Нередко на психологических сайтах можно встретить обращения людей, связанные с их сложными отношениями с родителями, и особенно с матерями. Последние считают, что уже в полной мере выполнили свой родительский долг, а теперь сын или дочка должны им его возвращать, поскольку всем им обязаны. Они требуют бесконечного внимания и полного материального обеспечения. Тем самым они формируют у детей чувство вины. Между тем психологи считают, что это ненормально и поддаваться на подобные манипуляции не следует.
Почему матери считают, что дети им всем обязаны
Психолог Ирина Потемкина не одобряет расхожую идею о том, что, когда дети вырастают, на их плечи полностью должна лечь забота о престарелых родителях. Специалист признается, что в этой установке она явно усматривает наличие путаницы семейных ролей. Из нее следует, что родители стремятся к использованию своих отпрысков, якобы призванных удовлетворять потребности старших членов семьи. Вполне вероятно, что такие отцы или матери когда-то, в своей родительской семье, недополучили тепла и заботы, и теперь они хотят, чтобы их дети взяли на себя роль их родителей.
Ошибка матерей состоит в том, что они не могут понять: их дети уже выросли и стали самостоятельными людьми. И несмотря на то, что, возможно, родители посвятили ребенку всех себя, у него теперь своя, отдельная от них жизнь. А когда он сепарируется, у них возникает чувство пустоты, ненужности. А оно, как правило, присутствует, когда человек и сам себе не нужен. То есть папы и мамы не хотят жить своей жизнью или очень боятся этого.
Родители по-прежнему хотят получать удовольствие от того, что их ребенок, хоть и взрослый, находится рядом с ними. А когда этого не происходит, они обижаются на него, выдвигают ему требования и дают указания. Они считают, раз они родили и вырастили, воспитали сына или дочь, то теперь они должны отплатить им добром за добро сторицей. Но при этом они напрочь забывают, что сами получали радость и счастье, когда играли с детьми, восхищались ими, заботились о них. По большому счету, в основе требований родителей ко взрослым детям лежит эгоизм, присущий первым из них.
Основные ошибки родителей
Среди них психологи называют следующие:
- Родителям кажется, что их отпрыски будут всегда находиться под их властью. И это их большое заблуждение. Чем активнее будут попытки давления, тем сильнее будет сопротивление.
- Когда мать и отец указывают взрослым сыну или дочери, как им следует жить, как вести себя с родителями, они тем самым понижают их самооценку, внушая, что они сами не способны делать выбор и принимать решения.
- Ошибочной является также мысль о том, что ребенок всем обязан родителям, так как они дали ему жизнь и поставили на ноги. Ведь это было их решение - завести малыша, они сами этого хотели, а он здесь совершенно не при чем. Конечно, любовь и уважение к старшим, забота о них - это одна из основополагающих ценностей в человеческой культуре. Но такие качества нужно сначала воспитать в своем отпрыске, а потом уже претендовать на его внимание и заботу, которые должны исходить из глубины души, а не навязываться извне.
- Нарушая личные границы детей, родители мешают строить им свою собственную жизнь, планировать свою семью и воспитывать детей по собственному усмотрению.
- Бурно выражая свои обиды на детей, отец и мать зачастую лишь портят отношения с ними, вызывая их отчуждение и нежелание общаться.
Понятно, что такое положение вещей и такие отношения нельзя назвать здоровыми.
Почему это ненормально
Ирина Потемкина считает такое поведение родителей противоестественным. Потому что оно мешает их взрослым детям развиваться и продвигаться вперед по жизни. Ведь та энергия, которая им необходима для себя и для воспитания собственных отпрысков, полностью расходуется на взрослых родственников. Нередко отец и мать ожидают, что их чадо реализуется в той области, в которой не смогли они. И когда взрослый ребенок воплотит их ожидания, он будет много зарабатывать, содержать их, опекать и все время находиться рядом, украшая их существование своим присутствием.
Однако, по мнению психолога, это не имеет ничего общего с обязанностями детей по отношению к родителям. И перекладывать на них ответственность за свою жизнь - это ненормально. Ничего из сказанного они делать не должны. Естественным же является то, что, подрастая, дети улетают из родительского гнезда, устраивают свою личную жизнь, создают свою семью. И это совсем не означает, что у них отсутствует любовь к папе и маме, что они не готовы помогать им при необходимости. Но этот процесс должен быть естественным, основанным на теплых, уважительных отношениях между поколениями, а не не манипуляциях и чувстве вины.
Нельзя идти на поводу⠀
К сожалению, не все мамы и папы понимают это и требуют любви и заботы от взрослых детей, осуждают их и угрожают им, тем самым нанося им большую душевную травму. Они не видят в своих отпрысках отдельную личность, а рассматривают их как источник удовлетворения их потребностей.
Такая мама похожа не на взрослого человека, а на маленькую девочку, которая топает ножками и хочет, чтобы она стала дочкой, а ее дочка - мамой. В подобных ситуациях детей нередко посещает чувство вины, которое не отпускает их на протяжении многих лет. И даже, обращаясь к психотерапевту, человек может с большим трудом, долго избавляться от него.
Избавиться от "комплекса влияния" непросто
Ирина Потемкина объясняет, что связь с не в меру требовательной матерью наполнена чувством вины, и порой ее клиентам становится непонятным, как, освободившись от него, строить отношения дальше. Иногда ощущение отдельности от родительницы становится просто невыносимым. Человек боится признать себя хорошим, понять, что с ним все в порядке, ведь тогда образ "всемогущей" мамы разрушится. А разрушение "комплекса слияния" является довольно болезненным. Поэтому до такого состояния лучше не доводить.
Мама - сама себе голова!
Психолог Елена Асланова считает, что ничего доказывать матери, которая имеет претензии к своим детям, пытаться корректировать ее поведение, не нужно. Пусть она думает, все, что ее душе угодно, пусть считает, что вы ей всем обязаны. Это ее выбор. Но это в отношениях детей и родителей не главное.
Мама может быть правильной или неправильной, доброй и не очень, не в меру активной или сдержанной. Ничего изменить в данном случае вы не в силах. Но вы можете повлиять на себя, выбрав тот или иной вариант реакции на родительское поведение.
Как обозначить границы с претенциозной матерью
Вот что предлагает Елена Асланова:
- Формат общения с матерью вы можете определять самостоятельно, и если вы временно не хотите общаться с ней, сделайте это.
- Если ваша родительница адекватна и имеет ежемесячный доход, помогать ей или нет - это ваш выбор.
- У вас есть право оградить своих отпрысков от негативного влияния других людей и даже от плохого воздействия вашей матери.
- Никто не заставляет вас страдать от маминых нападок, вы можете сконцентрировать внимание на себе и не думать о чьих-то капризах.
- Переделать мать - не в ваших силах, да и права такого у вас нет.
- Мать также не имеет права руководить вами, давать вам указания.
- Чем раньше вы избавитесь от созависимости, став отдельной личностью, тем лучше.
