Как часто вы слышите от своего партнера: «Я этого не делал. Это твоя вина»? Нередко после ссоры или конфликта супруги имеют совершенно разные взгляды на случившееся. Почему происходит нечто подобное и что поможет посмотреть на эту ситуацию под другим углом?
Пример
Сьюзан Хайтлер, доктор философии и семейный психотерапевт, рассказывает: "Отрицание имеющейся проблемы - довольно распространенная тенденция в данной области. Недавно ко мне пришли супруги Джоди и Джим - это был их первый сеанс совместной терапии.
Джоди была особенно рада получить помощь, поскольку атмосфера в их доме уже долгое время оставляла желать лучшего. Джим часто гневался, и это отравляло жизнь как ей, так и их детям. Когда что-то (почти все) шло не так, как думал Джим, он тут же повышал голос, обвиняя жену и резко крича на детей.
Сам Джим тоже чувствовал облегчение от того, что у них появился терапевт, с которым они могли поговорить. С его точки зрения, с Джоди было слишком трудно жить. Как мне по-настоящему выяснить, что (или кто) является причиной отсутствия мира в семье?
В ответ на один из моих первых вопросов - «Как часто каждый из вас злится дома?», Джим ответил: «Джоди постоянно злится, а вот я - нет. Я очень спокоен». Мышление в стиле «все или ничего, во всем виноват другой» меня насторожило.
Что касается Джоди, она и вовсе была ошеломлена. Описание Джима было полной противоположностью ее взгляду и ощущениям. Она призналась, что иногда могла отреагировать вспыльчиво и грубо из-за слов Джима, но в в целом она была миротворцем в семье, спокойной и добродушной женщиной. Что же происходило? Один из них лжет? Отрицает свою вину? Или это анозогнозия?
Процесс
Анозогнозия — это расстройство функционирования мозга, которое приводит к недостаточному самосознанию, то есть к трудностям в восприятии своих физических, когнитивных или эмоциональных нарушений. Людям, страдающим анозогнозией, трудно дается признание неправоты: они не осознают, что их, к примеру, вспыльчивость, раздражение или гнев является ненормальным и проблематичным в отношениях. Такие люди вряд ли поверят, что у них есть ошибки в отношениях или проблемы с выражением своих чувств.
Хайтлер делится: "Психотерапевты обычно учат супругов совместному диалогу, разрешению конфликтов и другим важным навыкам партнерства. Однако недавно я узнала, что анозогнозия может блокировать процесс личностного роста: в какой-то мере я испытала огромное облегчение, ведь это помогло мне понять, почему некоторые клиенты просто «не понимают» всю суть проблемы. Поскольку они не могли видеть, что их критические привычки и склонность к гневу были проблематичными, у них не было желания осваивать новые способы взаимодействия".
Вывод
Часто мы думаем, что разница во взглядах в отношениях заключается в том, что человек либо намеренно лжет, либо все отрицает. Однако есть еще одна причина частых конфликтов - анозогнозия, дисфункция мозга, которая приводит к неспособности видеть свою физическую, когнитивную или эмоциональную проблему.
Когда партнеры приходят к пониманию того, что именно дисфункция лежит в основе семейных конфликтов, они, как правило, начинают видеть друг друга в ином свете. Проблемой становится нарушение деятельности мозга, а не личность супруга. Как результат, любовь и забота могут снова воцариться в этой семье.
