который ничего не хочет слушать, это также будет показательно, поскольку вы узнаете, с кем имеете дело.
Избегайте обобщений
Одной из самых главных ошибок является применение упреков и обобщений. «Ты всегда опаздываешь», «Ты никогда меня не слушаешь» и прочие утверждения вызывают исключительно негативную реакцию. Человек не может слышать, как его во всем обвиняют вместо того, чтобы акцентировать внимание на данном поступке или высказывании. Речь сейчас идет о конкретном действии, а вспоминать прошлое означает то, что вы готовы к бурному выяснению отношений. Не факт, что собеседник не станет вспоминать все ваши промахи, после чего разговор не будет иметь конструктивного характера (вы обвиняете во всем собеседника, а он вас, что приведет к полному разладу, если ни к расставанию).
Используйте «Я»-сообщения
Вообще не используйте местоимение «ты», поскольку в данном контексте это звучит, как обвинение или угроза. Постарайтесь говорить исключительно о себе и своих чувствах. Например: «Когда ты опаздываешь, я начинаю волноваться, мне грустно и обидно», «Я теряюсь, когда ты в десятый раз просишь меня о том, в чем я отказал(а)». То есть, так вы даете человеку понять, что его поведение вас огорчает, и вы пытаетесь это до него донести. Ни в коем случае не обидеть, не упрекнуть и не доказать свою правоту всеми возможными способами. Ваша задача заключается в том, чтобы донести до человека свою позицию и то, что вы хотели бы исправить в отношениях.
Дайте себе право изменить решение
Наверняка вы хотя бы раз в жизни пожалели о своем решении. А именно, согласились выполнить просьбу, а затем передумали так поступать. Для того чтобы впредь такого не повторилось, как уже было сказано, обязательно сделайте паузу и все продумайте. Можно также попросить время на обдумывание. Если не успели или вовремя не сориентировались, не будет ничего страшного в том, что вы озвучите свое сегодняшнее решение. Скажите: «Я был взволнован и не смог объективно оценить свои силы. Сейчас понял, что не смогу справиться с поставленной задачей и выполнить твою просьбу». Нет ничего страшного в том, что вы вовремя откажитесь, хуже будет в случае, если вы промолчите и подведете человека.
Научитесь настаивать на своем
Если вопрос для вас является принципиальным, не поддавайтесь на уговоры. Научитесь отстаивать свою позицию, даже если придется тактично отказывать несколько раз.
