Жалость - это очень сложная эмоция. Она может как сближать, так и отдалять людей. Слишком часто мы неправильно понимаем и применяем жалость в своих отношениях. Это приводит к плохим последствиям и даже портит отношения с другими людьми. Но почему?
К истокам жалости: зачем люди проявляют ее
Почему жалеют близких, оказавшихся в беде, и так понятно. Ничего ненормального в этом нет. Жалость - нормальная реакция по отношению к более слабому человеку. Это проявление альтруизма. Но вот гипертрофированная жалость, которая переходит все границы, не норма.
Как понять, что жалость стала гипертрофированной
Главный "звоночек" - это постоянное, нескончаемое беспокойство о чужих проблемах. Человек готов жертвовать своими интересами ради помощи другим. Он будет часами выслушивать жалобы знакомых, предлагать советы и оказывать поддержку. Свои личные потребности его при этом не будут волновать. Он же откажется от отдыха и развлечений, потому что "кто-то нуждается в его помощи".
Не помог другому - сразу возникает чувство вины. Веселится он, пока кто-то страдает, - совесть начинает "грызть". Все потому, что свои эмоциональные потребности человека не волнуют - ему надо бежать и "спасать" кого-то. Все это приводит к накоплению негативных чувств, которые в конечном итоге выплескиваются в виде раздражения, гнева или депрессии.
Почему человек жалеет других, а не себя
Склонность к чрезмерной жалости по отношению к другим - проявление глубоких психологических потребностей и установок. Обычно такое поведение связано с неразрешенными личными проблемами и внутренними конфликтами. Среди основных причин стоит выделить:
- Реципрокный альтруизм. Человек проявляет жалость, чтобы получить аналогичную помощь и поддержку в ответ. Он видит в этом взаимовыгодный обмен и стремятся поддерживать "сеть взаимопомощи".
- Ложное чувство долга. Человек всерьез считает, что он "обязан" помогать другим, даже в ущерб себе. Почему - сам не знает. Но чаще всего этот "хвост" тянется из детства.
- Обесценивание себя. Человек недооценивает свои проблемы и потребности, считает их не такими важными в сравнении с чужими трудностями. Тут уже стоит обращаться к самооценке.
- Комплекс превосходства. Тут все просто: человеку хочется быть "сильнее" и "лучше" в глазах окружающих. Он показывает, что хочет поддержать других, помочь им справиться с проблемами. Но так он прикрывает свою слабость.
- Отсутствие личных границ. С этой причиной снова надо обращаться к своей самооценке.
И заметьте: какую причину ни возьми, в основе каждой - неразрешенный внутренний конфликт и отсутствие баланса между заботой о себе и заботой о других. "Заботясь" о ком-то, человек маскирует неумение позаботиться о себе. Что в итоге? Только эмоциональное истощение и испорченные отношения с близкими.
К слову, про отношения. Почему, собственно, они портятся? Неужели близким не нравится то, что о них заботятся, что их жалеют? Не совсем. Есть несколько моментов, которые игнорирует патологически жалостливый человек. Да что там: то, что кто-то называет жалостью, не всегда даже ею является!
Многие путают жалость с сочувствием
Сочувствие - это умение человека искренне разделить эмоции близкого, понять его чувства и переживания. Оно подразумевает равное отношение, когда мы воспринимаем другого человека как равного себе, а не как менее успешного или нуждающегося.
А вот жалость несет в себе оттенок превосходства и снисходительности. Когда мы жалеем кого-то, мы смотрим на него сверху вниз. Как будто даем понять, что сами находимся в более благоприятном положении. Это создает дистанцию в отношениях, а для человека с нормальной самооценкой и вовсе кажется оскорбительным.
Сочувствие хотят принять все - оно строится на принятии и понимании чужих переживаний. Человек старается встать на место другого человека, разделить его боль или радость. А жалость - нет, потому что она унижает.
Проявляя жалость, сложно понять реальные потребности человека
Порой люди жалеют другого, даже не понимая, что нужно этому человеку. Вместо того чтобы спросить, как можно помочь, начинается навязывание своего видения того, что "правильно" в конкретной ситуации.
Это также подчеркивает чувство превосходства над тем, кого жалеют. Человек как бы говорит: "Я знаю, что для тебя лучше". А как же право человека на самоопределение и самостоятельность в решении своих же проблем? Такое "покровительство" оскорбляет.
Не хочется испортить отношения жалостью - спрашивайте у человека, в чем он нуждается (и нуждается ли вообще). А дальше оказывайте посильную помощь.
Жалость становится манипуляцией
Есть люди, которые умышленно изображают себя "жертвами" в разных ситуациях. Их цель - вызвать у окружающих чувство вины и заставить их действовать так, как нужно. Преднамеренно акцентируется внимание на страданиях и проблемах - человек надеется, что это спровоцирует кого-то прийти на помощь и удовлетворить его потребности.
Такое поведение может сработать раз или два. В долгосрочной же перспективе оно отравляет отношения. Появляются недоверие и раздражение. Неудивительно, ведь жалость превращается в средство для достижения личных целей, причем, как правило, в ущерб чьим-то интересам.
Жалость расслабляет человека
Сначала вы просто жалели человека, а потом он "сел на шею и ножки свесил". Было так? Согласитесь, поддерживать отношения с таким не очень интересно? От "слабаков" отдаляются, порой не понимая, что сами сделали их такими.
Как? Хотя бы тем, что поддержали беспомощность и дали понять, что слабость - это нормально! Если человека все время жалеют и решают проблемы за него, он окончательно перестает быть самостоятельным. А зачем, когда можно оставаться беспомощным и зависимым - все равно помогут? Только для отношений такие люди не годятся - ни для личных, ни для рабочих, ни для дружеских. Никто не хочет тащить на себе балласт (даже те, кто когда-то отчаянно стремился пожалеть и помочь).
Здоровые отношения на манипуляциях не строятся. В них приветствуются открытость, честность и готовность принимать потребности каждого. Любые манипуляции рушат доверие.
Важно осознать главное: для поддержания здоровых отношений важно научиться отличать жалость от сочувствия. Надо фокусироваться на реальных потребностях - как своих, так и чужих. Не надо использовать жалость как хитрый прием для достижения личных целей, да и в качестве фактора, определяющего превосходство, она тоже неуместна. С людьми лучше строить глубокие, близкие связи, основанные на доверии, равенстве и взаимопонимании.
