Известно, что подростки тоже подвергаются стигматизации: то они о старших не заботятся, то слишком часто пользуются телефоном. Но для всех ли это справедливо? Почему такие выводы делать не стоит, объяснили сами подростки. Тема злободневная, поэтому ребята дали согласие анонимно поведать все, что они думают о взрослых людях. А Анушкина Ольга (семейный психолог) расскажет, как с этими стереотипами научиться жить (и родителям, и детям).
«Ты только о себе думаешь! Лучше чем-нибудь помог бы»
Все родители желают, чтобы их ребятишки были безупречными: и успевали по дому помогать, и хорошо учились. Но если подростку не хватает времени, это не значит, что он является эгоистом.
17-летняя Вероника говорит: «Некоторые взрослые думают, что подростки являются эгоистами. Конечно, мы все разные. Но это не значит, что всем следует приписывать это качество».
17-летняя Лиза поделилась: «Я совмещаю помощь родителям и учебу. Но часто времени не хватает и нужно чем-то жертвовать. Родители не хотят меня понимать и входить в мое положение и просто начинают считать меня эгоисткой. А как же получить хорошее образование?»
Психолог рекомендует следующее: «Данная ситуация является классикой жанра. Родители много работают, устают, стареют и желают помощи. Все мамы и папы мечтают приходить в чисто убранную квартиру, где все выстирано, вкусно пахнет приготовленной едой, уроки сделаны, малыши забраны из школ и детских садов. В этом странного ничего нет. У них есть взрослые дети, поэтому они и срываются. Но часто потом жалеют, что не смогли сдержаться. Фраза «Ты эгоист, так как не помогаешь» болезненна для самооценки и ребенка, и взрослого. Здесь рекомендацией может быть лишь забота о близких. Взрослые, которые устают, должны помнить о том, что их дети тоже могут уставать. Но внимание к родным с двух сторон это не отменяет. Для взаимопонимания в семье следует намеки заменить прямой просьбой. К примеру, со стороны родителей: «Пожалуйста, сделай кое-что к моему возвращению, так как мне требуется помощь».
«Да не нервничай, это просто возраст переходный!»
Переходный возраст в жизни подростков – обычное явление. Но папы и мамы иногда превращают его в реальный «недуг», чтобы объяснить странное поведение своих ребятишек.
16-летняя Ульяна говорит: «Мне не нравится, когда какие-то депрессии и переживания относят к «кризису возраста». У всех бывают эмоциональные сбои. Непонятно, для чего нам создают надуманную болезнь».
17-летняя Вика заявляет: «Каждый день слышу: «В своей комнате закроешься и сидишь там вечерами». В школе очень много задают, поэтому у меня график плотный настолько, что нормально не успеваешь пожить. Почему-то взрослые считают, что я замкнулась в себе и своим единственным пространством выбрала комнату. Думают, что со мной что-то не так. Кроме учебы, иногда хочется одной побыть. Все мои попытки доказать, что со мной все в порядке, всегда завершаются одинаково».
Анушкина Ольга советует следующее: «В семье часто возникают конфликты ввиду разных ценностей и недопонимания. Подростки в этой ситуации должны быть терпеливыми. Им следует выбрать того родителя, с которым проще контактировать. А уже ему описать все претензии и проблемы письменно или устно».
«Ты когда-нибудь расстаешься с телефоном?»
Сегодня зависимость от смартфона – обычное явление. Но следует ли ее приписывать каждому подростку?
17-летний Саша говорит: «Мне кажется, что вопрос «Что ты нашел в смартфоне? Сколько в нем можно сидеть?» я слышу от родителей чаще, чем собственное имя. Если честно, я не пользуюсь телефоном так часто, как думают родители. Взрослые же заводят одну и ту же пластинку, которая называется «антителефон», когда я хочу взять смартфон в руки».
Совет психолога Ольги: «Если родители запрещают вам пользоваться соцсетями, мотивируя это отсутствием живого общения и снижением успеваемости, просто объясните, в каких целях вы применяете телефон. Подростку следует рассказать, чем он занимается в Сети. Хорошо также объяснить, что базовое общение с друзьями вне школы осуществляется онлайн. Или же определите вместе с родителями временные рамки, внутри которых можно пользоваться интернетом».
«Взрослые говорят. Дети – молчат»
«Станешь взрослым – поймешь» - настолько избитая фраза мам и пап, что странно, если бы подростки не упоминали бы ее.
17-летняя Вероника заявляет: «Мне всегда непонятно, почему, когда мы сидим за столом всей семьей, говорят только взрослые. «Мало чего понимаешь, так как ничего не видел в этой жизни» - такое получаю объяснение».
17-летняя Арина говорит: «Почему сразу если подросток, значит глупый? Я знаю много успешных молодых людей, которые добились больше, чем многие взрослые. Это правило не работает – чем старше, тем умнее».
Рекомендация психолога: «Ввиду быстрого физического развития родители часто видят своих подростков-детей как «не совсем умных людей», которые «несут чушь» и «не понимают ничего». Здесь дети не должны выказывать свое высокомерие, даже если они знают, что правы на 100 %. Родители не усваивают оскорбительную подачу информации. Важно помнить: когда ребятишки перечат, для родителей уже неважно содержание их слов».
«Эти подростки уже и пьют, и курят, и что только ни вытворяют!»
В период взросления может происходить что угодно. Но не всегда плохое. Пока взрослые думают, что все подростки пробуют алкоголь и сигареты, их дети радуются жизни, учатся и гуляют с приятелями.
17-летняя Марина говорит: «Если я прошу родителей разрешить мне отправиться к друзьям ночевать, они сразу думают, что я еду курить, пить и так далее. А нам просто хочется повеселиться, отвлечься от учебы, провести вместе время».
Родители не воспринимают аргументы
Анушкина Ольга дала совет для какой угодно ситуации: «Иногда родители во всем ограничивают свое чадо. Они думают, что есть два мнения: «мое и неверное». Причем мнение подростка всегда неверное из-за того, что никто его не желает слушать. В этом случае дети должны сами искать в окружении значимых людей, которые их позицию разделяют. Это может быть тренер, школьный учитель или иные родственники. Самим не стоит обострять конфликт в семье. Если правда лежит на стороне ребенка, то он должен просить помощи у взрослых, которые смогут родителям донести иное мнение о ситуации».
