Нередко люди, которым задают неудобные, порой бестактные вопросы, теряются, не зная, как на них реагировать, чтобы, с одной стороны, избежать дискомфорта, а с другой, не обидеть собеседника. Эти вопросы могут касаться вашего дохода, личных отношений или планов на создание семьи.
Джорджия Уиткин, доктор философии и психотерапевт, предлагает ряд стратегий ответа, предназначенных для таких ситуаций и предполагающих ваше право не рассказывать о том, о чем не хочется.
Обойти вопрос
Если вам задают надоевшие вопросы, связанные с беременностью или созданием семьи, можно обойти их следующим образом. Скажите, например: "Спасибо, что спросили, но у меня пока нет ответа". Или: "Я обязательно дам вам знать, когда сама что-то узнаю". Или: "Пожелайте мне удачи". А можно просто улыбнуться собеседнику, ничего не сказав ему. Джорджия Уиткин призывает практиковать подобный прием, чтобы не чувствовать дискомфорт от подобных вопросов.
Ответить вопросом на вопрос
После того как вы обошли неудобный вопрос, можете также добавить собственный. Доктор философии признается, что эту стратегию она использовала, когда ее спросили о ее возрасте. Она, в свою очередь, поинтересовалась: "А сколько вы зарабатываете?" И услышала: "Это личное". "Как и мой возраст", - подытожила Джорджия. Как видим, это был короткий разговор, который избавил ее от прямого ответа и был убедительным для другой стороны.
Сменить тему
Особенно эффективным этот прием будет, если вы сможете избежать эмоциональных проявлений и казаться небрежными. Например, если ваш родственник очень хочет узнать, не произошло ли каких-либо перемен в вашей личной жизни, встречаетесь ли вы с кем-нибудь, нужно резко сменить тему. Например, сказать, что со дня на день вас ждет повышение по службе, и вы собираетесь отметить это событие с близкими людьми.
Сделать обобщение
Не меняя темы, перейдите от конкретики к обобщениям. Так, если вас спрашивают, сколько лишних килограммов вы набрали за время, проведенное в изоляции в связи с пандемией коронавируса, заметьте, что сегодня эта тема волнует весь мир. Сообщите, что вы прочитали о том, как важно быть умеренными в еде и не отказываться от физической активности в любых ситуациях, чтобы сохранить здоровье.
Вернуть вопрос
Вы можете перенаправить неуместный или навязчивый вопрос обратно. Если ваш визави пристает к вас с вопросом о том, делали ли вы пластическую операцию и как вы перенесли ее, можете сказать ему: "Вы очень добры ко мне, но мне хотелось бы спросить то же самое у вас". Помните, что вы не обязаны отчитываться о тех или иных мерах по уходу за своей внешностью перед кем бы то ни было.
Поблагодарить собеседника
Это один из любимых методов Джорджии Уиткин. После лекций ей часто задают вопросы личного характера типа: "Почему вы развелись?" или "Какой ваш природный цвет волос?" И тогда она выражает признательность за то, что к ней проявляют столь пристальное внимание. Она говорит: "Как мило, что ты мною интересуешься, но мне хотелось, чтобы ты больше рассказал о себе".
Однако если спрашивающий продолжает настаивать, доцент использует любимую фразу своей матери: "Ты умеешь хранить секреты?" И когда ей отвечают: "Да", Уиткин говорит: "Я тоже!" И тогда человеку, как правило, становится все понятно. Мама Джорджии, которая также является психотерапевтом, научила ее, что при всей доброте к ближним мы должны иметь личные границы и уметь их защищать.
Показать смущение
В ответ на бестактный вопрос вы можете вместо раздражения продемонстрировать крайнее смущение, опустив глаза в пол и сделав задумчивое лицо. А затем просто повторить вопрос. Например, если вас спросят: "Ты хочешь иметь детей?", вы отвечаете: "Хочу ли я иметь детей?" И тогда собеседник будет озадачен вашим поведением и, скорее всего, поймет, что сказал что-то не то.
Маркировка
А если вопросы не прекратятся, несмотря на использование вами указанных стратегий? В этом случае психотерапевт предлагает применить более прямой подход, который она называет маркировкой. Например, вы можете сказать в ответ на вопрос, который вам не по душе: "Это очень личное". Или описать свою реакцию на бестактность собеседника: "Мне очень больно". А еще можно дать понять, что разговор на эту тему для вас нежелателен, сказав: "Это совсем не то, о чем мне хотелось бы говорить".
Но если и это не помогает, нужно извиниться, развернуться и уйти. Но это крайняя мера, которая требуется лишь тогда, когда перед вами совсем уж бесчувственный индивидуум, не реагирующий на чужие страдания, в общении с которым не действует никакая стратегия ответов.
