Надо ли реагировать на обесценивание и бороться с ним. И как вести себя с тем, кто не может принимать ваши достижения

«У тебя новое платье? В секонд-хенде купила?», «Это ты называешь зарплатой? Это жалкая подачка от начальства», «Света своим трудом добилась повышения, а тебе просто помогли», «Мне и даром не надо такое», «Не очень-то и хотелось» - подобные обесценивающие фразы наверняка слышал хотя бы раз в жизни каждый человек. Разбираемся, что движет людьми, привыкшими унижать других, и что делать, если вы сами обесцениваете себя и других.

Психологическая защита

Обесценивающие агрессивные фразы свидетельствуют о том, что человек пытается защититься от своих же негативных эмоций:

  • если человек видит, что явно проигрывает другому, то он обесценит или преуменьшит заслуги оппонента;
  • если человек чего-то не получает, то пытается переубедить себя и других, что ему это и не надо было;
  • если человек испытывает разочарование от неудачи, то ему легче сказать, что победа была неважна.

Обесценивание помогает индивидууму защитить свою психику для эмоционального регулирования, чтобы справиться с обидой, злостью.

В корне проблемы — низкая самооценка. Унижая других, человек возвеличивает себя, пытается самоутвердиться. Вот еще причины обесценивания:

  • страх увидеть свое несовершенство и недостатки;
  • неумение выстраивать личные границы;
  • неприятие себя как уникальной личности;
  • отсутствие личных ценностей, потакание «популярным» (наличие двух тезисов - «хорошо» и «плохо»).

Обесценивание проявляется в форме насмешек, сарказма, иронии, критичности. Общение с обесценивателем может сильно навредить вашей психике, особенно если вас унижает близкий человек. Вы будете постоянно чувствовать себя «недостаточно хорошим», от чего самооценка будет снижаться.

Вот несколько правил коммуникации с обесценивателями.

Проявляйте эмпатию

Не принимайте слова обесценивателя близко к сердцу. Поверьте, что за ними стоит сильная душевная боль и страдания. Подсознательно он не отделяет себя от других людей. Когда окружающие осуждаются человеком, то его подсознание воспринимает это таким образом, словно он же сам себя обесценивает.

Обесцениватель как озлобленный на весь мир ребенок, для которого все бабы - дуры, мужики - козлы, шеф тупой и безмозглый, коллеги — бездельники и т. д. Но все равно человек видит и осознает, что другие живут и счастливы и только он один никчемный и одинокий.

Когда вы поймете данное душевное состояние обесценивателя, тогда не будете принимать его слова близко к сердцу.

Молчите

Если вы столкнулись с обесцениванием от незнакомца или от человека, с кем нечасто контактируете и редко пересекаетесь, то лучше промолчите в ответ на его язвительную реплику. Ведь если вы отреагируете зеркально (так же агрессивно), то заставите собеседника почувствовать победу и превосходство: он вывел вас из себя, он добился своего и посчитает себя молодцом.

А вот если обесцениватель увидит, что вы смотрите на него с жалостью и сочувствием, то еще больше ощутит собственную никчемность. Ему станет стыдно, пусть даже он и не подаст виду. Он также увидит, что самоутверждаться за ваш счет бесполезно, ведь вы знаете себе цену, поэтому вряд ли в будущем выберет вас в качестве «жертвы».

Демонстрируйте силу и уважение

Как правило, обесценивателями становятся те люди, которые недополучили любви в детстве, которых не уважали родители и близкие. Не исключено, что они подвергались унижениям и насмешкам и теперь аналогичным образом поступают с окружающими, чтобы и другие пережили ту же боль, что и они.

Вот почему обесцениватели не понимают языка любви, но понимают язык силы и уважения. Это значит, что если ваш партнер чувствует себя ущербным и унижает вас, то вы не должны пытаться растопить его сердце любовью и снисходительно относиться к его выходкам и выпадам в ваш адрес, иначе он морально вас «растопчет».

Нужно сразу пресекать насмешки и унижения. Помогут такие фразы: «Мне не нравится, в каком тоне и риторике ты со мной разговариваешь. Я хочу, чтобы те прекратил меня унижать», «Твои слова меня задевают. Прошу тебя впредь не опускать такие насмешки в мой адрес».

Отстаивайте личные границы

Бывает так, что обесцениватель и сам не отдает себе отчета в том, что пытается самоутвердиться за чужой счет. Насмешки — привычная модель поведения, и некоторые слова он говорит не со зла. В таком случае отстаивайте свои личные границы, указав собеседнику на то, как с вами нельзя разговаривать: «Я знаю, что ты не хотел меня обидеть, но твоя фраза меня задела. Пожалуйста, не делай так больше».

Если в шутку вас кто-то называет обидным прозвищем, сделайте замечание и потребуйте впредь не обращаться к вам подобным образом. Если кто-то вошел «в раж» и продолжает отпускать шутки в ваш адрес, насмехаться над вами, скажите: «Вижу, что тебе кажется это забавным, но мне неприятно это слышать. Прошу тебя прекратить».

Как помочь себе

Случается, что в роли обесценивателей оказываемся мы сами, неосознанно унижая себя и других. «Да кому я нужен», «Я ни на что не годен» - фразы, свидетельствующие о том, что вы сами себя принижаете, дабы в случае возможной неудачи в будущем не испытать разочарования. Вы сами опускаете планку, настраивая себя на неуспех, чтобы возможный успех оказался приятным сюрпризом.

Подобное самобичевание ни к чему хорошему не приводит. Вы обесцениваете себя, другие не уважают вас.

Вот несколько рекомендаций, как перестать себя обесценивать:

  • Не избегайте сложностей, а приучайте себя решать проблемы. Рассматривайте это как увлекательный челлендж, как вызов себе. Каждая победа будет повышать вашу уверенность в себе.
  • Повышайте собственную значимость. Отслеживайте свои успехи, а не провалы. Акцентируйте внимание на достоинствах, а не недостатках.
  • Не подавляйте свои чувства, а позволяйте себе их испытывать. Признавайтесь себе в том, что сейчас вы раздосадованы, рассержены и т. д. Далее ищите первопричину их появления и решайте проблему.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Сталкивались ли вы с обесценивателями?
Комментарии 0
Подписаться
Я хочу получать
Правила публикации
Редактирование комментария возможно в течении пяти минут после его создания, либо до момента появления ответа на данный комментарий.