Сказать «нет» чувству вины: как перестать зависеть от мнения мамы

Мнение мамы является авторитетным для любого ребенка. Однако, если существует зависимость, которая мешает жить полноценной жизнью, это означает, что во время сепарации что-то пошло не так (или сепарация просто не состоялась). Очень важно изменить мировоззрение и научиться быть самостоятельной. О том, что следует делать, чтобы перестать зависеть от мнения мамы, пойдет речь в данной статье.

Осознайте, в чем состоит зависимость

Вы чувствуете, что зависите от маминого мнения и ничего не можете предпринять сами. Однако у каждой зависимости есть свои границы и причины появления. Подумайте над тем, в чем именно вы зависите физически или морально. Мама вас содержит, помогает воспитывать ребенка, выполняет какие-то обязанности и пр.?

Запишите на листе бумаги то, в чем вы абсолютно самостоятельны и в чем зависимы. У вас должно появиться две колонки, которые вы внимательно прочитаете еще раз и, с большей степенью вероятности, все проясниться. То есть, вы увидите реальное положение дел и установите причинно-следственную связь.

Скажите «нет» чувству вины

Не стоит ни в чем себя винить, как и не надо винить во всем родителей. Никто из вас не виноват в том, что жизнь сложилась именно так, а никак иначе. Чувство вины является разрушительным, оно тормозит все ваши конструктивные действия по исправлению ситуации. Если вы занимаетесь самобичеванием, у вас остается мало шансов стать другим человеком и кардинально изменить мировоззрение. Винить маму за то, что она именно такая — это означает снять с себя всю ответственность и сетовать на плохое воспитания.

Одним словом, вам надо постараться сказать чувству вины «нет» раз и навсегда, чтобы начать жить полноценной, взрослой и зрелой жизнью.

Допустите, что вы и мама — разные люди

Не исключено, что вы зависите от мамы по причине очень большой схожести. В этом нет ничего удивительного, поскольку столько лет, прожитых вместе, не просто оставляют отпечаток, но и формируют привычки и образ жизни в целом. Мама действительно может ошибочно полагать, что вы с ней стали одним целым, а вы должны посмотреть на ситуацию иными глазами.

Снова возьмите в руки ручку или карандаш и запишите схожие и расхожие черты (взгляды, привычки). В одной колонке запишите, что нравится маме (предпочтение в еде, одежде, музыке, людях, сфере деятельности и пр.), в другой — что нравится вам. Вы убедитесь в том, что не являетесь одним целым, хотя между вами наверняка есть много общего. Это общее и позволяет вам прислушиваться к маминому мнению, а разница — не быть от него зависимым, поскольку вы имеете право быть самим собой и поступать так, как считаете нужным.

Попробуйте увидеть маму словно со стороны

Вспомните, кем были родители вашей матери, в каких она росла условиях, какие жизненные обстоятельства и ситуации ей довелось пережить. Представьте себя ее психологом и подумайте о том, что бы вы ей сказали, чтобы помочь понять себя и вас (если бы она обратилась за помощью). Представьте себя в роли адвоката и подумайте, как могли бы защитить свою маму.

Вы сможете словно посмотреть на нее иными глазами, увидеть, что родительница не была на сто процентов счастлива, иногда ошибалась, обижая кого-то, иногда обижали ее. Никто в жизни не совершенен, ни вы, ни ваша мама не являетесь исключением. Поэтому постарайтесь отнестись к родительнице с состраданием, и не забудьте проявить те же эмоции по отношению к себе. Пожалейте вас обоих и подумайте над тем, как можно исправить сложившуюся текущую ситуацию.

Посмотрите в глаза страхам

Если вы до сих пор страдаете зависимостью от маминого мнения, она вами управляет, вы ощущаете дискомфорт, но ничего не предпринимаете, это означает, что вы чего-то боитесь. Снова обратите внимание на первую рекомендацию. Не исключено, что вы действительно в чем-то зависите от мамы и боитесь это потерять. Если вы живете отдельно, материально себя обеспечиваете, несете ответственность за свою жизнь, как взрослый человек, с большей степенью вероятности можно предположить, что вам мучают детские страхи.

Вы боитесь сказать слово, чтобы не расстроить маму или не вызвать ее гнев. Выпишите страхи на лист бумаги, точнее, последствия того, чем все может кончиться, если вы наконец решите изменить формат общения. Полностью перестать бояться невозможно, ведь страх является и защитной реакцией, но и позволять ему управлять своей жизнью и оправдывать свое бездействие также не годится. Поэтому настройтесь на то, чтобы начать действовать и приступайте к выполнению своего обещания.

Инициируйте откровенный разговор с мамой

Настройтесь на этот разговор, наверняка вы уже смогли к нему подготовиться и действительно готовы откровенно рассказать о своих чувствах и претензиях. Общайтесь максимально вежливо и уважительно (слово «претензия» не стоит понимать дословно, это, скорее, ваш посыл высказать свои желания и обозначить потребности), тактично и доброжелательно, но не слишком угодливо, чтобы это не звучало лицемерно.

Используйте «Я»-обращения, выражайте свои мысли и чувства так, как вы понимаете и чувствуете, ничего не скрывая и не пытаясь преуменьшить или утрировать. Расскажите маме о том, что вас беспокоит, почему вас не устраивает такой формат. Не исключено, что о многих вещах ваша мама даже не подозревает, а искренне считает свое поведение проявлением заботы.

Обозначьте личные границы

В разговоре не забудьте сказать о том, что являетесь взрослым человеком, у которого должны быть личные границы. Если вы уважаете мамино личное пространство, приведите пример, чтобы она могла понять: вы от нее ждете того же самого. Постарайтесь донести свою мысль так, чтобы мама все поняла. Если не получается, попросите уточнять и задавать вам вопросы. При дальнейшем непонимании задавайте вопросы сами (например: «Почему я так сделала? Потому, что...» или скажите: «Наверняка ты хочешь спросить, что побудило меня так поступить? Я тебе отвечу...»).

Возьмите на себя инициативу, ведь ваша задача состоит в том, чтобы вас правильно поняли. Если мама начнет нервничать, попросите ее вернуться к разговору, когда она успокоится и посчитает нужным поговорить на эту тему.

Договоритесь о формате общения

Вы не просто инициировали разговор, вы стараетесь изменить формат общения с мамой и настроены исключительно на перемены. Поэтому следующим пунктом «повестки дня» станет обсуждение формата общения. Наверняка мама поняла все о защите ваших личных границ, теперь надо сделать все возможное, чтобы формат был удобным для вас двоих.

Договоритесь о встречах или звонках в определенное время, если живете порознь. Попросите вас не отвлекать, когда вы заняты, если живете вместе. Обозначьте темы, которые попадают под запрет, можете придумать кодовое стоп-слово. Это звучит смешно и часто используется при воспитании детей, но здесь оно также может быть уместно. Как только кто-то из вас затронет неприятную тему или начнет чрезмерно проявлять эмоции, можно воспользоваться этим паролем, чтобы вовремя остановиться. Если у вашей мамы есть чувство юмора, она обязательно все поймет и оценит.

Если договориться не удастся, все равно старайтесь придерживаться установленных правил. Действуйте последовательно и каждый раз о них откровенно или косвенно напоминайте маме. Постепенно она привыкнет к тому, что правила будут действовать независимо от ее желания и не принесут ей никакого вреда (она гарантированно будет меньше о вас тревожиться), и наверняка их примет.