"У тебя таких Маш еще сто будет!": в чем ошибаются родители, когда говорят с подростками о взрослых отношениях. И к чему это приводит

Для большинства родителей полной неожиданностью становится тот факт, что ребенок, который, кажется, только вчера начал ходить в школу и радовать первыми оценками, уже стал подростком. И готов вступить в свои первые романтические отношения. Давайте разберем основные ошибки, которые совершают родители в разговорах с ребенком о любви и чувствах, а также узнаем, к чему они могут привести.

Стыдливое молчание

Нередко тема общения мужчины и женщины сознательно избегается родителями, которые попросту не хотят рассматривать столь щекотливые вопросы. Причина также может заключаться в том, что мама или папа искренне уверены, что «еще успеют», «пока рано». В итоге подросток узнает всю интересующую его информацию из альтернативных источников. И если пару десятилетий назад это были разговоры со старшими, которые «уже все знают», то сейчас все гораздо проще. Интернет в свободном доступе, сомнительных ресурсов «про это» более чем достаточно. И если оградить малыша от них вы еще можете, то подросток найдет лазейку.

Поэтому выход прост: найдите в себе силы и поговорите с ребенком, без стыда и глупых хихиканий, ответьте на все вопросы.

Обесценивание чувств

Если ребенок переживает первую в своей жизни влюбленность, родители часто уверены – это ненадолго. Через пару месяцев объект страсти будет забыт, внимание переключится на кого-то иного. И порой это действительно так. Но не стоит говорить влюбленному подростку фразы типа «да у тебя таких еще сотни будут». Во-первых, это обесценивает его чувства, переживания в текущем моменте. Во-вторых, изначально настраивает ребенка на деструктивные отношения. Действительно, зачем ценить своего партнера, если «таких еще будет много», как уверяли родители. Такая установка ведет к формированию эгоизма, неготовности к нормальным человеческим отношениям.

Совет родителям: вероятно, вы правы. И эти отношения – лишь мимолетный этап, но для подростка они важны. Поэтому относитесь к ним с уважением.

Обесценивание трагедии

Нередко первая любовь завершается на минорной ноте: чувства оказались невзаимными, избранник вашего ребенка предпочел кого-то другого. Со стороны своего взрослого опыта вы прекрасно понимаете, что через пару месяцев трагедия будет забыта, подросток вновь будет увлечен кем-то иным. Но пока он искренне страдает и нуждается в вашей поддержке.

И любые попытки высмеять или обесценить эти переживания воспринимаются крайне болезненно. Поддержите ребенка вместо того, чтобы уверять его «ничего страшного не произошло, какая любовь, займись лучше учебой». Если этого не сделать, подросток отдалится, перестанет доверять, не захочет более делиться своими любовными переживаниями. И вернуть утраченное доверительное отношение порой бывает очень непросто.

Чрезмерная откровенность

Некоторые родители выбирают необычную тактику разговора с ребенком об отношениях между полами. Считая себя современными, но откровенно рассказывают подростку обо всем, что касается общения представителей противоположных полов. Конечно, свои плюсы в такой тактике есть: девочка получает представления о том, какие опасности таит в себе связь с молодым человеком. Мальчики узнают о том, что можно заболеть ЗППП, а также что делать, чтобы внепланово не стать отцом.

Однако такой подход лишает отношения романтического зерна. Исчезают сами чувства, загадочность влюбленности. Излишняя прагматичность – причина того, что повзрослевший ребенок станет очень скептичным, даже циничным. Зачем дарить девушке цветы (или ждать такого подарка от избранника), если можно не теряя времени сразу приступить к получению плотских удовольствий. Увы, подобная позиция встречается в мире достаточно часто.

Перевод на личный пример

Тактику выбирают родители-одиночки или те, чья семейная жизнь не удалась. Они искренне переживают из-за того, что ребенок может повторить их собственную судьбу. Поэтому с ранних лет настраивают против представителей противоположного пола. Вот лишь несколько примеров:

  • Маша, не верь мальчикам, им от тебя нужно только одно.
  • Игорь, все девочки (девушки, женщины) меркантильны, они жаждут залезть в твой кошелек.
  • Аня, вот меня твой папа бросил, когда я была беременная, все они такие, не хотят нести ответственность.
  • Антон, посмотри на себя, ты и вправду веришь, что Яне нужен именно ты, а не наши деньги?

В итоге формируется четкая установка: представитель противоположного пола априори «плохой», его нужно использовать, ничего не отдавая взамен или вообще воздержаться от отношений. Или же ребенок может вырасти неуверенным в себе, как и родитель, внушивший ему подобные идеи. И происходит именно то, чего отец или мать боялись – подросток с большой долей вероятности повторит их собственную судьбу.

Неуважительное отношение к выбору

Ответственные и любящие родители хотят для своих детей только лучшего, поэтому кавалер дочери или избранница сына могут не понравиться папе или маме. Но это выбор ребенка, не стоит давить его, постоянно выискивать истинные или мнимые недостатки второй половины. Просто дайте ребенку возможность самостоятельно разобраться в себе и своих чувствах, пройти путь проб и ошибок. Безусловно, речь не идет об общении с представителями уголовного мира.

Если же давить на ребенка, навязывать ему собственные представления о том, каким должен быть идеальный партнер, велика вероятность обречь его на постоянное одиночество. Другой вариант – столкнувшись с явным нежеланием уважать его волю, ребенок замкнется в себе и не будет делиться с родителями.

Чрезмерная назойливость

Еще одна распространенная ошибка родителей – постоянно делиться историями из собственного опыта, давать советы, когда в них нет необходимости. Разберем на примере. Девочка Юля встречается со своим одноклассником Сережей. Маме Юли Сережа очень нравится, поэтому она искренне хочет, чтобы эти отношения продлились. Она постоянно говорит дочери, что нужно делать, чтобы угодить юноше. И даже если Юля плохо себя чувствует, она должна, по убеждению матери, навестить Сережу, иначе он может обидеться.

В итоге Юля утрачивает веру в себя, у нее развивается установка, что она постоянно должна своему избраннику. Став взрослой, такая девушка будет отказаться от собственных интересов исключительно из страха потерять того прекрасного мужчину, который так нравится ее матери.

Позвольте ребенку самому выстраивать свои первые романтические отношения. Но всегда будьте готовы помочь ценным и уместным советом.

Попытка проникнуть в личное пространство

Порой, чтобы «обезопасить» своего ребенка, уберечь его от возможных ошибок, родители нарушают его личные границы: подслушивают телефонные разговоры, читают переписку, дневники. И если подросток это узнает (а чаще всего так и происходит), он перестанет доверять родителям. Лучше всего откровенно поговорить, задать интересующие вопросы. Только так можно сохранить гармоничные отношения и остаться для ребенка другом, а не стать врагом.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

А как вы считаете, какие еще ошибки родителей могут дополнить этот список?
Комментарии 0
Подписаться
Я хочу получать
Правила публикации
Редактирование комментария возможно в течении пяти минут после его создания, либо до момента появления ответа на данный комментарий.