Почему дети не обязаны любить родителей (даже если старшим кажется наоборот)

То, как взаимодействуют разные поколения, а тем более родственники, - тема щепетильная. Безусловная любовь к родителям присуща всем детям. Даже детдомовские ребята, вырастая, ищут своих пап и мам, так как нуждаются в заботе, любви и внимании. И это нормально, так как человек - существо социальное и нуждается в теплых чувствах.

В реальной жизни мы часто обижаемся на родителей или испытываем к ним негативные чувства. Часто дети становятся для своих пап и мам родителями, наблюдается подмена ролей. Как правило, это случается в неполных семьях. К примеру, отец покинул семью, а мать уверена, что “все мужики козлы”. В такой ситуации подросший сын стремится стать для матери хорошим, опорой, защитой, заменить мужа.

Что мешает любить родителей

Вот лишь несколько причин:

  1. Отсутствие внимания. Например, ребенка частенько передают дедушкам и бабушкам. Полюбить маму и папу, которых он совсем не знает, которые не проводят с ним время, трудно, так как узнавание - один из факторов появления любви. Такие дети мечтают об этом чувстве, придумывают и ждут его. Только это фантазии о нем, а не реальное переживание.
  2. Непоследовательные реакции. Также мешает полюбить маму ребенку способствуют ситуации, когда на его плач мама не приходит или опускается до ответного крика. Когда в один день она может ударить, в другой - приласкать. В результате такого воспитания у ребенка отсутствует чувство безопасности. Он, как правило, проявляет свои чувства также непоследовательно или держится отстраненно.
  3. Насилие. Если по отношению к ребенку проявляют физическое и эмоциональное насилие, может ли он любить того, кто его разрушает? Откуда ему знать, что такое любовь?

Здоровая сепарация

Выросшие дети хотят собственных жизни и семьи, но родительские слова о том, что дети им должны, мешают. Отказать папе и маме бывает трудно в виду трепетного к ним отношения. Поскольку проблема этим не решается, возникают конфликты. Начинаются ругань и крике, в итоге все несчастливы. Происходит это потому, что люди нуждаются в здоровой сепарации (отделении).

Если возникла подобная ситуация, успокойтесь и скажите, например, матери, что любите ее, но являетесь взрослым человеком. Рожать вас было ее решением и ответственностью. Вы всегда о ней позаботитесь, но в настоящее время у вас есть собственная семья и она на первом месте.

Вы можете дать 10 % ресурсов

Если вы считаете, что должны собственным родителям, представьте такую ситуацию: у вас двое детей. Сколько они вам должны за то, что вы их растите? Как правило, реакция человека на этот вопрос - ступор. Рождение детей - не бизнес. Хотите - рожаете, не хотите - нет. Первое место всегда должно отводиться более молодой семье. А для родителей остается не более, чем 10 % ресурсов. Для здоровых взрослых отношений характерно, что жизнь каждого человека - его ответственность. Это не значит, что надо отказываться от помощи, но и садиться на шею не стоит.

Границы

Часто во взаимоотношениях родителей и детей нарушаются границы. Наши мамы и папы выросли в стране, где старшие имели право указывать младшим, куда пойти учиться, как поступить, что делать. Здесь скрывается большой конфликт. Бывает человек, который отучился в институте, выбранном родителями, осознал, что хотел быть, предположим, музыкантом, а не юристом. Это оборачивается проблемами в жизни.

Принять

Внутри- и межличностные конфликты берут начало в детстве. Мы не можем отвергнуть своих родителей, но вовсе не обязаны их любить. Наша задача - принять их такими, какие они есть. Этот аспект важен и для будущего. Ведь может случиться так, что наши дети могут отвернуться от нас.

Невозможно исправить собственных родителей, ведь взрослый человек не может изменить собственную психику. Если мама сорок лет проработала на одном месте, она будет считать, что так и надо, и что дети должны поступать также. Если вы получили образование по родительской указке, а потом поняли, что оно вам не подходит, и начали искать себя, последует раздражение родителей, им будет казаться, что вы маетесь ерундой. В этой ситуации важно защитить собственные интересы.

Родители хотят любви

Бывает, что мать часто звонит и учит вас жизни. Есть психологи, которые предлагают просто не поднимать трубку. Но это чревато тем, что атмосфера накалится.

Когда вы общаетесь с супругами, детьми или родителями. очень важно научиться договариваться: “Будет время, я позвоню”, “В настоящее время я несколько занят, поговорим попозже”. Мамы и папы тоже люди и они хотят любви и внимания. Поскольку они ощущают нехватку любви их родителей, которых заменить невозможно, нашей любви им будет мало.

Психология - это путь к ответственности, в первую очередь за себя. Ведь с самим собой мы проживаем всю жизнь. Опору необходимо искать в себе, а не в тех, кто рядом. Более молодые люди начинают это понимать, старшее же поколение не всегда.

Не оправдывайтесь

Если мы не можем дать матери и отцу то, что они хотят, или не в состоянии за ними ухаживать, нами овладевает чувство вины. Необходимо осознать, что все дело в принятии. Все происходящие события нейтральны, конфликт зарождается у нас внутри. Для кого-то разбитый ребенком бокал - ничего страшного, для кого-то - драма. Постарайтесь ко всему сохранить нейтральное отношение. Если у вас не получается самостоятельно ухаживать за нездоровыми мамой и папой, наймите профессиональную сиделку, поищите хороший дом престарелых и перестаньте себя винить.

Предпримите попытку донести до своих мамы и папы, что помощь и любовь не являются обязанностью. Например, скажите им, что благодарны за все, что они сделали, но в настоящий момент времени не можете помочь или объясните, что забота и любовь были их выбором, но расплачиваться за них вы не хотите. Если же подобные разговоры ведут к скандалам, дистанцируйтесь. Легче всего справиться с этой ситуацией можно при помощи психолога.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Вы любите своих родителей или испытываете к ним противоположные чувства?
Комментарии 0
Подписаться
Я хочу получать
Правила публикации
Редактирование комментария возможно в течении пяти минут после его создания, либо до момента появления ответа на данный комментарий.