Дружить нельзя воспитывать (запятую ставьте сами). Наглядно о том, почему родителям лучше не дружить со своими детьми

Некоторые родители ошибочно полагают, что дружба с детьми является самой правильной стратегией и тактикой воспитания. Отчасти это так, однако, не стоит путать здоровые доверительные отношения с панибратством, которое приводит к нарушению всех норм общения и обмену статусами. Поговорим о последствиях такого взаимодействия между детьми и родителями.

Отношения на равных

Когда в семье появился ребенок, родители были настолько рады, что не могли налюбоваться своим сокровищем. Именно поэтому сразу для себя решили, что Миша никогда и ни в чем не будет ущемлен, и запреты, а также другие, более жесткие формы воспитания, к нему никогда не будут применены. Папа учил малыша драться, причем на равных с ними самим, обучая его бить со всей силы, не стесняясь наносить удары. Мама также ничего не запрещала, поскольку считала ребенка самым главным. Мальчик ел, спал, гулял не по часам (когда ему захочется), мог попросить любую игрушку в магазине, и никогда не слышал отказа. Через какое-то время родители развелись, но каждый из них продолжал оставаться другом для своего ребенка, причем другом без учета возраста.

Стоит сразу сказать о том, что уже к трем годам Миша позволял себе подойти к папе и со всей силы его ударить. Точно так же он поступал с мамой, которая иногда пыталась в чем-то ему отказать. Он устраивал истерики, требовал желаемого до тех пор, пока не получит свое, с возрастом вообще перестал уважать родителей и научился подстраиваться под каждого из них, чтобы оставаться другом (выслушивал нелестные отзывы о маме, точно так же принимал негативную информацию о папе). В подростковом периоде стал неуправляемым, связался с дурной компанией, сделал много ошибок и стал несчастным человеком, который запутался и не знал, что делать дальше, пока не попал к опытному психологу, который помог ему во всем разобраться.

Остановимся чуть подробнее на последствиях неправильного воспитания, которые стали критическими для ребенка.

Вседозволенность, приводящая к игнорированию дисциплины

Мише было разрешено делать все, что он хочет. Именно поэтому мальчик искренне верил в то, что он самый главный в семье, поэтому правила существуют не для него. Он не просто не знал, что такое «дисциплина», но и старался определить границы дозволенного. А границ не было. Поэтому он мог ударить маму или папу и не реагировать на их рассказы о том, что «родителей бить нельзя», «папе с мамой больно», «со взрослыми так не поступают» и пр. Миша не слышал этих фраз, поскольку для него они казались противоречивыми. Только недавно папа учил драться, а мама позволяла делать все, что хочется и вдруг все в корне изменилось, и нужно поступать иначе.

С чего бы это? В итоге Миша и дисциплина стали несовместимыми вещами, и из-за этого начались проблемы не только в отношениях (в том числе и со сверстниками и старшими людьми), но и со здоровьем (появился лишний вес, ведь ребенок ел все, что хотел, часами сидел за компьютером, отчего испортилось зрение, и появилась раздражительность).

Нарушение личных границ ребенка

Мальчик дружил, с кем хотел, и его друзья были такими же друзьями для родителей. Как только мальчики приходили в гости, папа или мама (или вдвоем) тут же присоединялись к их компании. Родители бросали свои дела, и каждый старался во всем угодить приятелям сына. Они старались быть в курсе модных тенденций, использовали молодежный сленг, все «понимали» и принимали, даже то, чего не должны были позволять. А когда Миша пытался что-то скрыть или банально закрыться в комнате и пообщаться со своими друзьями наедине, он этого сделать не мог.

Родители по старой привычке входили в комнату и обижались, если замечали наличие секретов между сыном и друзьями. Такая бестактность стала раздражать мальчика, а затем и юношу. Миша старался реже бывать дома, общался с родителями крайне редко, стал пресекать любые попытки вызвать его на откровенный разговор, причем очень жестко.

Восприятие детей, как эмоциональных партнеров

Когда родители развелись, у Миши началась иная жизнь, ведь каждый из них старался общаться с ребенком, как равным партнером. Мама жаловалась на отца, рассказывала о своих переживаниях, настраивала мальчика на то, чтобы он принял ее сторону и вместе с ней отомстил отцу за то, что тот их бросил. Папа в свою очередь пытался перетянуть сына на свою сторону, оправдывая свой поступок тем, что мама его «достала», «жить с ней было невыносимо», и что «Миша многого не знал, поэтому не замечал ничего плохого в ее поведении». Ребенок разрывался практически на части, стараясь поддержать обоих родителей и сохранить секреты каждого с надеждой на то, что когда-нибудь папа с мамой помирятся или, по крайней мере, не окончательно не станут врагами.

Просьбы о помощи в серьезных вопросах

Родители не просто рассказывали друг о друге все самое плохое, они пытались советоваться с ребенком, который пока еще ничего не понимает во взрослой жизни. Он не знал, что ответить, но каждый из родителей смотрел на него глазами, в которых таилась надежда. А когда он набрасывал версии, которые считал самыми подходящими (как уже было сказано, его целью было помирить родителей), папа с мамой их отвергали, критиковали и даже обижались.

Вторжение в личное пространство, восприятие ребенка, как «жилетку, в которую можно поплакаться», а также настойчивое требование решения важных вопросов привело к тому, что парень перестал общаться с родителями, по сути, ушел из дома (практически там не появлялся), а дальше его жизнь сложилась так, как было описано выше.

Ошибки родителей

На примере Миши можно увидеть, насколько неправильным является такое поведение взрослых людей. Однако это еще не все последствия, которые могут негативно отразиться на ребенке. Не менее вредными подобные отношения становятся для девочки, мама которой пытается стать ей подружкой. Помимо всего вышеописанного, появляется еще и конкуренция, поскольку в погоне за молодостью и стремлением оставаться такой же «девочкой», как дочка, мама становится объектом для насмешек, и ребенку становится за нее стыдно. Нередко возникают проблемы с партнерами, когда мама либо начинает жить с ровесником дочери, либо соревнуется за внимание за одного мужчины.

Ребенок не уважает родителей, не считает их авторитетными, он испытывает чувство вины, которое ему навязывается, лишается самостоятельности или возможности жить своей жизнью и принимать решения. Блокировка эмоций, перфекционизм, неумение решать конфликты – это всего лишь часть перечня негативных последствий, и родители должны это помнить при выборе тактики общения с ребенком.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Считаете ли вы, что нездоровая дружба между детьми и родителями может причинить вред и тем, и другим?
Комментарии 0
Подписаться
Я хочу получать
Правила публикации
Редактирование комментария возможно в течении пяти минут после его создания, либо до момента появления ответа на данный комментарий.