7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка

Дом и семья Дети

Гнев, усталость и разочарование, которые накапливаются из-за ежедневных проблем, могут заставить вас говорить то, чего вы на самом деле не имеете в виду. И очень часто из-за усталости родителей, их проблем или злости страдают именно дети. Ведь они беззащитны и доверяют вам. А значит, становятся удобными мишенями, если вам нужно выпустить пар и успокоиться. Однако вы не можете контролировать последствия всех тех слов, которые говорте ребенку в таком состоянии, и они могут быть совсем не такими, какие вы ожидаете. Вот список худших вещей, которые нельзя говорить ребенку, вне зависимости от его возраста. Но особенно пагубно это влияет на маленьких детей.

1. Не плачь, это не имеет большого значения

Они же просто дети, верно? Значит, не имеют никаких проблем, забот, печалей, разочарований и страхов. Как взрослые, мы часто делаем ошибку, думая, что так оно и есть. Дети так же, как и взрослые (если не больше) испытывают эмоции. Разница в том, что они не могут полностью выразить их или же самостоятельно успокоиться, как это могут сделать взрослые люди. Разве это не намного хуже? Поэтому никогда не приуменьшайте страхи, сомнения, конфликты или даже царапины, которые случаются в жизни вашего ребенка. Помогите ему научиться правильно на них реагировать и преодолевать.эмоции

2. Как бы я хотела, чтобы ты был больше похож на брата

Мы ничего не выигрываем, сравнивая наших детей. Но это может вызвать возмущение среди членов семьи. Да и между ребятами непременно начнется соперничество. А так недалеко и до выяснения отношений, кого родители любят больше. Иногда сказанное родителями в гневе слово становится причиной многолетней вражды между детьми. Хотите ли вы такого будущего для собственных детей? Уверена, что нет. Поэтому убедитесь, что вы не прибегаете к сравнениям. Каждый из детей уникален и особенный по-своему.

3. Ты никогда ничего не можешь сделать правильно

Никто не хочет слышать этого. Представьте себе, что чувствует ваша маленькая дочь, когда вы говорите ей подобные слова. Какое это ужасное чувство, когда родители считают, что ты ничего не умеешь. И даже если это не так, и вы сказали это в сердцах, будьте уверены, что ребенок это запомнит надолго. Если малышка сделала что-то не так, сломала игрушку или испортила торт, сделайте глубокий вздох и спросите себя, что является более важным. Ответ всегда один: дети намного важнее, чем что бы то ни было.нельзя говорить ребенку

4. Ты заставляешь меня краснеть

Если ваш ребенок очень часто старается привлечь внимание окружающих, начинает кричать, прыгать, петь или просто капризничать, возможно, ему просто нужно больше внимания. Никогда не выражайте свое смущение – ни перед друзьями, знакомыми или чужими людьми, ни даже в частном порядке. Почему бы не запланировать такое шоу дома, где малыш почувствует себя звездой. Вполне возможно, ваш ребенок обнаружит в себе художественные таланты. К тому же есть еще один плюс. Это хороший способ провести время всем вместе, в семейном кругу.

5. Ты очень толстый/уродливый/глупый

Наши дети верят во все, что мы им говорим. Родители являются для них самым надежным источником информации, а также главными людьми, которые их любят. И такие отрицательные высказывания могут только повредить самооценку ваших детей. Даже если ваш ребенок имеет лишний вес или не является первым учеником в школе, ответственность за это, прежде всего, лежит на вас. Значит, вы не смогли научить малыша правильно питаться и не слишком-то следили за его успехами в школе, а возможно, и вовсе забывали проконтролировать, делает ли он домашние задания. Поэтому сейчас вам нужно сосредоточиться на сильных сторонах своего чада и не заострять его внимание на собственном несовершенстве. Хотя, несомненно, вы должны исправить упущенное.подсознательный страх

6. Я жалею, что тебя родила

Я не могу назвать ничего хуже, что может услышать ребенок от своих родителей. Никогда и ни при каких ситуациях не говорите этого своему ребенку. Даже в шутку. Как ни печально это осознавать, но не все дети рождаются в любящих семьях. И не для всех родителей их ребенок является желанным. Но как бы там ни было, в период беременности вы приняли решение его оставить. Ребенок никогда не должен узнать о том, были ли у вас какие-то сомнения на этот счет. Дети хотят знать, что они желанны, и их любят, вне зависимости от ошибок, которые они делают.

7. С меня достаточно. Я тебя не люблю

Иногда, даже не осознавая этого, мы начинаем шутить таким образом со своими детьми. К примеру, ваша трехлетняя дочь расстроена, потому что вы не позволяете ей съесть вторую порцию мороженого после обеда. Вы пытаетесь объяснить ей несколько раз, что мороженое в больших количествах для нее вредно, и поэтому она не сможет получить то, что хочет. Однако малышка не реагирует на такие слова. Она злится, плачет и говорит, что не любит вас. В такой ситуации вам может показаться, что проще всего сказать то же самое в ответ. Но правда в том, что это только навредит вашей дочери, так как вызовет у нее подсознательный страх. Но какая реакция будет правильной? Вы должны объяснить ей еще раз, почему она не может получить дополнительную порцию десерта, а после этого напомнить ей, что вы всегда будете любить ее, даже если она злится на вас. Из этого урока она сможет понять гораздо больше, чем вы можете себе представить.нельзя говорить ребенку

Если вы, в первую очередь, будете думать о чувствах и благосостоянии ваших детей и сделаете небольшое усилие над собой, то сможете избежать этих вредных фраз. А ваши детки при этом будут чувствовать себя любимыми и защищенными от всего, что может с ними случиться.

  • Подписаться
  • Поделиться
  • Рассказать
  • Рекоммендовать
  • Руслан Халас 09-10-2016 - 13:40

    По затылку вообще нельзя бить детей!

  • Руслан Халас 09-10-2016 - 13:32

    Все разные!То что вам такие слова пошли на пользу,это индивидуальный случай.Меня воспитывала мачеха,такие фразы я слышал ежедневно в форме ора,в прибавку с подзатыльниками!Со 100% уверенностью могу заявить,что на пользу мне это не пошло,вы не подумайте,я не алкоголик,не наркоман,даже не курю,но я до сих пор(мне 34) чуствую последствия такого воспитания.Всю жизнь борюсь с неуверенностью и т.д.,успехи есть но вот если бы воспитывали правильно,без унижений и криков,всё было бы отлично.Бывает так.

  • Руслан Халас 09-10-2016 - 13:21

    Ни в коем случае нельзя бить детей по затылку!Ребёнок вырастет не уверенным и закомплексованным!

  • Наталья Юсупова 09-10-2016 - 05:13

    Берегите слёзы ваших детей дабы они могли проливать их на вашей могиле. Пифагор.

  • татьяна 08-10-2016 - 22:41

    Возможно твоя мама одинока, возможно у нее менопауза или просто нет партнера, или вы живете просто вдвоем. Прочла твой коммент и волосы как говорится дыбом. Не реагируй остро на маму. Не выходи в окно. Через год о тебе все забудут после выхода в окно. Таким образом никому и ничего и никогда не докажешь. Говори почаще , что маму любишь и обнимай минимум 2 раза в день и все изменится как по волшебству. И не повторяй этих ошибок на своих детях :) удачи тебе!

  • Перегонъ Замеука 07-10-2016 - 16:27

    Нет, не лень читать, а очень даже интересно, потому что было такое у самого и хочется знать, как другие с этим справляются!!

  • Перегонъ Замеука 07-10-2016 - 16:14

    Ваше воспитание настроило Вас на агрессию, от которой Вы до сих пор не можете отойти. Возможно, в таком состоянии и можно как-то прожить, но сомневаюсь, что кто-то получит удовольствие от общения с агрессивным человеком.

  • Перегонъ Замеука 07-10-2016 - 15:58

    Да это всё не шутки. Человек, которого лишили адекватной самооценки вряд ли на ком-то женится или выйдет замуж до тех пор, пока не восстановит себе самооценку до нормального.

  • Перегонъ Замеука 07-10-2016 - 15:56

    Давайте ударим вас молотком по голове и скажем: "Ну Вы же не умерли? Эта шишка сделает Вас сильнее! Отшибли мозги? Ну ничего, это тоже сделает Вас сильнее! Вообще зачем Вам ум, вам сила нужна кирпичи таскать."

  • Степанова Марина 07-10-2016 - 15:29

    Меня все детство холил. Да и сама спокойная была. И своим детям( троим)я этих фраз не говорю совсем. Но ругаюсь так, что все трясутся. Папа наш очень добрый, приходится брать воспитание в свои руки, чтоб на шею не сели. Порой достаточно моего взгляда. Но в кризисные моменты могу и подзатыльник отвесить. Думаю это хуже. И понимаю это, видимо мудрости, терпения и пед.подкованности не хватает. Ну и конечно перфекционизм, т.е, еслиб знала что некоторые негативные моменты в воспитании исправляются временем, взрослением .

  • Елена Анисимова 07-10-2016 - 13:02

    Все разные, на кого то грубый оскорбительный окрик действует как "пинок" к действию, доказыванию. На кого то, такое отношение означает СТОП! Один может творить и жить из под палки, другой нет. И если на второго будет оказываться такое давление, то не на пользу это точно. Сужу по себе. Ласковое слово и кошке приятно)

  • Перегонъ Замеука 07-10-2016 - 02:31

    так Сергей Михайлович ругает по делу. Кстати "разболтанный недисциплинорованный неслух лентяй - это не оскорбления а правда, соответствие человеческим рамкам поведения. Многие же родители, особенно молодые, незрелые, ругают от нахлынувших на них эмоций, а эмоции при воспитании ребёнка - это всё равно, что эмоции при обезвреживании противопехотной мины.

  • Перегонъ Замеука 07-10-2016 - 02:27

    Да, вот это обязательно нужно учитывать и брать на такие занятия только самых матёрых психологов, таскать их из одной школы в другую.

  • Перегонъ Замеука 06-10-2016 - 17:06

    Вот именно. У меня тоже была куча талантов, но мать постоянно давила во мне всё самое лучшее и светлое, так как она сделала из меня канал для сливания негативных эмоций, а из младшего брата канал для позитивных эмоций. Моя мать использовала своих детей как туалетную бумагу, как мыльцо для рук. Такое встречается сплошь и рядом, и самое возмутительное - что люди смиряются и ведут себя как жертвы, не могут, не хватает сил снова поверить в себя, найти какие-то резервы для ПРОТИВОСТОЯНИЯ этому ПСИХОЛОГИЧЕСКОМУ НАСИЛИЮ.

  • Перегонъ Замеука 06-10-2016 - 16:58

    Парень, ты не один такой, мы все в большинстве через такое прошли, но кто-то потом смирился и перестал считать свои воспоминания правдой, позволил демонам превратиться в ангелов, а кто-то НИКОГДА не смирился!

  • Перегонъ Замеука 06-10-2016 - 16:46

    Создаётся впечатление, что интерес у этой статьи появляется лишь у тех людей, которые сами были жертвами подобного психологического насилия. Но это ещё пол-беды. Самое ужасное - что эти комментирующие люди-жертвы ОПРАВДЫВАЮТ такое насилие, говоря, что я мол сама виновата, а он(она) по другому сделать не мог(ла), что это сделало меня сильнее и т. д. и т. п. Такое типичное поведение жертв психологического насилия встречается в большинстве своём и среди жертв сексуального насилия.

  • Перегонъ Замеука 06-10-2016 - 16:42

    Я бы не сказал, что Вы слишком многого достигли - при Вашем-то потенциале, задавленным завистливой сестрой! Такие фразы - это признак невоспитанности, отсутствие педагогического образа мышления, отсутствие таланта к сопереживанию. Человек существо общественное, поэтому нужно составлять культурные вехи и традиции дружеского поддерживающего отношения человека к человеку, вместо того, чтобы вымещать свою несдержанность на нём, оправдывая это что он "станет после этого сильнее, если на сдохнет". Вы вполне могли бы занять какую-нибудь высокую общественную должность, но все Ваши моральные силы ушли на борьбу за выживание со злой ядовитой, как гадюка, сестрой. Теперь Вы её оправдываете, потому что переняли от неё её слабость, и не дай Бог эта слабость перейдёт от Вас к кому-то ещё.

  • Осинцева Оксана 04-10-2016 - 08:20

    обсалютно с вами согласна

  • Пэпс Авакян 04-10-2016 - 00:59

    Моя к сожалению тоже говорила подобное, не часто, но было. В результате неуверенность в важнейших вопросах жизни проявляется, детские обидки всплывают. но в общем воспитанием довольна. Живу с мужчиной и его 11 летним ребенком. Люблю обоих, но с ужасом понимаю, что частенько повторяю слова своей матери, кричу себе в душе "молчи, что ты говоришь!?", но губы прлизносят. мой мужчина терпеливо подсказывает, где перегибаю. тоже хочу стать матерью. Мы точные копии родителей. Только работая над собой можно что-то изменить.

  • Валерия Райбин 02-10-2016 - 11:41

    Мама всегда мне что-нибудь говорит из этих фраз, так хочется из-за этого выйти в окно

  • Татьяна Бобылева 01-10-2016 - 16:08

    Точно, что советы давал человек, у которого нет своих детей...Моя сестра всю жизнь меня старалась поругать, сказать, что у меня руки растут не из того места, что я тупая(потому что не могу СРАЗУ что-то сообразить)...Как я благодарна ей! Именно моё тщеславие и её принижения моих способностей вызывали у меня бунт и я старалась быть лучше! Результат:школа с золотой медалью,вяжу, шью, два института за плечами, двухкомнатную квартиру сама отремонтировала(правда, за три года) да так, что просили дать адрес мастера....Вот и "руки не из того места"! Двигатель успехов человека-тщеславие!

  • Наталья 01-10-2016 - 08:58

    Александра!Простите родителей,с этого начинается взросление.

  • Наталья 01-10-2016 - 08:47

    Стыдно,больно за свой характер.Я все делала не так.Чувствую что у дочери на меня обида.Люблю.но боялась плохо воспитаю,от того излишняя требовательность к ней.Сейчас она взрослая,у нее любимая работа,дом,семья.А я своими высказываниями всегда попадаю под раздражительность.Не нашла лучший выход, как уехать подальше.Порой возникает мысль,может я лишняя в ее жизни?А может права Марина Цветаева."Маленькие дети нас любят,подростками ненавидят,а взрослыми терпят".

  • Ната 01-10-2016 - 00:37

    Иногда сгоряча, или не подумав родители говорят ужасные вещи. Мы все иногда говорим друг другу то, о чем потом очень жалеем. Дело не в словах. надо просто любить своих детей. Любить сильно, искренне, по-настоящему! Дети это всегда чувствуют и обязательно простят вас за некоторые высказывания. Гораздо хуже, когда ребенок живет в атмосфере полного видимого благополучия, где с ним обращаются исключительно согласно рекомендациям лучших психологов, а любви нет. Вот это страшно! А не то, что мы иногда сгоряча можем наговорить.

  • Наташа Быстрова 30-09-2016 - 21:27

    Когда приходишь с работы,где день был отвратительным, когда до зар платы еще много дней а у тебя осталось мало денег и большая семья, очень тяжело быть сдержанной и помнить вышесказанные моменты, но поверьте мне это можно, я стараюсь и получается, правда иногда не выходит и тогда я просто молчу, сославшись на усталость и плохое самочувствие,чтобы не обидеть детей, но это понимание приходит когда ты уже бабушка и в данный момент в первом классе твой первый внук и пятый по счету твой воспитанник -включая и твоих детей, которые уже взрослые.

  • Елена Борисенко 25-09-2016 - 07:02

    Не знаю, не знаю... По крайней мере половину из перечисленного я слышала от своей мамы в адрес свой и моей сестры. Однако же как раз это и заставило меня ежедневно и ежечастно доказывать самой себе что это не так, что в общем то и. предопределило мои успехи. В чем то и нехилые. И, сравнивая с позиции прожитых лет свои достижения с достижениями своих сверстников, которых холили и лилеяли по всем правилам хорошего тона, могу сказать "большое человеческое спасибо" своей маме (кстати, педагогу) за то, что иногда позволяла себе смешивать нас с гомном в своих эмоциональных выплесках. Заслуженно, к слову сказать. Я что хочу сказать, нельзя всех детей воспитыаать по шаблону: на одного одни методы воздействут самым благоприятным образом и в тоже время те же самые методы на другого ребенка действуют разрушительно. Воспитание слишком живой процесс чтобы его можно было как то упорядочить и высленить единое для всех правило.

  • Maria Korzhukova 24-09-2016 - 17:21

    Согласна.

  • Maria Korzhukova 24-09-2016 - 17:19

    Поддерживаю на все 100!

  • Алёна Шахнина 22-09-2016 - 23:16

    С первым пунктом не совсем согласна. Иногда проблема действительно такая, что не нуждается в излишнем внимании. Зачем разглагольствовать по поводу небольшой царапины на руке? Или нужно тоже пуститься в рев? Я действую иначе. Начинаю отвлекать ребенка, переводить все в шутку. Деть смеется, я тоже, все счастливы, проблемы нет. А если ребенок капризный, то можно весь потратить на решение проблем, которых, по сути нет. Прознав, что таким образом он получает родительское внимание, проблемы начнут появляться из воздуха. И тогда вырастают нытики, которые плачут по любому поводу.

  • Настя Рубцова 22-09-2016 - 17:30

    Все родители совершают ошибки. Самое главное надо в детях воспитывать почтение к родителям и к окружающим .

  • Андрейс Поповичус 22-09-2016 - 16:18

    Тебя бьют? запирают в шкафу?

  • Андрейс Поповичус 22-09-2016 - 16:17

    Пару универсалий для примера?

  • Андрейс Поповичус 22-09-2016 - 16:16

    Серьёзная доля истины в словах Сергея Михайловича!

  • Андрейс Поповичус 22-09-2016 - 16:14

    Семейную психологию от психологов не представляющих что такое семейная жизнь

  • Андрейс Поповичус 22-09-2016 - 16:12

    Из первых четырёх всё понятно: если ребёнок ни кого ни в грош не ставит, видит апокалипсис в заусенце и вытирает сопли о занавески - это не недостаток воспитания, а зачатки художественного таланта.

  • Ирина (Пасечная) 21-09-2016 - 12:34

    Есть способ выпустить пар и высказать свое недовольство, при этом не обижая ребенка. Никогда не обращайте свой гнев на самого дитя, а только на его ПОСТУПОК. Есть фраза; "Твой поступок меня очень огорчает!" Действует! Проверено. И еще: с первых дней жизни ребенка относитесь к нему как к равному, уважайте его. Если вы усвоите это правило, то никогда не опуститесь до оскорблений.

  • ольга фаткина 21-09-2016 - 10:35

    если обидели ребенка попросите у него прощения и чаще говорите что вы его любите это самое важное и даже когда он вырастет,и сам станет родителем всегда говорите я тебя люблю, и вам вернется это к старости проверено

  • Борис Гоголев 20-09-2016 - 16:07

    Об этих вещах надо говорить каждый день родителям в Новостях или в утренних программах.Родители как правило , всё это и говорят своим детям . а потом удивляются почему они в переходном возрасте уходят из семьи.Чтобы этого всего не говорить надо иметь очень большую любовь к детям и терпение Родители этим не обладают.Мне как гувернеры видно ошибки родителей, но они не хотят слушать замечания и исправляться.Сделав замечание , как правило , теряешь работу в семье, так что многие гувернантки и воспитатели молчат о том ЧТО ВООБЩЕ ГОВОРЯТ родители своим детям.Защита должна быть уже на этой стадии, не такая как у нас есть , чтобы отобрать у родителей их имущество, а идеальная защита детей..проводить тестирование родителей , анонимно не получится и поэтому никто не будет его делать , так что дети Не защищены от произвола и словесного поноса родителей, а научить их красиво говорить с детьми надо и поэтому надо каждое утро по ТВ говорить о запрете таких фраз родителям . Дети будут знать , то этого говорить они не должны и будут менее обидчивы на слова родителей, а так .. вообще ничего не делается в защиту детей в благополучных семьях,где мат перемат и всё остальное ....

  • ДИМА ПОНОМАРЁВ 19-09-2016 - 19:59

    Не раз слышал в свой адрес и какт вообще фиолетос, не обидно...

  • сергей михайлович 19-09-2016 - 15:51

    твой дед тебя любит и хочет чтоб ты был лучше.Я тоже частенько говорю своему внуку всякие "гадости"-ты разболтанный,недисциплинированный,нахальный,неслух,лентяй и тому подобное.Но он и ведет себя частенько соответственно и если его не ругать и не учить уму-разуму то боюсь как бы он вообще не скатился к подворотне и хулиганству, чего бы я очень не хотел, потому что люблю его и хочу чтобы из него в жизни вышел толк и жизнь его сложилась бы благополучно и счастливо

  • Коля Плешков 19-09-2016 - 03:45

    "Ты заставляешь меня краснеть" Это тоже выбешивало в детстве. Даже тогда, когда ты не делаешь ничего особенного, ты получаешь в лицо "Ты меня позоришь" или типа того. Матери могли сказать, что он ребёнок и для него это нормально, но она стояла на своём. Всё остальное и правда, не трогало совсем.

  • Иван Перекопный 18-09-2016 - 19:54

    а у меня просто родители от сатаны как будто наверное этого достаточно чтобы понять какие они ужасные

  • Ирина Субботина 17-09-2016 - 13:10

    пойдите на ОШО группы. На них вы научитесь чувствовать себя, у вас уйдут комплексы. вы начнете принимать себя и других такими какие они есть.У вас многое чего в жизни поменяется. в первую очередь - само качество жизни.

  • T@T * 13-09-2016 - 22:44

    Добрый вечер! Я дочь, мама и бабушка, мне 48 лет. Смотрю, Вы пишите какие Вы белые и пушистые! Может не стоит провоцировать и Вам воздастся то, что Вам хотелось! Любовь порождает любовь. У наших предков была жизнь не сахар, где им научиться "няшкам". Возьмите и научите. Люди меняются, они же люди!

  • Людмила Козлова 13-09-2016 - 13:37

    Все верно!

  • Владимир Бурмистенко 12-09-2016 - 14:47

    Но это можно как-то по-другому обьяснить,опираясь на моральные универсалии.

  • Людмила Шкатулина(Предыбайлова) 12-09-2016 - 11:29

    ЭТО НАДО ЗНАТЬ.СПАСИБО.

  • Lora Lora 12-09-2016 - 09:23

    Читаю такие комменты и тихонечко впадаю в шок... Неужели так можно со своими детьми? Я, конечно, бываю не права со своей дочечкой, но она знает, что самое лучшее, что я сделала в своей жизни, - это она, моя дочь. Если бы можно было еще раз прожить свою жизнь, то я, несомненно бы, кое-что исправила, НО при условии, что дочь у меня была бы она же. Я не самая замечательная мама, не всегда поступаю правильно и нежно с ней, но я стараюсь быть лучшей мамой своему ребенку. Я согласна с комментарием Марины Рублёвой. От себя советую постараться простить их искренне, от всего сердца. Дай вам Бог познать Любовь Гармонию Уважение в своих семьях!!!

  • Lora Lora 12-09-2016 - 08:58

    Нельзя и, просто, НЕВОЗМОЖНО разбаловать ребенка Любовью! Малыш с первых дней должен чувствовать Любовь своих родителей!!! Тогда он будет чувствовать себя защищенным от всякого зла, будет расти сильным уверенным человеком. Всю жизнь будет в его большом Сердце Любовь Уважение к своим родителям!!! Но Родительская Любовь должна быть БЕЗ излишней опеки, т.е. Мудрой. Я выросла в Любви, но не стала эгоисткой. Близкие и друзья меня уважают, любят и советуются со мной.

  • наталия финаева 11-09-2016 - 22:06

    "Всё, что нам нужно - это любовь!" Есть такая замечательная песня у Вячеслава Бутусова. Спасибо за статью! Актуально, злободневно. Пусть родители задумаются над своими словами в адрес своих же детей. Пусть как можно меньше детей, а в идеале ни один ребёнок не станет жертвой необдуманных слов родителей

  • наталия финаева 11-09-2016 - 21:32

    Это моя любимая песня!

  • наталия финаева 11-09-2016 - 21:31

    Чудеса!

  • наталия финаева 11-09-2016 - 21:25

    Жестокий метод: бить по лицу, да ещё ни за что. Желаю Вам , что бы Ваше лицо Любимая покрывала поцелуями! За все Ваши страдания!

  • наталия финаева 11-09-2016 - 21:17

    Ужасти такие говорили, себя хоронили, как родители.

  • наталия финаева 11-09-2016 - 21:07

    Вы чудесный Человек! Попробуйте найти нужную литературу, Вам помогут! Вы - светлый Человек!

  • наталия финаева 11-09-2016 - 21:02

    Извините, я не понимаю, почему вы не остались в интернате? Подозреваю, что там тоже было не сладко?

  • наталия финаева 11-09-2016 - 20:54

    Да уж...

  • наталия финаева 11-09-2016 - 20:53

    У меня аж сердце сжалось от боли за вас, такое натерпелись Вы с Вашими сёстрами! Почему не лишили родительских прав? Почему Вы молчали?

  • наталия финаева 11-09-2016 - 20:42

    Быть богобоязненным - это благословение! Кто чтит бога, не станет причинять страдание ближнему своему, а если и невольно согрешит против ближнего своего, покается и будет страдать от содеянного.

  • наталия финаева 11-09-2016 - 20:36

    Браво!

  • наталия финаева 11-09-2016 - 20:32

    Ашура! Да Вы просто - Ангел, самый настоящий! Родители тоже должны учиться правильным, лучшим методам воспитания, читать специальную литературу, несмотря на занятость. Счастлив тот, с кем родители проводят достаточно время, которого всегда не хватает; когда вместе гуляют, что-то делают, читают, обсуждают.

  • наталия финаева 11-09-2016 - 20:20

    Мне очень нравятся Ваши слова! Спасибо!

  • наталия финаева 11-09-2016 - 20:18

    Точно! Нам уже повезло, что мы живём, и наши мамы не сделали аборт. Вы согласны?

  • наталия финаева 11-09-2016 - 20:15

    Молодец!

  • наталия финаева 11-09-2016 - 20:06

    "Сказал безумец в сердце своём: "Нет бога!" Они развратились, сделали гнусные дела. ( Священное Писание. Псалтирь)

  • наталия финаева 11-09-2016 - 20:03

    Я же говорю, что есть много желающих понять, поддержать!

  • наталия финаева 11-09-2016 - 19:59

    Попробуйте сделать что - нибудь хорошее, кому тяжело, станет легче. И за всё благодарите, Вы станете сильнее!

  • наталия финаева 11-09-2016 - 19:54

    У Вас много сочувствующих людей, многие Вам хотят помочь советом хотя бы. Читайте Евангелие. Дай, бог, Вам хорошего друга, верного и преданного!

  • наталия финаева 11-09-2016 - 19:43

    Они себя оскверняют этим, но, к сожалению, пока не понимают. Молитесь за них!

  • наталия финаева 11-09-2016 - 19:40

    Она прощения у Вас просит.

  • наталия финаева 11-09-2016 - 19:28

    " А душа, уж это точно, ежели обожжена, Справедливей, милосерднее и праведней она." Булат Окуджава. ( слова из песни "Музыкант играл на скрипке") Очень люблю эту песню!

  • наталия финаева 11-09-2016 - 19:18

    "Взявший меч, от меча погибнет". Вам приходилось читать эти слова? Их сказал Иисус Христос Петру, который хотел защитить его от нападавших стражников.

  • наталия финаева 11-09-2016 - 19:13

    Андрей, мне очень понравился Ваш комментарий, спасибо! И не только мне, а ещё девятнадцати пользователям, Вы больше всех набрали плюсов, потому что разумные слова.

  • наталия финаева 11-09-2016 - 19:02

    Кроме большинства, по вашему мнению, есть и меньшинство, то есть, те, кому не лень читать, так что пишите, кому нужно, тот прочтёт.

  • наталия финаева 11-09-2016 - 19:02

    Слава богу!

  • наталия финаева 11-09-2016 - 18:54

    Спасибо за помощь!

  • наталия финаева 11-09-2016 - 18:46

    Спасибо!

  • наталия финаева 11-09-2016 - 18:30

    Мне так понравилось: "Синичка ты моя тонконогая!"

  • Фируза Зайцева 10-09-2016 - 01:13

    Мой муж тоже страдает всю жизнь от маминых сравнений, но мы стали относиться к этому с юмором))

  • Дарья Костюкова 08-09-2016 - 21:42

    я слышала эти слова в сой адрес

  • Мидзуно Блзабали-Уже 07-09-2016 - 21:08

    Жизненно

  • Яп-десант Gert 07-09-2016 - 00:28

    Меня сравнивали с другими детьми и всегда я был хуже них. Сейчас я рисую и пишу - чужие люди говорят, что у меня талантов вагон и тележка, а я не могу им поверить. Мне кажется, что я нхрна не умею. Все понимаю, но сделать с этим уже ничего не могу.

  • Михаил Чернов 06-09-2016 - 10:57

    К чему мы катимся?

  • Марина Симакова 06-09-2016 - 10:19

    Считаю психологию семейных отношений нужно вводить в школе с 5 или 7 класса, потому что дети принимают опыт родителей и воспитывают своих детей по шаблону! Живя в печальном детстве, видя все страшное что может быть, мечтаешь скорее вырасти, чтобы изменить жизнь, и тут поджидают ошибки многих молодых и неопытных: хватаешься за любую возможность покинуть родительский дом - выходишь замуж, не разобравшись в человеке, рожаешь детей, и начинается тот же круговорот, только уже с твоими детьми((( А мальчикам еще сложнее - их надо растить в совершенстве, на их плечах ответственность за будущую семью, заработок и благополучие детей! В Общем нужно обучать отношениям еще в школе!!!

  • Владимир Храмцов 01-09-2016 - 18:25

    Никогда не говорил своим детям такие фразы. Но всё равно спасибо автору!

  • Влад 01-09-2016 - 16:20

    У меня мама нормальна. Но мой дед это жесть . Всё время у него виноваты во всём я с братом. Я подтягивают 12 раз . Дед говорит что я не могу больше потому что ем мало. Хотя мой вес в 13 лет составляет 59.4 кг .

  • Юля Ворон 01-09-2016 - 12:27

    30лотые слова!

  • Зрячий 31-08-2016 - 09:43

    Поспорю с фразой "ты меня вгоняешь в краску". Для взращивания тепличной амёбы может и подойдёт. Но для духовного взросления - очень полезно для ребёнка слышать и задумываться : каково окружающим рядом с ним находится?

  • Зрячий 31-08-2016 - 09:35

    Родители дают детям всё что у них есть. Всё начто есть силы выразить заботу, и сдежать горечь собственной недолюбленности.

  • Софья Колесникова 30-08-2016 - 20:51

    на меня моя мама орет как я делаю что то не так она говорит что я ничего не умею бёт

  • Марина Сикоева 30-08-2016 - 19:38

    я терплю это 14 лет да еще дедушка и бабушка истирички

  • Марина Сикоева 30-08-2016 - 19:37

    мне это и еще 2 сестрам и 1 брату мама говорит с рождения

  • Любовь Колмакова 30-08-2016 - 16:42

    Мне стыдно сейчас. Некоторые фразы звучали из моих уст.

  • Наташа Кононова 30-08-2016 - 14:16

    Нат... ну как же так то?... аж, до слёз тяжело читать Вашу исповедь.... как тяжело понимать, что Вы помните детство, самый прекрасный период жизни человека, в таких свинцовых красках...

  • Дана Черкизова 30-08-2016 - 13:14

    Мне определенно повезло, у меня любящие адекватные родители. Они бы никогда и ни зачто такое не сказали. Я не знаю каким ны дебилом, что бы такое сказать своему ребенку

  • Olga Kovaleva 29-08-2016 - 22:51

    Я много тут прочитала, у меня как будто сердце заковали в камень, столько боли, но прочитала ваш пост Даша и вдруг поняла, что вы именно вы будете счастливой. Вы размышляете над жизнью и поэтому однажды увидите что можно радоваться солнцу, цветку, случаной улыбке.. все будет хорошо.

  • Александра 29-08-2016 - 00:59

    Вы умный и достойный любви и заботы человек. Как и все, кто здесь поделился тем, что родители омрачали их жизнь. И не корите себя, нет здесь вашей вины, причина - в самих взрослых. Люди, которые любят и уважают себя и окружающий мир, принимают себя и других такими, какие они есть. Но вы не озлобились и, уверена, всегда поможете тому, кому тяжело (и своим родителям в том числе), потому что готовы делиться теплом. И уже неважно: вопреки это или благодаря тому, что вам выпало. Главное, что вы остались людьми, не скатились в ненависть. Пусть вам повезет и те, кто рядом, будут настолько мудры, что восполнят эту нехватку любви. Зато вы сумеете оценить это по-настоящему.

  • Илья Луценко 28-08-2016 - 13:12

    У меня мама абсолютно нормальная. Руку на меня не поднимает. Почти не орёт на меня. НО Бабушка... Это жесть. Постоянно бьёт меня. издевается на до мной. Орёт на меня. Совсем не даёт личной жизни. Да ещё в переходный возраст не верит. Я всё время терпел это. Но когда - нибудь я сорвусь, т.к. у меня проблемы с нервами. Руки трясутся, быстро гневаюсь, иногда чуть ли не в обморок падаю. Всё больше думаю, что это из-за бабушки

  • Татьяна Охорзина 27-08-2016 - 16:47

    Добрый вечер! Екатерина, все-таки любовь должна быть безусловной, но разумной. Тогда ребенок будет воспринимать себя адекватно и вырастит человеком разумным. Мне тоже уже 60 лет. Моя мамочка давно умерла. Было разное в моем воспитании. Но перевесило ощущение тепла и любви, которое шло от мамы. Ее слова:"Синичка ты моя тонконогая!", "Танечка (меня все в семье так звали. Это от мамы), дите, дочура" и другие ласковые слова. Моя мама осталась в 16 лет сиротой. Родители погибли в блокадном Ленинграде. Она выжила. Когда рассказывала, что им пришлось пережить Мы-дети и папа плакали.Просто некому было подсказать ей, как себя вести с детьми. Воспитывала, как умела. Она просто любила нас. Когда моя старшая сестра, жаловалась мне на маму, вспоминала то, что она делала не правильно, я ей говорила:"Сейчас мы с тобой дочери, а когда не станет мамы, мы будем с тобой только мамами и бабушками. Надо прощать своих родителей и идти дальше. С уважением!

  • Серёга Фролов 26-08-2016 - 14:26

    Расчески не было)

  • Alex Banny 26-08-2016 - 08:36

    да уж

  • Елена 25-08-2016 - 15:07

    к сожалению и моя мне такое говорила и говорит

  • Александр Аржанкин 25-08-2016 - 00:06

    Я не буду тут обьяснять что и к чему.заведете детей и всё будете знать.!подумайте о своем будующим.Всё зависит от Вас.Советую найти и посмотреть старый фильм до конца -Король Лир.Смотрите внимательно.Надо свои мозги заставлять думать а не сидеть целыми днями за компом и тупить играя в игры и смотреть мульты тупые.пора жить.!

  • Татиана Тесло 23-08-2016 - 22:50

    У меня родителишизофреники....мама постоянно сравнивала меня с другими девочками и обзывала бестолковой, страшной тупицей..... Печальное детство.. Ходила в лохмотьях, нерасчесаная...

  • Александра 22-08-2016 - 23:59

    Даша не смей!!! Это вербовщики церкви)))

  • Александра 22-08-2016 - 23:56

    Если бы я это ребенком знала, то написала))

  • Александра 22-08-2016 - 23:33

    Мне 33 и до сих пор не горю желанием приезжать к своим родителям даже в гости)) Хотя они пытаются типа искупить свои "ошибки молодости". Я не чувствую к ним никаких чувств, только одно в голове - бежать да подальше. Это зависит от самого человека, он либо добр по натуре, либо нет!

  • Александра 22-08-2016 - 23:13

    Меня тоже много раз хотели туда отдать. Да и вообще убить)) Фраза убивает- я тебя породил, я тебя и убью! Если б я ребенком знала, что за такие слова и ужасные (избиение до синяков) поступки лишают прав. Я б даже не задумываясь, ушла за помощью куда надо ( если б знала еще и куда)))

  • Татьяна Куликова 21-08-2016 - 11:55

    это она не вас обзывает , а себя. Она не удовлетворена своей жизнью и на вас это состояние срывает. Посмотрите на маму с чувством огромной жалости и не применяйте ее ворчание к себе. А сами про себя думайте - какая вы красивая, нежная, веселая, как всем рядом с вами тепло и уютно)

  • любовь иващенко 20-08-2016 - 17:45

    А вы прекратите в одночасье орать на дочь,на ангелочка своего,богом данного,сравните себя и её,вы всё можете,а она может только на маму своими глазками смотреть и плакать,если её мама обидела....очнитесь от своего безумия

  • любовь иващенко 20-08-2016 - 17:37

    сёстры это сёстры,а деток надо рожать,в деток любовь надо вкладывать и взаимность получишь,поверь мне

  • настя 19-08-2016 - 16:21

    меня мама всегда обзывает бестолковой дурой жирной что после меня в ванной воняет всегда во всем виновата я это она из за бабушки наверно такая\

  • Виктория Литвинова 18-08-2016 - 00:29

    Прекрасный пост!

  • София Аронович 17-08-2016 - 12:11

    меня больше всего обижает фраза "вот почему ты не можешь быть как сестра"-каждый день мне её говорят, и признаюсь чесно, из-за этого я начинаю верить , что они и правда любят её больше

  • Алена Шаймарданова 15-08-2016 - 12:28

    Это не мудрец сказал,эти слова были написаны у царя Саломона на кольце.

  • Алена Шаймарданова 15-08-2016 - 01:18

    Согласна,я полная противоположность своей маме..потому,что на себе прочувствовала как это быть "нелюбимым ребёнком"..

  • Elena1507 12-08-2016 - 15:14

    родители, которые планируют ребенка и долго ждут, никогда не будут так говорить. Только те кто не думал о беременности, и возможно пришлось от чего то отказать в жизни, или все свои неудачи списывает на рождение ребенка, вообще не состоявшийся человек будет искать виноватых. Мне жаль таких людей, бедняги.

  • Elena1507 12-08-2016 - 15:11

    Просто нужно всегда ставить себя на место того человек, которому собираетесь что-то сказать, а вам приятно было бы слышать такие фразы???? нет, вот и не нужно другим это говорить

  • Наталья 11-08-2016 - 14:16

    Любить и показывать эту любовь ребенку каждый день не означает отказаться от каких то требований в отношении ребенка

  • Наталья 11-08-2016 - 14:14

    Мне уже 60 и только лет в 50, когда у меня появились внуки я осознала как неправильно воспитывала своих девочек. Вижу сейчас все свои ошибки. Девочки не плохие мои выросли, но вижу как много я им не додала и просто иногда не так себя вела. Вижу, что они лучше воспитывают своих детей. И я рада за них. Как говорят: если бы молодость знала, если бы старость могла. Но, увы.

  • Ирина Грудова 11-08-2016 - 05:18

    " БЕРЕГИТЕ СЛЕЗЫ СВОИХ ДЕТЕЙ , ЧТОБ ДАТЬ ИМ ПРОЛИТЬСЯ НА ВАШИХ МОГИЛАХ...." НАПОЛЕОН БОНАПАРТ.

  • Мел Бетти 10-08-2016 - 15:53

    мне часто такое говорили особенно такое как 6.

  • Яна Илюхина 10-08-2016 - 01:19

    Мои родители ни одной такой фразы не сказали. А ведь не психологи!

  • Анна 06-08-2016 - 16:50

    Я просто офигеваю, как много людей недолюбленных. Я думала я одна такая, да отсутствие маминой любви. да еще с унижением и постоянным сравнением доставляет потом много дискомфорта. У меня мать умерла , когда мне 18 было,в 98 году, я вздохнула свободно. поставила через два года памятник ей (совесть ела) и больше не была. Вот такая мамина любовь!!! Слава богу папы не было, тоже бы наверное его ненавидела.

  • Душ Белый 05-08-2016 - 09:23

    Костя, как я тебе сочувствую. Меня мать очень любила и не скрывала этого. Но в гневе могла та-а-акое ляпнуть, что я потом несколько дней страдал. Так-то. А вот дед по отцу просто купал меня в своей любви, и я до сих пор вижу его во сне, хотя деда не стало в 1995-м. Вывод: любите детей безгранично, безмерно, не скрывайте своих чувств, помните, что после нашего ухода и они когда-то уйдут навсегда.

  • Мария 03-08-2016 - 17:23

    Есть ещё один вариант - вы будете полной противоположностью вашей мамы, и будете делать наоборот, помня о её ошибках :))

  • Андреева Аня 02-08-2016 - 17:14

    Танечка, я прочитала. Мне очень жаль, что все так... Очень тяжело, особенно с детства......Где-то лет 7 назад я чувствовала тоже самое и злилась и тоже все сама(только мне не разрешали есть родительскую еду, типо иди и заработай, мне было 14.) Но мудрый человек мне сказал, что злостью мы разрушаем сами себя и нужно найти, попробывать понять или просто по жалеть маму. 5 лет я думала КАК? Сначала поняла почему мама меня не любила, но злость всеровно осталась, а потом спустя года мне ее стало жалко и потом спустя еще года я ее простила. Я всеровно не могу ей позвонить и сказать, что я простила, это следующий этап к которому я готовлюсь, потомучто я сильная, а она старая и слабая и я должна о ней заботиться не смотря ни на что!!!

  • Андреева Аня 02-08-2016 - 17:00

    Ваш отзыв прекрасен!!!!!! Меня не били(пару раз только), но всем видом пытались избавиться от моего присутствия. Сплавляли к бабушке, с 14 лет только 1500 руб./мес на еду, проезд и все остальное. Есть еду родителей из холодильника нельзя было. Порой голодала. После школы сразу работать. Много лет держала обиду на маму, потом поняла, что не каждому дано любить, дана мудрость и т.п. Она просто этого не понимает и не чувствует. Я тоже по крестилась в 25 и Бог меня спас и оберегает всегда....

  • Андреева Аня 02-08-2016 - 16:53

    Тогда бы это было с любовью и не так часто, а постоянно говорить ребенку, что он говно, не очень-то стимулирует делать что-то хорошее. Мне мама говорила на полном серьезе иди на завод перебирать гвозди, ты всеровно тупая-это такой мотиватор??? Я думаю, что здесь пишут выросшие дети без любви.

  • Андреева Аня 02-08-2016 - 16:44

    Моя мама родила меня в 19, по залету, но часто мне говорила, что она хотела сделать аборт, но просто не успела, сроки большие были. Мне 30 и мы не общаемся вообще... Меня не воспитывали. Бабушка пыталась изредка и всегда говорила, что я тупая... Слава Богу, что Он меня уберег от плохой жизни и сейчас у меня все хорошо. Но я представляю, чтобы могло быть....

  • Светлана Галанова 02-08-2016 - 12:54

    Когда боишься избаловать, старайтесь поощрять их, когда дети что-то делают впервые, либо упорно стараются, но ничего у них не получается. Можно ведь не только поощрять материально, но и своими действиями. Обязательно приободрите ребенка, похвалите за упорство и внушите, что ещё немного и всё получится. Аккуратненько направьте его, подскажите, помогите. Совместное дело с хорошим веселым настроением принесет радость не только детям, но и вам.

  • Котя Рыжик 01-08-2016 - 21:50

    Вам нужно пожениться!.. )))))

  • Константин 01-08-2016 - 21:37

    Мать меня определенно любит, но по-своему.... Характер у неё взрывной, да и мнения всего два: её и неправильное. Если мнение неправильное - повод для раздраженного ора, который еще и не так просто остановить. В детстве, до сих пор вспоминаю, просто убивало заявление: будешь себя плохо вести, отдам в детдом. Ты плохо себя ведешь, одевайся, поведу тебя в детдом.... Жесть вообще, что у человека должно быть в голове, чтобы такое своему ребенку говорить!? Сейчас понимаю, что это чушь и блеф, но в детстве, для меня, всё было очень серьезно... Кроме того, ни разу в жизни от матери да и от отца не слышал никакой похвалы. Отец хороший, но от воспитания фактически был отстранен, т.к. с развала союза и практически до пенсии всегда работал на двух, а то и трех работах одновременно, некогда было.... А мать, если всё хорошо, просто молчит, типа как должное, если что-то чуть не так, сразу раздраженные крики, спокойно, по-человечески, вообще не может говорить... Хорошо окончил школу, поступил на бюджет в вуз; с третьего курса начал работать; окончил, стал жить отдельно; работал и получил еще одно образование; не курю, вообще не пью, занимаюсь спортом; сейчас своё дело, зарабатываю возможно и не очень много, но зато своё, достаточно стабильное и честное. Блин, не разу в жизни от родителей не слышал, что я хороший, что я молодец, что мной гордятся и меня любят. Я уверен, что так оно и есть, но вслух этого никогда мне не говорили. Однажды, в разговоре матери с её сестрами, услышал от неё фразу, что детей вообще никогда нельзя хвалить, дескать перехвалишь, испортишь. Конечно, не мне судить о правильности утверждения, т.к. детей у меня нет и тем более не мне судить мать, но похвалы и высокой оценки от родителей мне до сих пор очень не хватает.

  • *** 31-07-2016 - 12:58

    Скажите спасибо своим родителям,именно их фразы в отношении учёбы и подвигли вас на успешное поступление и окончание учебных заведений,они вас воспитали в стиле""А ты докажи,что это не так"",некоторые дети борцы и с ними один метод :спровоцировать в них желание что то доказать кому то,в вашем случае доказать им что вы лучше тех "и получше вас учившихся",ведь в большинстве случаев родители своих детей знают получше чем они сами,ваша проблема лишь в одном,вы доказали,но никто не похвалил,отсюда некоторая обида,да только вы сами должны понимать что это пошло вам на благо,тогда вы кардинально измените отношение к своим родителям))))

  • FW 31-07-2016 - 11:14

    Таким образом вы только разбалуете ребенка

  • Екатерина Якухина 30-07-2016 - 21:18

    Каждый день говорите своим детям, что вы их любите, даже если им лет 50. Старайтесь делать детям регулярно хотя бы маленькие подарочки, балуйте их, даже если ваши дети миллионеры, а вы живете на скромную пенсию. Главное назначение родителей - дать ребенку почувствовать, что они любят его любого и при любых обстоятельствах, они всегда его примут (любого), и так будет всегда. Когда умирают родители, человек с ужасом понимает, что из жизни ушли те, кто давал ему чувство абсолютной надежности. Не бойтесь "переборщить".

  • Анастасия Королева 30-07-2016 - 19:22

    И мне тоже!

  • Настя 30-07-2016 - 17:04

    Моя мать никогда не говорила: "Я жалею, что тебя родила". Но она говорила: "Если бы тебя не было, я бы развелась с твоим отцом (он плохой человек)". Мне уже 30, а я так и чувствую, что ни когда не была нужна даже собственной матери. Будьте осторожны в своих словах.

  • Галина Диденко 30-07-2016 - 14:45

    Неужели ,какая то мама может сказать ребенку " все я тебя не люблю,или я жалею,что тебя родила ,или ты толстый ,уродливый..."?

  • серафима явлинская 29-07-2016 - 19:05

    В семье не без урода

  • Саша Иванова 28-07-2016 - 20:21

    Все, что нас не убивает, то делает инвалидом ...

  • Саша Иванова 28-07-2016 - 20:07

    Как - нет )))? А что есть?

  • Саша Иванова 28-07-2016 - 20:05

    программа, надо менять )

  • Саша Иванова 28-07-2016 - 20:04

    Их нельзя перелюбить) Наша любовь - это их сила во взрослой - жизни. Но нельзя становиться их рабами, тогда да. Плохо.

  • Мия Уоллес 28-07-2016 - 16:06

    Как то мало и не убедительно. И почему нельзя стыдиться плохого поведения и не сказать об этом?

  • Марина Рублёва 25-07-2016 - 11:41

    Постарайтесь забыть о них как можно скорее и начать жить своей жизнью! мои тоже немало крови попили и до сих пор продолжают.. не позволяйте им и дурным воспоминаниям испортить Вам оставшуюся жизнь! пусть сами решают свои проблемы, вместо того, чтобы вымещать негатив на детях! Счастья Вам и терпения!!

  • Мария 24-07-2016 - 21:33

    жутко.. что вы описали. да, бывают такие подонки... и у подонков рождаются дети. В детстве я очень страдала от своих "замечательных" родителей, почитав вас, думаешь, что все было не так и плохо. Религия религией... а вера это другое. И обычно если в храм никто не позовет, не расскажет, то человек может и не пойти, не узнать. Я уже во взрослом возрасте стала ходить и вижу чудотворное действие. И своего ребенка обязательно буду водить. Да, когда он вырастет, он конечно сам решит. Но привить эту культуру с детства - правильно, я считаю. По сути это прививание любви, культуры любви, порядочности, душевной чистоты... Ваш папа, наверное не ходил в храм судя по описанию. У него не было Бога... Именно такие люди так отвратительно себя ведут. Это ведь тоже показатель...

  • Мария 24-07-2016 - 21:23

    поддержу. на исповеди и на причастие

  • Мария 24-07-2016 - 21:18

    Даша, у большинства людей (у большинства!!! процентов 80 точно, если не больше) плохие, несчастливые, неблагополучные семьи. У кого что... у каждого по-своему. Но всем детям в таких семьях плохо. Так тчо ты такая не одна, поверь. Когда стала читать твое сообщение, сразу захотелось посоветовать тебе обратиться в церковь, поговорить с батюшкой. Потом увидела что про Бога слышать не хочешь. Знаешь, тебе надо попробовать... Потому что кроме Бога тебе никто не поможет. Если хочешь изменить свою жизнь, обратись к Богу за помощью, поверь, и ты увидишь как изменится твоя жизнь.

  • Алекс 24-07-2016 - 18:11

    я не жила взрослым человеком в "лихие 90е", когда надо было успеть урвать продукт в очереди, завести нужные знакомства что называется "из под полы", чтобы вовремя знать что и где дефецитное появится... Сразу видно, что 90-е не помните. В 90-е проблем с доставанием из-под полы уже не было. это все осталось в совке. Денег не было- это да. Очень видно какая каша в головах у молодежи.

  • Кандализа Райс 23-07-2016 - 21:42

    Я окромя этих 7 фраз + столько других наслушалась от своих, так называемых родителей, столько унижений и предательства с их стороны испытала, что чем дальше живу тем больше их ненавижу. Все это настолько въелось в кровь, что мешает нормально жить,общаться,чувствовать себя полноценным человеком. Мучает вопрос - зачем рожали, если я им настолько была не нужна, хотя казалось бы была единственным и поздним ребенком.

  • фотосалон ФОТОточка 21-07-2016 - 05:28

    Хорошие нужные советы. Учитывай их хотя бы часть населения Земли, счастливых и талантливых детей-людей стало бы в разы больше, а значит, и улучшилась бы вся наша Жизнь в целом! Всех благ вам))

  • Елена )))))))))) 19-07-2016 - 16:44

    в современной действительности в России если день начинать с книжки и весь день что то там себе долбить,да потом еще с тетрадкой возиться, то работать некогда будет,а значит и детей содержать!

  • Светлана Шучнян 19-07-2016 - 15:54

    Спасибо за хорошую статью,буду так делать как тут написано!

  • Jenna J 19-07-2016 - 02:34

    Сейчас всё больше и больше проявляют себя дети-индиго. Не исключено, и Алиса одна из них. Кстати, почему-то сейчас принято связывать это явление с СДВГ, не очень понятно, почему сейчас это связывают между собой, но вот так...

  • Ирина Виноградова 17-07-2016 - 17:02

    А я согласна со статьёй... Да, мои родители тоже не отличались "особой" любовью... Но я знаю, что не мне их судить уже только потому, что: 1) я не жила взрослым человеком в "лихие 90е", когда надо было успеть урвать продукт в очереди, завести нужные знакомства что называется "из под полы", чтобы вовремя знать что и где дефецитное появится... А они всё это старались ухватить и там не до "особого" занятия с детьми было... и мы выросли и что-то даже имели! 2) Они воспитанны СССР, а там не было не то, чтобы умных книг...Самого секса как такового не было! :))) и где им искать ту инфу, которую мы имеем сейчас? 3) Не всё золото, что блестит - и в инете много инфы надо фильтровать, а не следовать как баран за пуговицей... где гарантия, что мы живём сейчас по отношению к своим деткам "правильнее" их?... я работаю в детском садике и особой правильности не вижу если честно! Единственное, за что я недопонимаю своих родителей и никогда не позволю себе это "практиковать" на сыне, так это за то, что они всегда пытались мне навязать своё желание и специально снижали мою самооценку фразочками типа "Ага, ты у нас такой модельер, что тебе этого модельерства на 1 - 2 раза!" (это при том, что я прекрасно рисовала и что-то могло выйти! Но...просто напросто так маскировалось "Извини, у нас нет денег на твоё модельерство!"), "И получше тебя учившиеся туда не поступили!" ( это слышала 2 раза: когда поступала сначала в медицинский колледж при правительстве РФ, а потом в педагогический университет (бывший Ленина) на дефектолога - оба раза поступила), потом было "Да ты сначала окончи, поступила она! С твоей ленью тебе не светит и 1 семместра отучиться..." и закончила ОБА учебных заведения и работаю... по поводу последнего тоже "отпускные" были... Так что...родители не идеальны и каждый из нас в этой жизни наворачивает свои косяки.. нам не судьями надо быть, а психологами, чтобы видеть их ошибки и думать не как побольнее укусить, а как самим их же не наляпать со своими детьми...

  • НИКА 16-07-2016 - 14:30

    ПРОЙДЁТ ВРЕМЯ, И ТЫ ПОМЕНЯЕШЬ СВОЁ МНЕНИЕ ОТНОСИТЕЛЬНО ТОГО, ЧТОБЫ НЕ ИМЕТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ!!! И Я УВЕРЕНА ЧТО СМОЖЕШЬ СТАТЬ ДЛЯ НИХ САМОЙ ЛУЧШЕЙ В МИРЕ МАМОЙ!!! ПОТОМУ-ЧТО НАУЧЕНА НА СВОЁМ "ГОРЬКОМ ОПЫТЕ". Я ЧЕРЕЗ ПОДОБНОЕ ПРОХОДИЛА. БЕЗ ДЕТЕЙ НАШ МИР МЕРКНЕТ И НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА!!! А ТЫ ПРОСТО ЕЩЁ ОЧЕНЬ МОЛОДА И У ТЕБЯ ВСЁ ВПЕРЕДИ !

  • Вера-надежда-любовь 16-07-2016 - 08:02

    1. В детстве родители били и оскорбляли и т.д. Был уверен, что когда вырасту, то никогда не буду так же унижать своих детей. Но, к сожалению, все повторяется, пусть и в меньшей степени. Причин и самооправдания этому много, хотя дети любимы ОДНОЗНАЧНО и близки к идеальным, но эгоистичны и ленивы (видимо, как и их родители) 2. Жил в хулиганской среде, но стал успешным (в меру) благодаря вере в Бога (хотя всегда был не крещеным и вокруг все были атеистами). Крестился спустя много-много лет... 3. Дети в семьях разные (знаю много семей с большим количеством детей, даже до 9ти), не от родителей это зависит (не только от родителей), а индивидуальности ребенка, заложенной Богом. Некоторые, действительно, требуют иногда и более радикальных действий от родителей, помимо любви и ласки. Вывод: Не выбирают дети родителей. Родители иногда детей выбирают. Но их выбор часто не объективен. Страдания, а правильнее испытания, даются и тем и другим. Ведь нормальные родители, если их таковыми можно назвать, после вспышек раздражительности, а иногда и гнева, сами мучаются потом. Соответственно все нам дается по воле Божией. И как мы пройдем эти испытания, как сможем победить в себе зверя, стать хорошими и любящими людьми, не сломаться, зависит только от нас. Это очень сложно. Без помощи не обойтись. И никто, кроме Бога не поможет. .

  • Татьяна Яловая(невзорова) 15-07-2016 - 20:45

    Держись, Серега. Статья утверждает, что эти фразы разрушают психику ребенка. Но далеко не у всех. У многих закаляют. Люди, которые что-то добились в своей жизни, чаще всего именно в таких условиях и росли ( взять хотя-бы книгу "Похороните меня за плинтусом"). Постарайся простить родителей, поверь это очень сильно работает. Их видимо надо пожалеть, у них не сложилось что-то в этой жизни. А твое счастливое будущее может лежать только через прощение и самоутверждение. Ищи себя, то что тебе нравится.

  • Ден Котов 15-07-2016 - 12:17

    мне вообще мама досей пор говорит зачем я тебя родила

  • Евгения Белова 15-07-2016 - 10:34

    Какое счастье,когда есть НА КОГО обижаться ! Святые детки - да и только! А самому устроить жизнь такую, какая нравится, слабо? Только вот вопрос - КАКАЯ жизнь нравится? В родителях кричит безсознательный страх и тревога при детских промахах, и не каждый родитель обладает талантом Макаренко. Где же ваше, дорогие детки, понимание и чуткость? Потребителям всегда кажется, что им недодали, что их обсчитали.Вы что НЕ видите жизни вокруг ,НЕ понимаете - каково содержать семью? Наверное поэтому, из-за чрезмерных требований деток, и падает деторождаемость.Я видела, как женщины в возрасте рыдают по рано ушедшим мамам. И нет в их причитания ни слова упрёка за какие-то мамина промахи. А в головёнках "обиженных" НЕ копошится мысль, что вас может специально Бог свёл, чтобы помочь решить обоюдные проблемы. Что ВСЕ друг другу в семье учителя и помощники. С добром и с любовью!

  • Алина Яковлева 12-07-2016 - 20:02

    Маргарита, про храм все верно сказано 100%. а вы не беритесь судить о том, о чем даже близко не имеете представления

  • Алина Яковлева 12-07-2016 - 19:52

    Ираида, не надо кричать в Небеса, надо идти на Исповедь и каяться-каяться-каяться в собственной злобе, гневе, раздражении. и так долго-долго, неделя за неделей, год за годом, пока в сердце не начнет наступать мир и тишина. тогда и ребенок это почувствует и потянется к вам.

  • Алина Яковлева 12-07-2016 - 19:46

    Бог есть, просто вы Его еще пока не познали. И родители такие ущербные берутся потому, что никто никогда не любил их. А если не любили тебя, и ты не знаешь любви Божией, потому и невозможно самому стать лучше...

  • Бабушка Ириша 11-07-2016 - 13:44

    Марат прав. Я тоже своих предками называла. Мне 58 лет, но я очень хорошо помню, как папа орал: "Не смей делать мне замечаний!" Хотя я пыталась очень тактично намекнуть. Матом они с мамой не ругались, но орали ежедневно на меня и друг на дружку. И если продолжала "вякать", то могла получить тумаков и от папы, и от мамы...

  • Наталья Криповая 11-07-2016 - 01:27

    Аналогичная ситуация, только родители не в разводе, но речь о нем очень часто заходит, и меня винят за то, что я родилась, ибо из-за меня они не могут развестись...глупо...мама пьёт 6 литров пива, папа же орёт матом, бьёт. Теперь они думают, что я сатанистка, ибо не верю в бога

  • Наталья Криповая 11-07-2016 - 01:20

    Хм. Значит, я буду бить своих детей за 4 или 5 с минусом? Буду говорить детям, что лучше бы я вас не рожала, что если бы не они, то все было бы хорошо? Т.е. я буду обзывать своих детей и точно так же проломлю им черепа, как мне однажды? Буду унижать и отшвыривать, когда они захотят меня обнять? А хрен вам! Я такого не допущу.

  • Мария Якунина 10-07-2016 - 15:02

    Точно, когда было лет 8-10 мама часто произносила эти фразы и действительно появлялись дурные мысли в уме:( Один раз даже спросила у неё если я умру тебе будет все равно, она покрутиля пальцем типо я ту-ту и сказала пора выключать интернет хотя я в эти года нигде не сидела

  • Ælfflæd Ceridwen 09-07-2016 - 21:38

    Под такой простенькой статейкой и... столько боли. Действительно, идут тормоза с принятием закона о домашнем насилии в семье в России: в год погибает до 15000 женщин и 5 000 детей - это только в России. Что может РЕАЛЬНО помочь? Есть средство. Только нужна воля и нельзя позволять себе скатываться в слабость и безумие: это скачать/купить книгу Сюзан Форвард "ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ", завести ТЕТРАДЬ и КАЖДЫЙ ДЕНЬ по ней работать, выполняя БУКВАЛЬНО то, что психотерапевт пишет. Начинать книгой день и заканчивать - как утренней и вечерней молитвой, долбить себе, и долбить. Вы выйдете туда, куда никто в нашей стране не выходит, вы выберетесь оттуда, откуда не выбираются. Вы точно станете хозяевами своей судьбы без всяких церквей, сект и медитаций, наркоты и алкоголя.

  • Algol Algol 09-07-2016 - 16:38

    Не жалею,не зову,не плачу, Все пройдет,как с белых…и далее по тексту- это Есенин. Не стану писать тебе,что все у тебя будет хорошо,жизнь-это адский квест,где выжить и остаться человеком-подвиг. Не буду убеждать тебя,что ты родишь детей,которые будут тебя любить,это сказки,родители и дети не имеют врожденной функции любить друг друга. Дальше будет сложно,плохо,отчаянно и порой,просто невыносимо,и тут всего два варианта,либо ты жертва,которая вся в слезах будет постоянно находить палача,либо ты сама станешь творцом своего мира,возьмёшь себя в руки и подчинишь себе все. Тут куча народа бросилась тебя жалеть и причитать,а тыкни в любого и спроси,что ты дорогой можешь мне дать,кроме:Все будет хорошо? Ничего…все на словах,добрые,милые,образованные,все идеальные ,ептыть,родители,на деле …на деле все орут на детей,уничтожая свои и детские души,все в критических ситуациях,думают только о себе и срать хотели на психику ребёнка…пришли тебя утешить,на деле ,оправдывают себя,если со своим ребёнком накосячил,так хоть Дашу пожалею. Даша,на фига тебе эти фальшивые сопли?Соберись и нагни эту жизнь под свои правила ,но пока ты сидишь в запертой комнате и захлебываешься в жалости к себе,жизнь нагибает тебя. Дерись!Харе плакать,борись за себя!Сказала мать идти к бл…я@м отца,да без проблем,встала и ушла,только через полицию.Ты ребёнок пока,но прав у тебя оооочееень много,Яндекс открывай и читай,мать измывается над тобой,так и ты ей устрой феерию жизни с социальным контролем быта,так чтобы она даже мысленно бухнуть боялась,возьми свою жизнь под свой контроль,не будь жертвой!

  • Нина 09-07-2016 - 16:23

    Только это не Лермонтов, а Есенин:"Все пройдет, как с белых яблонь дым..."

  • лисица 09-07-2016 - 11:30

    Как можно перелюбить?

  • Таня Сиротина 08-07-2016 - 22:06

    Ой, тыщу раз всю эту хрень слышала, обидно, конечно, ну насрать. Сейчас чувствую, что нифига я к семье не привязана, я люблю своих друзей (они у меня офигенские) и когда уеду учиться - вздохну с облегчением и с роднёй общаться не буду, потому что я свинья, сволочь, много чего ещё, вот и не будет им эта тварь больше глаза мозолить. Я всегда больше времени проводила в школе, кружках разных, на улице, на каникулах часто уезжала и уезжаю в лагеря, в походы, лишь бы дома меньше бывать, да и вообще, путешествовать люблю. А ведь родители, когда говорят это дитю, считают, что они суперправы, их мнение непреклонно. Так задолбало, что они навязывают свой авторитет и говорят, что я говно и ничтожество, что даёт обратную реакцию. Мне на их мнение насрать! И поэтому у меня нормальная психика. Да, вот так вот. Уж простите. Никогда с ними не советовалась, все косяки и шишки исправляла сама. Деньги на карманные расходы и на дорогу зарабатываю, ну и ещё пенсию социальную на карточку мне переводят. Одежду сама себе покупаю. Маманя почти мной не интересуется, бабуля весь энтузиазм воспитания утратила, когда я переходила в переходный возраст (было капец фигово, никто не помог, и друзей тогда не было, потому что я тихоней была, но могла врезать. потому что все бесили, уход из жизни папы и старшего брата сказался), считала, что её долг - побольше жрачки в меня впихнуть, тип если не голодная - то всё норм. Если начнёшь им что-то рассказывать - никакой почти реакции, ну что-то вроде "ммм, ясн" и всё! Много настрочила, просто накипело и тут далеко не всё, но писать много, а большинству лень читать)))

  • Валерия Коновал 07-07-2016 - 13:21

    не знаю мне мама говорила ето всё и ничего пережела както

  • Павел Иванов 30-06-2016 - 21:35

    я тоже

  • Ника 29-06-2016 - 19:42

    да,вполне согласна с вами...понять и простить и научиться правильно жить...наук много и все чему-то учат,но по Божьи жить-просто соблюдать заповеди,из 10 первых=4-отведено для Бога=что нежелательно делать,а 6 для того,чтобы возлюбить ближнего как самого себя...Ведь мы не умеем любить себя..(.мы либо горды,высокомерны и т. д."Я")Любить и помочь другому(ближнему)и подарить ему тепло,и его сердце обязательно оттает...мы научились говорить "дай",но не умеем говорить "На".......ника.

  • Данил Близниченко 28-06-2016 - 03:27

    Вообще без родителей вырос только в 16 лет усыновили...

  • Андрей 28-06-2016 - 01:21

    IQ - 120, а мысль сформулировать грамотно не можете. И ошибок масса грамматических. Вы просто ещё молод и глуп, простите, молод, агрессивен и зол. Детей маленьких надо любить! Это не значит, что нужно им во всем потакать. И наказывать, иногда, тоже нужно, но только любя. Статья о том, что детей надо любить! А потом уже всё остальное. Вот Вас не любили в детстве, и от вашего поста так и веет агрессией, кулаками, войной, врагами..... Вы неспокойны, и у Вас мания преследования. Вас везде бьют, унижают...... Вы сами притягиваете проблемы в свою жизнь, от которых Вам приходится защищаться. И Вы об этом догадываетесь, но признаваться в этом не будете с трудом. Улыбнитесь миру, и мир улыбнется Вам! Извините, если что!)

  • Daniel Sokolov 27-06-2016 - 01:21

    Один мудрец-это Лермонтов:"Все проходит....как с белых яблонь дым"

  • Daniel Sokolov 27-06-2016 - 01:15

    Не надо только сентиментальности:Бога нет!А вот про испытание Вы правы!

  • Daniel Sokolov 27-06-2016 - 01:10

    Хрень!Из ребенка надо воспитывать не телку которая после каждого падения бежит в больницу или после ссоры накручивает себя!А родители не думали,что наказывать и иногда физически(главное не переусердствовать),просто чтобы он был к тому,что ему в жизни это будут говорить много раз,и его надо подготовить к тому,что его по любому окунут мордой в грязь.И со стрессом он должен справиться сам.Фразы говно!Я оскорбить человека и хуже могу и меня гораздо хуже оскорбляли и публично!И мне все было обидно,кроме пункта номер 6,т.к. у меня в 5 классе IQ было 120,был всегда жилист,что касается внешности,то проблем у меня с девушками никогда не было,да и удар у меня,на всякий случай,с детства поставлен профессионально для всяких уродов,несмотря на то что меня били,публично унижали и т.п.,пока не врезал своему отчему в 12 и одним ударом ему рассек в четырех местах на лице.Зато сейчас я живу припеваюче,и благодаря такой "школе жизни" на мне нет "розовых очков" я вижу людей и их настроение,легко завожу знакомства,сразу вижу ложь и знаю как мне реагировать когда меня унижают,бьют по лицу и т.д.

  • Видимо Из Непроявлено 26-06-2016 - 09:43

    Здравствуйте,вы правильно поступаете,когда не слушаете родителей и остальных людей из общества.Т.к откуда им знать,чего хочет ваше внутреннее Я.Это ваш путь свободы и никто не имеет права заставлять.Ибо их убеждения-зто их консервативное в рамках их опыта жизни мышление.Ноо вы другой человек.Возможно многие из тех, кто вам встречался логические материалисты.А таким не знаком мир глубоких чувств души и вообще смысл жизни.Придерживайтесь своего.

  • Vadim Strakhov 23-06-2016 - 23:18

    Оставь родителей, брось мужа, найди новую работу. Что мешает? Ты свободный человек!

  • ЕЛЕНА Дроздова 23-06-2016 - 17:17

    Очень хочется вас убедить пересмотреть свое отношение к планам на будущее. Семья это трудоемкая работа над собой, в которой быстро отображается бумеранг позитива и негатива на поступки. Корректировать в жизни многое придется,а в семейной - задавать тон на успех и радоваться результатам -счастье,которого у многих не бывает. А иначе кому ваши успехи и победы согреют путь жизненных проблем в плане "Домашнего очага" и не одинокой старости...?

  • Дарья Садохина 23-06-2016 - 13:27

    Дашуня,милая Бог есть,он просто дал тебе испытание.Ты всё преодолеешь!!!Не сиди одна в закрытой комнате,ищи себе друзей.Когда ты вырастишь создашь свою семью,родишь деток,которые будут тебя любить,а ты будишь любить их.Ты будишь примером для них,ты будишь хорошей мамой.Ну что поделать если у тебя такая ситуация в семье,дети родителей не выбирают.Главное не отчаивайся.Ты имеешь конечно права думать обо мне плохо,типа:"Вот развыступалась тут,да что ты понимаешь,у тебя в семье всё хорошо наверняка".Да,у меня в семье всё хорошо Слава Богу.И я понимаю что не могу чувствовать,то что чувствуешь ты.Но в любой ситуации ты должна свято верить что всё будит хорошо и в будущем не быть такой как твои родители.Только верь в Бога пожалуйста,он есть,клянусь.И если ты не будишь отчаиваться,будишь сильной,будишь просить Бога что-бы всё было хорошо,только тогда,слышишь,только тогда всё будит хорошо.Не важно какие у тебя родители.У тебя есть своя жизнь и ты её хозяйка!!!Только ты можешь сделать её хорошей,насыщенной и красочной!!!.Добовляй меня в друзья.Можем дружить вк,а вдруг встретимся:-)

  • Надежда Самарина (Алипова) 22-06-2016 - 16:27

    Замечательная статья!

  • Грета 22-06-2016 - 15:39

    У кого родители сволочи, муж козел ( как у меня) ,начальник урод и т.д. прочти книгу Майкла Ньютона "Путешествие Души" Все вопросы почему и за что снялись. Это всего лишь учителя в нашей жизни. Благодаря которым мы растем.

  • Илья Просин 20-06-2016 - 21:17

    Задрали со своим "Толстый"! Чего в этом плохого? Это плохо для старика, а для ребёнка это норм! Пусть он не быстрый, зато сильный! Или умный! Толстые дети не такие гиперактивные и глупые, они более скромные, умные, рассудительные. Поэтому, родители, не делайте издетей худяков, ну не надо это!

  • Максим Ткачук 20-06-2016 - 15:22

    Меня очень потрясла твоя история. Ты умница!! Многого добилась сама, не смотря на отсутствие поддержки со стороны семьи. Возможно, я напишу банальные вещи, (но только к 30 годам начинаешь понимать, что эти слова значат в жизни), делай все так, как хочется тебе, и ни на кого не оглядывайся!!! Я верю, что у тебя все получится. Надеюсь, что встретишь отличного парня и появятся детки, которых ты будешь очень любить. У меня трое детей, поверь, нет на земле большего счастья, чем радоваться успехам своих детей!!!

  • Марианна Каримова 20-06-2016 - 11:16

    Я Вам очень сочувствую (у меня примерно подобное было, даже хуже, если честно), Вы молодец, и мне кажется, что про семью Вы сгоряча так написали, время - самый лучший доктор, - горечь пройдет.. а Вы всем назло станьте успешной, уверенной, юной красавицей!!! Уезжайте от них при первой возможности, а потом огорошьте их своей, простите, ОХУЕННОСТЬЮ, докажите, что они были не правы. У меня вся родня в шоке - думали я тупица и закончу где нибудь на панели или в мусорном бачке )))) я и ВУЗ выбирала за тридевять земель от них ото всех подальше! Сейчас диву даются - как это я так и в люди выбилась, и жизнь у меня в разы лучше чем у них во всех отношениях! Вам желаю набраться смелости и создавать свою жизнь такой - какой Вы хотите! Верьте в себя - все получится!

  • Нат 19-06-2016 - 17:53

    Моя мама, сколько помню, относилась ко мне равнодушно - не ругала, не хвалила, ни на чем никогда не настаивала, никогда не заставляла ничего делать, даже дз в школе, типа не хочешь - не надо. Папа, который жил отдельно, за мои "не успехи" называл "тупорылой", "дурой" и "идиоткой". Бабушки с дедушкой, что еще остались всегда лишь критиковали и ругали за неудачи. Позже предки развелись и завели новые семьи. Живу с папой, мачеха (мамина подруга) ведет себя, как и мама - с полным равнодушием. У них с папой еще три девочки и поведение практически тоже самое. А я выросла и поняла, что это вроде как их метод воспитания, который должен выработать стойкость и характер. Но на деле это убивает самооценку. С заниженной самооценкой и неуверенностью в себе, я так и не завела друзей в школе и в университете. Мои друзья это книги. В универ поступила по олимпиаде, но все что мне сказали, так это то, что "что за шарага". Заканчиваю ВУЗ в этом году и все, что я слышу от своей семьи это не "давай, последний рывок", "мы в тебя верим", а "может денег подкинуть кому, чтоб ты сдала", "ты совсем ничего не делаешь для своего будущего, позоришь нас перед всеми, как так то", "когда уже ты станешь нормальной". А на мои планы на будущее в роли переводчика востоковеда мне постоянно повторяют, что "это слишком сложно и не нужно тебе", "не надо ерундой страдать". Не скажу, что ненавижу свою семью, нет. Скорее я воспринимаю их как временно-необходимое зло. и я на полном серьезе решила, что не хочу иметь собственную семью. Единственные дети, которые будут в моей жизни - это мои мелкие сестры.

  • Alexandr Baranov 17-06-2016 - 12:41

    Даша, один мудрец сказал: "Всё проходит... Пройдет и ЭТО." Когда очень трудно - говорите себе эту фразу. А лучше - ПИШИТЕ. Для себя, всё, что щемит - на бумаге выглядит спокойнее. "Выпишитесь" и станет лучше. Попробуйте. Это не дневник с ежедневной хронологией событий. Наоборот. Только для себя, доверяя своему внутреннему "Я", обращаясь к нему, как к чему-то одушевленному ( а может и правда, что Бог внутри нас?). Когда трудно сдержаться - выплесните всё на бумагу, быстро, не задумываясь о почерке, построении фраз и знаках препинания. Хочется высказаться? Не ищите собеседника, единицы умеют слушать. Как правило, люди хотят сами о себе говорить, им до фонаря то, о чем вы им рассказываете, даже если на их лицах вы видите сочувствие. Помочь себе человек может ТОЛЬКО САМ. Жизнь быстротечна. Даже не заметите - вы уже взрослая, а потом и старая ((( Это в юности кажется,что дни тянутся. С годами дни летят всё быстрей и быстрей. И...вот уже маячит её окончание. И, даже если ты еще душой молод - бренность тела никто отменить не может. Всё проходит... Через 20 лет тоже будут трудные минуты в жизни. И вот эти записи вам обязательно помогут. Читая их вы отчетливо поймёте - всё познается в сравнении. Скажете себе с улыбкой: какой пустяк... и почему я так из-за этого переживала? Жизнь прекрасна и удивительна!!" Не теряйте дни (и годы) в закрытой комнате. Скажите себе: Я ДОСТОЙНА ЛУЧШЕГО! И это лучшее придёт, надо только ДЕЙСТВОВАТЬ, хоть и кажется, что от тебя ничего не зависит. Вы ведь не хотите повторить жизни матери, правда? Значит не плывите по течению, составьте план-минимум (хоть на день) и план-максимум (на месяц, год...). И тогда расхожая фраза "В движении - жизнь!" будет восприниматься буквально. Двигаешься - живёшь,остановилась - умрёшь. Вот и всё.

  • Янина Михайловская 17-06-2016 - 10:27

    Поделюсь своим опытом выживания. У меня хромота после детского паралича с 8 лет. Среди сверстников, когда кто-то ( особенно девочки в этом изощрялись), обзывали хромоножкой, пытались прикрепить прозвище, но над их "шутками" смеялась вместе с ними. А раз горьких слез от этого обидчики не дождались, то и продолжать не было смысла. Во взрослой жизни этот метод тоже сработал. Мне под 70 уже. Мама лаской тоже не баловала, так как сама её в детстве не получила. Прабабушка была суровой женщиной. Мама, по её воспоминаниям и слов-то добрых не слышала от неё в свой адрес. Зато отец меня любил и баловал. Своих детей я очень люблю. Я могу их ругать, даже ударить по мягкому месту или по спине. Но через пять минут вместе с обиженным ребенком сижу и плачу от своего срыва и прошу у него прощения. Было дело, когда моя мама оказалась свидетелем такого инцидента.. Но на её замечание о моей жестокости и предложении жить с дедушкой и бабушкой, пятилетний сын, размазывая слезы заявил: " Она меня отлупит и снова полюбит."

  • Oven Kut 15-06-2016 - 16:32

    за последние +5, ты не один такой

  • Oven Kut 15-06-2016 - 16:20

    Скорее что дал детям то и получишь к старости.

  • морти 14-06-2016 - 18:36

    мне четвертый десяток, но я до сих пор слышу подобное, по-детски обидно и непонятно

  • елена шишкина(бокина) 13-06-2016 - 12:26

    люблю своих детей безумно...боюсь перелюбить.....меня в детстве только любили и поддерживали.....так и я ....что ты в детстве получил то и отдашь детям.....таков закон

  • мотя 08-06-2016 - 19:46

    прочитала все комменты. все по своему правы. хотела и про себя написать. как сама в детстве недолюбленная страдала, как сейчас не умею, не могу сдерживать себя и ору на полуторагодовалую дочь. За что? да, за свою неустроенность. Недолюбленность. брошенность. А она платит. Мрак. Сейчас рыдаю. Конечно это уже психические сдвиги. самое страшное, что этим страдают поколения. И все таки немного правы и те, кто говорят, что можно, нет, надо брать себя в руки и рвать эту чертову цепь. Наши детки действительно даны нам на счастье, а не для излития обид задним числом. С Богом ли, со здравым ли смыслом за руку - надо менять ситуацию. И тут уже каждый из нас ответственен за последствия.

  • Ираида 07-06-2016 - 19:42

    Я,мать.Муж оставил меня с 9 и месячным ребенком и пошел искать вольной любви.90 е годы,было тяжело выживать,потом залетел в гнездо на пару дней,оставил мне второго ребенка и опять улетел.Вторая дочь к тому же родилась с патологией (заячья губка .волчья пасть),церебральный паралич и порок сердца.Приходилось вставлять самой зонд ,что бы накормить ребенка и так до двух лет.По больницам моталась год и младшая в два годика умерла у меня на руках от прививки, которую дали врачи.Старшая была с моей мамой.Были моменты когда я срывалась на старшей,тогда еще маленькой девочке..Читаю Дашу и думаю о своей доченьке..,она тоже относится ко мне с ненавистью,хотя и любит.Я осознала свои горькие ошибки и хочу исправить, ХОЧУ НАЛАДИТЬ С НЕЙ ОТНОШЕНИЯ !!! Я просила у нее за все прощения,ведь я ее очень и очень ЛЮБЛЮ! Молю Бога, что бы помог !!! Бывает просто кричу в Небеса,и уже 20 лет. И что больно ...дочь сейчас больше тянется к папе,который не бил не ругал, не помогал,и не растил.По этому не надо говорить "забей ",я же мать.....и это все равно что сказать "убей ".Если мы раньше отдалялись друг от друга,то сейчас надо идти навстречу друг другу.Бог есть и Он поможет !!!

  • Sergiy Radonezhski 07-06-2016 - 19:12

    Это из серии "Бьет значит любит", "Война ради мира" и "Убить, чтобы жить". Да не в жизнь я не поверю в эти двоякие убеждения! Всем сердцем убежден, что можно воспитать прелестного и жизнерадостного ребенка без мазохизма и периодического избивания! Если считаете, что это не так, Значит это у вас проблемы в голове, а не у детей. Человек не знающий насилия никогда будет насильником и злым! Семья должна быть защитником, очагом, крепостью, райским уголком среди этого мира зла. И тогда в нее будет хотеться возвращаться снова и снова..

  • Светлана Чиликина (Савельева) 07-06-2016 - 11:34

    и как же Вы так жили?

  • Kosstya Ded 04-06-2016 - 20:21

    "До 11 лет я думал что меня зовут Заткнись"

  • Raf Abdr 04-06-2016 - 14:18

    от настроения родителей зависит

  • саид 04-06-2016 - 14:11

    может психика нарушена у таких родителей что орут на детей

  • саид 04-06-2016 - 13:54

    надо иметь терпение прежде чем обливать грязью человека ребенок он или взрослый

  • Анонимная девушка под прикрытием 03-06-2016 - 22:44

    Мне никогда такого не говорили. Я н и к о г д а не слышала от своих родителей такого. И это не потому что я хочу забыть. А потому, что этого действительно не было.

  • Оля Итолинка 03-06-2016 - 13:28

    Если честно, мне всегда такое говорили, и мне как то все равно...

  • Кирилл Дегтярёв 02-06-2016 - 21:55

    А я думал это мне в детстве комплименты делали

  • Галина Чернышова(КузнецоваАлиев 01-06-2016 - 08:12

    Вот поэтому они для тебя родаки,а не мама с папой!!! А может потому и матерятся,что они тебе ни мама с папой,а родоки??? Подумай!!!

  • Yarina Romaniova 29-05-2016 - 19:40

    Столько страдающих детей ,столько слез)))) И даже в эту секунду кто-то обижает ,унижает и бьет беззащитное и самое родное существо на свете ,во всей вселенной ! Разумны ли они? Не ведают ,что творят.......

  • Дева Мария 29-05-2016 - 18:59

    моя мать меня каждый раз оскорбляет, говорит что я паразит, если хоть раз например не сделаю уборку по дому то это полный хаос, крики,оры. В общем поливает грязью перед другими; если она меня обнимает я сразу говорю чтобы она не делала этого-не знаю почему

  • ОчฉpσßฉτеJlьทฉศ ðеßσчkฉ 27-05-2016 - 19:04

    Мне все такое говорят

  • Жанна Ералина 25-05-2016 - 16:55

    обязательно всем читать!!!!

  • Ольга Круглова 23-05-2016 - 20:28

    Не отчаивайся Даша. Бог есть и он ждет только твоего к нему обращения:" Господи, помоги!" Я была в очень в тяжелом положении, никого рядом не было и вот это обращение к Богу и помогло мне, ситуация изменилась и я стала возвращаться к жизни. Помоги, тебе Господи. Жить трудно, но трудности преодолимы, если рядом Бог. А.С.Пушкин"Блажен кто верует, тепло ему на свете"

  • Natalya 23-05-2016 - 19:12

    твоё счастье, что у тебя нормальные родители

  • Natalya 23-05-2016 - 19:08

    дорогая Катя! Терпеть не стоит, надо тактично сделать родителям замечание, иначе это никогда не прекратиться. Родителей некоторых тоже надо ставить на место.

  • Данiя Нурова 21-05-2016 - 20:39

    ...Так как у меня нет нет детей, ведь, судя по моей грамотности, мне 9 лет.

  • Ольга Кошулап 20-05-2016 - 21:48

    читать всем...

  • Робин Кулюпин 20-05-2016 - 01:24

    Он уехал в большой город, местный центр, устроился грузчиком в большой фирме, присылал деньги матери. Чуть позже поступил в вечернюю школу, обучался по вечерам у своего начальника контролю автоматических приборов. Через 3 года он стал заместителем начальника цеха, тогда он вернулся домой. И состоялся долгий и тяжёлый разговор с мамой, она пообещала ему больше не пить и переехала в его съёмную квартиру. Он её в этом очень поддерживал и помогал. Ещё через год она бросила пить и устроилась на работу. Однажды начальник цеха вызвал его и заявил, что уезжает на месяц в командировку, оставляя его управлять цехом. Кроме того, через 2 недели приедет лично президент корпорации, владелец всей фирмы, надо подготовить цех к его приезду. Всё было сделано безупречно. Через 2 недели приехал президент корпорации с дочерью. Президент заинтересовался юношей, ставшим в 18 лет заместителем начальника цеха, а он... влюбился в его дочь. Ей он тоже понравился и после нескольких смелых откровенных разговоров они пошли к её отцу. А он был только рад, ведь он всегда волновался, сможет ли передать дело в надёжные руки и вот он - этот шанс! Я встретился с ним в последний раз 2 года назад. Они женаты, он учится в университете, вместе с матерью переехал в 2-х этажный дом на берегу моря... У этого парня были все шансы стать преступником, наркоманом, умереть в уличной драке или спиться... Как он стал богатым человеком, вытащил из этого кошмара не только себя, но и свою мать и после всех этих потрясений получил только небольшой невроз?! Загадка, чудо, но это так. Делайте выводы сами. Если боитесь правды - не верьте. Знайте, что нет ничего невозможного и силы человека бесконечны, а пути господни неисповедимы. Просто не страдайте, а действуйте!

  • Робин Кулюпин 20-05-2016 - 01:24

    dasha, здравствуй. Я психолог и хочу рассказать тебе об одном моём пациенте: Лет 8 назад он в первый раз пришёл ко мне на приём. У него случилось невротическое расстройство. После нескольких посещений в течении месяца и он был здоров. За это время он рассказал мне свою историю. Его родители пили, отец бил его, мать отцу изменяла и угрожала сыну, чтобы он не рассказал. В его районе было много проблем. Все его одноклассники в итоге либо попали в тюрьму, либо умерли в уличных драках и от передозировки наркотиков. Он до такой степени не хотел домой, что 2 раза оставался на ночь на улице... Из-за таких проблем он не закончил школу (закончил только 5 классов). Отец пришёл как-то раз весь помятый, пьяный, ему было плохо. Вызвали скорую, его забрали в больницу, через 2 дня скончался(черепно-мозговая + разрыв селезёнки). 15-летнему мальчику пришлось зарабатывать деньги, чтобы жить.

  • Eкатерина Бахматова 19-05-2016 - 18:42

    На меня родаки матеряться, я терплю

  • Алексей 19-05-2016 - 10:33

    Dasha? привет! От одного своего товарища я услышал фразу: "Все, что нас не убивает делает сильнее!!!". В сложные моменты жизни всегда вспоминаю о ней и становится легче принимать решения... Ты человек, ты личность задайся целью быть лучше своих родителей, не повторяй их ошибок по отношению к своим детям!!!

  • Марс Файзуллин 19-05-2016 - 02:24

    Эх, я слышал от своих родителей с 1-6 пункт, но самое обидное было когда я услышал от мамы:" "Жалею, что тебя родила", это было в ссоре, понимаю на эмоциях, но это было самое обидное, после этого просто хотелось собрать вещи и уйти, без их ведома.

  • Девушка 18-05-2016 - 21:58

    Я тоже))))

  • Лариса Белоусова 18-05-2016 - 11:50

    Такие фразы нормальные родители не скажут, а ненормальным не следует иметь детей( извините за неполиткорректность).

  • David Gvajava 17-05-2016 - 12:36

    Что вы несёте...На таких в полицию заявление писать надо.

  • Дмитрий Кавинский 16-05-2016 - 21:44

    dasha, здравствуй тебе конечно, не повезло.... но, поверь на слово, многим повезло еще меньше... просто старайся не зацикливаться, и верь - плохое когда-нибудь закончится! удачи!

  • Гульназ Нафикова 16-05-2016 - 19:10

    да и ещё не такие слова мне говорили

  • Tata Anonim 16-05-2016 - 18:16

    Хельга, бояться Бога - это значит чтить и уважать Его,бояться огорчить и обидеть Его своим непослушанием. Это старый оборот речи. Что-то вроде как раньше говорили: "Жена да убоится мужа своего" или то, что "дети должны бояться родителей". К сожалению сейчас всё больше тех, кто воспринимает эти слова буквально и сеет вокруг себя в семье жестокость и страх: родители друг к другу и к детям (чтоб "боялись"), а это порождает ответную ненависть.

  • Siarhei Dyliuk 16-05-2016 - 14:26

    Не боись! Не ты одна такая, Сонце!!! Заведи побольше добродушных Друзей, главное не смотри на внешность - она обманчива - 100%)) Мне старик постоянно твердил: "Заткнись!" и бил по лицу ни за что, просто так, просто потому, что он больной С#кин Сын! Правда, я всё простил! "Забей на стариков", строй свою самостоятельную счастливую Жизнь ;)

  • Альбина 15-05-2016 - 00:59

    Все впереди.если твои родители строят свою жизнь таким образом, то зачем тебе делать тоже самое. ..сама была в таой же ситуации,сейчас мне 29 лет-у меня любимый ребенок и муж..)здиться не надо-этот только проблемы. а ты живи,выжимай выгоду и помни- все впереди

  • dasha 14-05-2016 - 01:09

    Мне и не такое говорят. Родители в разводе, мама пьёт, про папу вообще молчу... Только к перечисленному выше мне ещё говорят это: "Ты кто такая, чтобы что-то решать!? Это моя квартира, если не нравится вали к папе, пускай он тебя со своими бл"№дями по кабакам таскает". Что в итоге? Разговариваю сама с собой, ненавижу родителей, ненавижу солнце, люблю сидеть одна в закрытой комнате, не хочу идти домой когда там кто-то есть, когда говорят про бога просто истерить хочется ( его нет! )! В общем жизнь прекрасна!

  • . . 12-05-2016 - 20:36

    Это просто тихий ужас... Невозможно, чтобы родители говорили Такое своему ребенку!

  • просто я 12-05-2016 - 20:12

    попробуй чихнуть (по настоящему) с открытыми глазами

  • Светлана Мыкало 12-05-2016 - 13:10

    к сожалению,они все оставили свой след...как Вы не противились. Они могут вылезти на здоровьи, удаче или, что страшнее, на Ваших отношениях с детьми. Я была такая же высокумная (это я о себе)...и только сейчас, на 80-м десятке понимаю, откуда ноги растут...Но сколько бед натворено, сколько горя перенесено и посеяно

  • Game News 11-05-2016 - 14:10

    Если бы тебя не били родители, у тебя было бы время научиться, как правильно расставлять знаки препинания. Мне 13, и мне говорили подобное, однако я вовсе не обращал на это внимания... Да и без битья я обошёлся, хотя не могу сказать о своём отце, как о самом разумном человеке. Я могу мыслить, а ты только сказать то, что уже сказали миллионы людей до тебя. Да и кстати, не всех родителей надо любить, уж я то знаю...

  • Хельга 10-05-2016 - 23:58

    Опять "бойся". Да не боятся надо, а осознавать!

  • ILyshaPHARAOHHIKKA 10-05-2016 - 18:59

    я думаю что это правда ведь всем обидно слышать такое(

  • Анна Алексеева 07-05-2016 - 22:36

    А вот мою психику, к сожалению, эти услышанные мною фразы разрушают! Не знаю, как вам, но мне это очень обидно слышать. Всем обидно.

  • Андрей 06-05-2016 - 14:30

    Наталья, вот вы ничего и не поняли. Речь о том, что среди религиозных людей гораздо больше нормальных родителей, чем среди обычных. И когда вы говорите о бедах, принесенных служителями церкви, то приводите сразу факты. Алкоголь, курение и автомобили - вот три самых больших причины смертности в мире. При чем тут религия?

  • Сергей 06-05-2016 - 13:17

    да с чего Вы взяли, что он много в жизни понимает. От того-ли, что страдая в детстве теперь всех ненавидит и учит этому остальных. От того-ли что считает свою правду( очень субъективную) истинной в последней инстанции? Я вам так скажу. Я пережил не меньше, а то и больше, в том числе и в детстве. Был в заключении не однажды и воевал. И если бы Господь Бог не наделил меня весьма устойчивой психикой, то вполне возможно свихнулся бы уже лет так 20 назад, а то и раньше, но и позже были шансы. Но вот я совсем по другому мыслю и по другому к жизни отношусь и считаю, что главные слова для всего человечества записаны в книге Екклесиаста в 12 гл 13 стихе. "Выслушаем сущность всего: бойся Бога и заповеди Его соблюдай, потому что в этом все для человека" .

  • Наталья 05-05-2016 - 10:22

    В религии Владимир может быть не так много понимает, но в жизни, судя по тому, что пришлось пережить, больше многих из нас. И прав Владимир: религия и церковники столько бед принесли народу, сколько все алкаши мира не смогли и не смогут еще много веков. И кстати сказать, для того чтобы быть нормальным человеком и родителем, не обязательно быть религиозным.

  • Илонка Монахова 04-05-2016 - 17:24

    вотвотвот. ты не один!

  • Маргарита Михеева 01-05-2016 - 16:47

    Ну, такие-то мягкие и вежливые фразы, как в этой статье, вряд ли подействуют разрушающе на психику. Мои родители мне еще и не то говорили. От них я всегда слышала, что я и уродливая, и внушаю омерзение людям, и тупая, и ни на что не годна, и что у всех вокруг дети куда лучше, и что они меня ненавидят, жалеют о моем рождении и мечтают похоронить меня как можно скорее. И что же? Я живу и здравствую, и уж что-что, а детские -то обиды были наименьшей проблемой в моей жизни. Я бы и вовсе не вспомнила, если бы не попалась на глаза эта статья.

  • Маргарита Михеева 01-05-2016 - 16:32

    Не поклонник прав - такое говорят всем. А те, кто отрицает, что слышали такое от родителей, просто забыли об этом и не желают вспоминать, вот и все!!!

  • Маргарита Михеева 01-05-2016 - 16:28

    Ничего вы в этом храме не найдете, разве что дополнительные проблемы. В храме можно только послушать пустую болтовню и даром потерять время. У маленьких детей нет никаких бревен в глазу.Все проще : плохие родители - это плохие люди, и хоть миллион лет молись, станут только хуже.

  • Виктор Фесков 01-05-2016 - 11:56

    Есть родители, которых в детстве не любили, поэтому они не знают другого типа поведения, кроме как унижать, угрожать пугать, бить... Очень важно до родов понять это и переломить, вычистить в себе их боль, простить их... Научитесь видеть ХОРОШЕЕ, увидев понимать и говорить или молча поддерживать другого человека, тогда поддержать СВОЕГО РЕБЁНКА у вас получится.

  • Elena 29-04-2016 - 13:37

    Советы вполне логичны, мне лично вообще в голову не придёт такие вещи ребёнку говорить, ни своему, ни чужому. А вот Ваше высказывание - это полная чушь!!! И мне Вас жаль, раз так думаете. Мне НИКОГДА родители не говорили ничего подобного. Я росла в семье, где друг о друге искренне заботятся, любят и уважают. И вообще нельзя всё списывать на родителей, есть ещё улица, есть и другие "учителя", а родители, порой, наоборот становятся жертвами. Вот нас три сестры, воспитывали нас одинаково, но я и младшая выросли людьми, а старшая - неблагодарной злобной и подлой тварью, которая, периодически напиваясь, кидается на родителей, а собственную дочь регулярно оскорбляет и унижает, не фильтруя выражения. И это лишь малая часть того, что можно рассказать. Вот так в одном доме и у одних родителей могут вырасти абсолютно противоположные друг другу дети.

  • Анонимно 27-04-2016 - 14:18

    Я слышал такое в адрес друга от его родителей, но мне такого не говорили

  • Natalya Aeva 26-04-2016 - 17:01

    А мне такого не говорили, но родителей своих я все-равно ненавидела. Считала их эгоистами. А мама просто исполняла роль примерной мамы, но казалось, что не любила меня

  • Артём 23-04-2016 - 10:33

    я тоже!

  • Танюшка Киса 22-04-2016 - 16:31

    от родителей нет, а вот от учителей и сверстников...

  • Дмитрий Шерман 22-04-2016 - 01:10

    А мне ещё в дошкольном возрасте родители внушили, что за двойки обязательно бьют. "Вот придёшь домой, папа откроет твой дневник, а там пятёрка. Ты получишь шоколадку. А Павлик придёт домой, его папа откроет дневник, а там двойка. Павлик получит ремня и в угол встанет." Родители меня просто припугивали, чтобы я в школе не ленился. Но я-то верил! И однажды, получив первую двойку (за грязь в тетради), я устроил истерику, так как очень перепугался и боялся, что дома меня будут бить. Дома меня действительно били, но не за двойку, а за истерику. Но я-то считал, что меня бьют за двойку! И после этого я все оставшиеся для учёбы в школе годы боялся ходить в школу до дрожи в коленях, чуть ли не до обморока! У меня выработалась стойкая боязнь посещения школы. Уважаемые родители, никогда не пугайте своих детей тем, что будете бить их за двойки! Вы можете сломать ребёнку жизнь!

  • Наталья Скрипкина (Кушлина) 21-04-2016 - 15:29

    Бог их наказал их,у меня тоже так было с теми кто меня обижал,не за что!!!

  • Igor Kutz 20-04-2016 - 20:47

    Не легкое детство, Владимир, прочитал с болью, про религию вы зря, вы же в этом не так много понимаете... Кстати сказать если бы ваш отец был бы верующим в Бога, может и детство было бы не такое несчастное...

  • Вася Пупкин 20-04-2016 - 13:06

    Ни когда не говорю.

  • Татьяна 19-04-2016 - 20:47

    значит мама распушенная лошадь

  • Татьяна 19-04-2016 - 20:43

    не дай ей похоронить тебя заживо, не общайся с ней-это твой основной враг, научись ей врать. я знаю, она сделала так, чтобы ты ей не врала. я прошла через диктат матери, сейчас мне 41, молодость уходит. и еще, она тебе сильно завидует. поэтому о хорошем, о новых платешках, выходах в рестораны, встречи с друзьями - перестань ей докладывать!!!! защищай ту маленькую девочку, которая у тебя внутри. давай, делай красиво!!! у тебя уже нет времени на раскачку!!!! никто не смеет тебя обижать. НЕ ПРЕДАВАЙ СЕБЯ И НИКОМУ НЕ ДАВАЙ В ОБИДУ!!!! ты сможешь, потому что за несколько десятилетий этой войны ты стала сверх сильной, как 20 мужиков. хватит матери испражняться тебе в душу!

  • Татьяна 19-04-2016 - 20:33

    вообще не знаешь, что такое диктат матери

  • Татьяна 19-04-2016 - 20:32

    БРЕД!!!!!!!!!

  • Татьяна 19-04-2016 - 20:31

    мне 41, я прошла через гораздо худшее чем в этой статье. эти распущенные лошади, которые отрываются на своих детях, вот такие мамаши потом пусть не жалуются, что их ненавидят. а их только ненавидят

  • Татьяна 19-04-2016 - 20:26

    меня всё детство , юность сдавали в интернат, я не переставая слышала только ор, и единственное ласковое слово , которое говорила мне мама, это - говешка. больше ласковых слов не было. в основном я скотина, бестолочь, уродина, в первом классе меня избивали ежедневно, я была не избита в первом классе только три дня. мне сейчас 41 год, я еле еле вырвалась из под ее диктата. но она не переставая лезет в мою жизнь, про внука говорит, что это она его родила... писать можно долго, много, и хорошего в этом тексте не будет. Вопрос: это кем надо быть, чтобы так относиться и поступать со своим ребенком, .

  • Ребёнок по имени Саша 19-04-2016 - 16:16

    Так блин, я слышу это не часто, но и не редко, но знаю же что где-то в глубине души меня всё же любят)) И начинаю настаивать на своём, что это они плохие родители, после этого это им же обидно а не мне. (с) Ребёнок который не знает как обращаться с родителями.

  • Владимир Поташов 19-04-2016 - 08:48

    Нам внушали что мы гавно, что мы такое плохие, что все беды из за нас, детей. Но в чём же мы были виноваты? В ЧЁМ? Где же это бревно спряталось в глазницах наших? А когда вырос, понял где говно. Оно осталось там, далеко, брошенное женой, но продолжающее бухать, иногда звонит, но даже трубку брать нет желания. Все слова уже сказаны и не один десяток детских слёз пролит от побоев, алкогольного маразма и тупости. У кого из вас отбирали в детстве заработанные деньги и пропивали их? Разве можно подойти к ребёнку который собирает металлолом и просто забрать его! И ладно бы это был чужой человек, НО ЭТО СВОЙ ЖЕ ОТЕЦ! отец который просто отобрал у своего ребёнка деньги и продолжает бухать. Свалив оттуда я так и не долечил все болячки которыми меня наградил папашка, не только я, но и мои сёстры, у них другие. Я не встречал людей которые выросли как я. Никто не был избит за 10 рублей, никто не жрал хлеб с маргарином неделями, не ходил в обносках драных пол. детства. У кого то тоже папа алкаш, но не мразь как у меня. Не гнилая, лживая гадюка. А детям не прививай религию, они сами сами решат нужно им это или нет. Религия это кровь, войны и голод. Религия была создана для управления людьми с целью собственной наживы. Религия это ранняя часть того что сейчас называют "правительством".

  • Чуваки ниже правы 18-04-2016 - 16:02

    согласна

  • Родитель 18-04-2016 - 15:04

    самое интересное здесь то, что все сразу начинают говорить, какие они несчастные, или были несчастные. про себя, как про плохого родителя, никто не говорит, все идеальны. ищите прежде всего бревно в своем глазу, молитесь за ваших родителей, просите у Бога их прощения и ваша жизнь изменится. родители, в основном, такие же несчастные, духовно искалеченные люди. сам был таким родителем до определенного времени. а детям (подросткам) советую не думать о суицидах, а идти в храм, поговорить со священником и там найдете все, что ищете.

  • Софи Волк 18-04-2016 - 06:59

    я вечно это слышу

  • Мария Парфенова 18-04-2016 - 01:30

    Мои мечты сбылись все... все, что желала тогда 20 лет назад. Сейчас мамы уже нет, женщины полной до краев болью, и даже во мне эта боль не проходит. И любовь к ней через боль... любовь сильная неодолимая... Я благодарна тому адскому времени. Я узнала глубину чувств. Главное не ломайся, учиться бросать нельзя! Учеба поможет выбрать тебе свой путь воина, твое любимое дело. У меня был друг тогда, одноклассник Сережка. Нас дразнили жених-невеста, все думали, что мы встречаемся. А нам было не до того. Мы просто были друзья. Просто, чисто, по-детски. Нам и так хватало всякого бардака в жизни... Ведь наши мамы пропадали в пьяном угаре, а мы учились, делали уроки, назло всему кошмару. Обидно было за них, ведь они были женщины, были умницы, красивые, в прошлом успешные, но вот сломленные внутри... то были 90-е, постсоветское времечко... Наше общение с Сережкой оказалось такой отдушиной! Мы жаловались втихаря друг дружке на матерей, мечтали о будущем, говорили о науке, изучали этот мир и плевали на досужие сплетни про нас. Сережка, когда дома был бедлам, делал уроки в ванной, а наутро сдавал все на отлично. И никому в голову не приходило ЧТО творилось в его жизни, и КАК он переживал за маму... Он закончил-таки школу с серебряной медалью поступил своими мозгами в СпбГУ, дальше не знаю. Развела судьба. Сила воли, что держала в то время, жажда счастья в будущем - это алмазный стержень, на котором не ломалась душа. Так что не отчаивайся! А знаешь сколько великих людей прошли через такой же как у тебя кошмар? Но они научились видеть главное. Может быть и ты великим человеком станешь, может быть тебя ждет открытие? Ты справишься со всеми испытаниями и будешь самой счастливой на свете. Вот увидишь. И все тебе удается легко, потому что ты молодец и сильная, ты человек и личность.

  • Мария Парфенова 18-04-2016 - 01:17

    Юля, я выросла в похожей ситуации. Мне уже за 30-ник, чудный муж, прекрасная дочка. Мама пила, в прошлом была успешной женщиной, сломалась, развод с отцом длился нескончаемо долго. Буря страстей, тянет не на один роман и сериал... То, что происходило в моей подростковой жизни не передать. Это был ад, душевный. Столько боли было в родителях, и в 13 лет пропускаешь эту боль через свое сердце. Весь тот юношеский период я жила и хранила кристальную чистоту внутри себя. Не смотря на тот кошмар, что творился. Это было моим спасением. Только внутренняя чистота и красота. Я жила мечтой вырваться из всего этого, найти свою любовь, свою профессию, свою жизнь. Понимаешь, Юля, профессия для человека это не способ заработать бумажки, это вообще твоя жизнь. Твой образ жизни, твой стиль жизни, твое время, твои будни, твои мысли, твои планы, твой интерес, твой смысл жизни, профессия - это твое все! Это твое кун-фу. Твое буси-до, твой путь воина по жизни. Только нужно выбрать то дело, что тебе по душе. Я, например, рисую, иллюстратор, продолжаю учиться и верю в будущее. Только это держит. И семья. Нужно сохранить внутри чистоту, не испортить желание счастья какой-то гадостью. Верить в то, что у тебя будет не так как у мамы с папой, а теплее, добрее. Не переносить неудачи родителей на себя. Они запутались, сломались, но ты не они.

  • Sergey Astapov 17-04-2016 - 10:14

    Мудрые слова, умницей растешь, и сама будешь матерью хорошей.

  • Виолетта Карпенко 16-04-2016 - 00:08

    мне не говорили такого, по себе людей не судят.

  • не поклонник 14-04-2016 - 14:04

    да в детстве такое слышат сплошь и рядом, кто не слышит- просто сирота. Такого дитя нет, кому бы мамаша всё это не говорила.

  • ㋡㋡Анечка㋡㋡ Войтенко 13-04-2016 - 10:27

    я ещё сала ребёнок прочитав эти фразы я расстроилась

  • Ашура Багинова 12-04-2016 - 09:59

    Если вы думаете что родители просто так ругают детей то это не так. Мне самой 12 но я понимаю своих родителей потому что моя мама села со мной на диван и объяснила,что если они не будут нас ругать то в будущем мы станем очень плохими людьми,я конечно об этом сама знала но не отказалась бы посидеть рядом с мамой и хоть чуть чуть послушать её.Любите своих родителей ведь если они вас даже бьют то это только потому что они вас любят.

  • Марина Бузырихина ( Штанчикова) 12-04-2016 - 00:41

    и моя!!!

  • Ксюша Ежова 11-04-2016 - 21:24

    Полина,я с тобой согласна

  • Аноним 10-04-2016 - 15:59

    Согласен/Согласна. (Анонимно.)

  • Mary Brown 09-04-2016 - 00:35

    Вот тут все пищут что им и так это родители каждый день говорят. Вам уже не пять и не шесть и вы уже всё понимаете и знаете что родители вам это не специально говорят, а от напряжения и усталости у них уже нервы сдают. Тогда как дети воспринимают всё близко к сердцу и какая-то фраза родителей может здорово понизить ребёнку самооценку. Так что цените родителей по поступкам и не думайте о лучшей жизни, кому-то меньше повезло чем вам.

  • Max 08-04-2016 - 14:34

    Не знаю насчет пороть или не пороть, но вот уроки русского пропускать - это точно боль. Ничего не понял из твоей писанины!

  • Наталья Владимировна 08-04-2016 - 10:16

    Юля, для начала - усвоить, что никто не придет и проблемы твои не решит. Это печально, но что есть, то есть. Тепрь подумай, какой жизни ты хочешь для себя. Если такой же, как у мамы, живи, как жила, ты к ней придешь. Если другой, счастливее и интересней, то составь сама для себя программу и начинай трудиться не откладывая. Это и учеба, может учеба вообще прежде всего, она как пропуск в более интересную жизнь. Это и личные отношения с людьми. Не горюй, если сейчас нет друзей. Так обычно случается у всех неординарных личностей. Даже ученые это доказали. Читай хорошие книги. Все изменится.

  • Vika Tymoshenko 06-04-2016 - 20:26

    Мне такое говорят, и ничего. Меня любят, я их люблю. Просто нужно понять, что всплеск эмоций. Я из любви делаю вот что "Понять и простить". А если постоянно говорить "Ой, такой молодец, лапочка", то лапочкой никакой не будет! Наоборот, ребёнок будет стремиться, чтобы это не повторилось!

  • Лукерья 06-04-2016 - 17:53

    . Мне 12 лет меня в детстве пороли ремнем Так что его порвали потом они меня устроили где был сумасшедший директор еще говорили мы деньги платим а ты туда не ходиш подлец и показывали на учеников которые он все пишут А мне при этом не писали извилину слушать самую жопу и считают что остались еще остались что остались правы

  • Лукерья 06-04-2016 - 17:35

    Для 12 лет у тебя Алиса удивительно взрослые рассуждения и письменная речь! Особенно мне понравилось слово Аспект! Верной стратегии в дальнейшей жизни!

  • Влад Великий 05-04-2016 - 14:56

    неправильно думаешь. моя мать тому пример

  • Анастасия Сосна 04-04-2016 - 19:24

    Всем детям говорят мамы/ папы когда идут на собрание "Мне идти туда и краснеть?"

  • Полина Канаева 04-04-2016 - 14:54

    мне это говорят постоянно,и я всё больше и больше отдаляюсь от родных

  • Алана Smile 03-04-2016 - 19:22

    Юлечка, мне очень тебя жаль. У меня сейчас тоже переходный возраст—скоро 14 будет. Родители в разводе уже больше 8 лет, но регулярно навещаю отца на работе. Слава Богу, мать у меня не пьёт и не стала любимой "жертвой" индустрии красоты (не выдаёт себя за модную цыпу-фифу). С финансовым положением, к сожалению, получилось, так сказать, не очень: дома нет нормального вай-фая, но и с голоду не умираем. Со школой—почти так же, как и у тебя: за счёт своей лени я не могу подняться в учёбе (лень). У меня так же 2 друга в школе—2 таких же изгоя, как и я. Нас чморят и унижают, плохо относятся, но мы вместе—это уже радует. Я—человек чересчур эмоциональный, это можно понять по тому, что на прошлом предложении я не сдержалась и пролила 2 большие капли слёз. За мою сильную эмоциональность надо мной любят издеваться. И я согласна с человеком, который написал: "важно не количество, а качество". Золотые слова... Не смотря на то, что иногда не хочется жить, хочется зарезаться самой или убить всех вокруг, я этого не могу сделать... Друзья, родители... Я задумалась о них. Острое желание суицида мне уже не подавить: я не верю, что жизнь прекрасна, ведь большая часть населения планеты живёт без условий, необходимых для выживания. Ещё обо мне можно сказать, что я—мизантроп. Не особо люблю людей, и очень часто они меня просто выводят из себя: мне безумно хочется взяться за нож просто за то, что они слишком медленно идут впереди меня. Поверь: есть люди, которым живётся очень плохо, ты—не одна такая. Сделай выбор. Поговори с отцом, также важно подтянуть математику (в 7м классе начнётся настоящий АД). Больше времени проводи с друзьями: если не родители, то именно хорошие друзья могут тебя поддержать в трудную минуту. Держись. Найди хобби. Читай книги. Надеюсь, с тобой всё будет в порядке. Держись...

  • Галина Мажаева 02-04-2016 - 18:56

    Юлечка, держись!. Верю, ты очень хорошая девочка! Прими мою дружбу в Фейсбуке.

  • Галия Рахимова 01-04-2016 - 21:13

    Всё может быть. В мире нет ничего невозможного

  • а я у мамы счастливая 01-04-2016 - 21:08

    Привет Юля! Я как никто другой могу сказать тебе уверенно, что мама любит тебя, и даже если тебе и 30 лет и 40 лет будет ты для нее все равно будешь любимой и маленькой. Вообще всякое в жизни случается, всякое бывает. Нас трое и мы все воспитывались в детском доме. Так получилось по вене отца, пил, обижал нас всех и маму. Но мы учились, жили, брат старший смотрел за нами ,я за младшей сестренкой смотрела, и потихоньку шло время. Мы с мамой переписывались письмами так как были на большом расстоянии друг от друга, мы мечтали о нашей встречи , когда станем большими и найдём маму, и сильно - сильно обнимем её. Маму никто никогда не заменит. Какая бы она не была, мы ее любим. И в итоге через много лет, Мы нашли наш дом, нашли маму нашу любимую, встреча была горячей, все плакали столько эмоций, ведь всегда представлялось как мы с ней обнимемся, хотелось почувствовать то тепло, её материнское... И я счастлива что она с нами, мы общаемся, есть с кем поделиться и радостью и горем. Есть кому рассказать свои секреты. И дай бог ей долгих лет жизни, чтоб мы ещё долго были вместе. Это счастье. Я сама сейчас мама как год, это замечательно. А родителей надо любить в первую очередь за то что они подарили нам жизнь. И не нужно держать обид, это глупо. Надо уметь прощать, и ценить родителей, ведь у многих детей даже и представления нет кто такие родители...Родители тоже не вечны, потом просто будет поздно когда захочешь попросить прощенья, и в душе останется неприятное ощущение вины. Живите и радуйтесь жизни.

  • Марина Андрюкова 30-03-2016 - 23:34

    Юля, но вы же согласитесь в том, что слова чужих людей (пусть даже друзей или коллег) ранят не так, как слова родителей. Тем более В ДЕТСКОМ ВОЗРАСТЕ. А вы, слава богу, уже взрослый человек, и, наверное, понимаете, что и окружающие вас люди могут ошибаться и делать (говорить) что-то не так. Понимаете, поэтому не обращаете большого внимания. А вот то, о чём описано в статье, ранит детскую психику, приводит к глубоким проблемам во взрослой жизни.

  • Farid Shahverdi 30-03-2016 - 02:40

    От рождения КАЖДОМУ ребёнку все эти слова -- "до лампочки"! ... Подражательное лицемерие в обществе начинает обманывать невезучего ребёнка, лишь когда родительские чрезмерные "ЧЕСТНЫЕ угрозы и наказания" наконец-то создают в нём вредную(для неизбежной борьбы в "лживом подленьком мире") ВЕРУ в содержание чужих "уверенных" слов. "Кайфочморные" страдальческие ложные гиперстрахи возникают именно после этого! __ Ёсип Сусанин "Политические Понты и Социальная Лапша". )

  • Юлечка 30-03-2016 - 02:20

    Вы думаете, что только в родителях проблема? Мне уже тридцатка, но я регулярно слышу от окружающих 2, 3 и 4. Что я неправильная и всё делаю неправильно. У меня есть проблемы со здоровьем, которые затормаживают психику, я медленная, не всегда делаю правильно вовремя. elЛюди, окружающие меня, работающие рядом со мной, знающие меня много лет и зная о моем отклонении по здоровью продолжают мне каждый день говорить о том, что я снова всё сделала неправильно. И знаете, это очень огорчает. Зато у меня золотые родители... В остальном, хотела бы пожелать несчастным детям стать самыми лучшими родителями, не допускать ошибок своих родителей. И искать свою отдушину, маленькое личное счастье. Учеба и работа над собой это хорошо, но надо любить себя и свою личность, а не только участвовать в гонке "вооружений" общества.

  • Петр Глазков 27-03-2016 - 18:21

    Я тебя понимаю. Ты держись. Все будет хорошо.

  • Валерий Серегин 26-03-2016 - 19:54

    Они болели раком и жили в нищете,не потому что с тобою поступили так. А потому что рано или поздно с нами совсеми что то случается.

  • Надежда Завгородняя 26-03-2016 - 09:16

    я думаю что таких кошмарных родителей нет.

  • Аня 24-03-2016 - 10:49

    Если человек поставит себе цель, попытаться понять каждого, в том числе и маму, папу и других, то жизнь изменится в хорошую сторону. Взрослые тоже нуждаются в заботе. Не многим дано быть мудрым и добрым. Научись любить других, какими они есть. И не нужно осуждать никого. Мы часто себя жалеем, к себе хотим большого внимания. Надо уметь выживать в любых ситуациях, ум дается для того, чтобы ладить с теми, кто его не имеет:)

  • Дефайнта 23-03-2016 - 16:02

    Почему я написала тебе, Будь Сама Себе Мама, - объясню: Потому что я это проходила. И никто мне Не помог. Моя ситуация была и хуже и лучше твоей. Мне было 11, когда Взрослая училка-орденоноска объявила мне Бойкот класса, я была ребёнком в куклы играла, была самой маленькой в классе, но с храбрым сердечком жалела кошек и стариков, а Навалилось на меня -3 года Дедовщины Моего класса за одно слово об этой орденоноске - "Зараза" + Моя Мать плохо понимала что происходит, и лупила меня за двойки- учиться не хотелось, жить не хотелось. Но, каждый взрослеет в своё время- я повзрослела в 11 лет. Так что взрослей, бери себя в руки-ТЫ У СЕБЯ ЕСТЬ. Займись интересным делом, чтобы быть Стать Привлекательной для одноклассников, чтобы с тобой Возжелали Дружить, чтобы за дружбу с тобой дрались. Займись спортом- я делала упражнения дома,хола хуп-обруч крутила по часу в неделю+ гантэльки для рук, - это не дорого можно сэкономить с завтраков, бегала по коридорам школы и лестницам чтобы ноги укрепить, давилась, но ела сухую овсянку с яблоком, чтобы кожу улучшить, читала-читала и читала книги по психологии, чтобы с легкостью отбрасывать все Гадкие слова обо мне одноклассников Им в Лицо, училась драться-защищать себя из под тишка, так чтобы никто из учителей и не подумал на меня-"Тихоню"... А после жизнь наказала Многих одноклассников- они болели раком, жили в нищете, а учительницы-орденоноски - внуки Балбесы!

  • Дефайнта 23-03-2016 - 15:44

    Привет. Ты сама у себя есть. Будь сама себе мама.Чтобы Ты сделала, если бы Ты была мама, а твоя Взрослая Мать Это твой ребёнок.

  • Лариса Котович 22-03-2016 - 17:19

    Не думай так. Демонстрируй добрые дела и мысли. Тебя заметят. Удачи!!!

  • Лариса Котович 22-03-2016 - 16:34

    Здравствуй, Юля! Мне кажется, в твоей ситуации сейчас главное - это учиться. Жизнь не стоит на месте. Сегодня 2016-й, а завтра уже будет 2020-й. Твои родители сегодня ссорятся, а завтра - могут и помириться. А школа ведь ждать не будет. Завтра ведь придет 9-й класс, а потом и 11-й... Вот это и есть твое завтра. Только учись, чтобы жить... И твое завтра будет намного лучше... Может, я могу тебе чем-то помочь с учебой? Я учитель по образованию со знанием английского языка. Позвони, если ты хотела бы исправлять свои оценки. Мой телефон 29-601-85-09. Меня зовут Лариса. Всего тебе самого доброго!

  • Андрей Курцов 20-03-2016 - 15:03

    Краткий курс РОДИТЕЛЕЙ.:-)

  • Евгения 19-03-2016 - 12:34

    попросите кого то из своих знакомых послать ссылку на эту статью. хотя мне этк статью прислала моя мама и обид ни каких нет.прочитала. сделала выводы. понравилась статья.

  • Марина Смокотова 18-03-2016 - 13:54

    Очень жаль, что с твоими родителями такое происходит, но так бывает, ты ни в чем не виновата. Два-три друга это уже хорошо. Мне, кажется, что так обижать своего ребёнка может только очень несчастливый человек. Пожалей её и прости, я , конечно, не сталкивалась с пьющей мамой, наверное, это очень тяжело, но ты выстоишь и будешь сильнее. И на учебу не забивай, в жизни образование очень важно.

  • Мария Олейникова 15-03-2016 - 16:33

    Мама говорит мне вопрос номер 5

  • Ёля 15-03-2016 - 04:02

    Прикольная у тебя фамилия и "погоняло" из нее достойное )) Потом оценишь)

  • Светлана Григорьева (Ковалева) 15-03-2016 - 03:43

    Юленька, солнышко. Так хочется помочь, утешить, ободрить тебя. Я бабушка, не имеющая возможности общаться со своей одиннадцатилетней внучкой. В моей душе живы все детские воспоминания. Юля, если жизнь задаёт тебе такие суровые уроки, не плачь, становись сильной. Верь, всё может в жизни так резко измениться, как из-за туч выходит солнце. Раз ты просишь помощи, она должна прийти. Держись за папу. Друзья не в количестве, а в качестве. Если нет хороших друзей, плохих не надо. Учёба- твой будущий хлеб. Мама тебя не принимает за дочь, посчитай, что ты должна сильно встряхнуть её. В семье главный не старший, а тот кто умнее. Обозначь цели. Объединитесь с папой в преодолении жизненных трудностей, сохранении семьи и формировании твоего счастливого будущего. Требуй этого от родителей, действуйте сообща. Удачи тебе.

  • Ёля 15-03-2016 - 03:40

    (продолжение) ...кстати, в качестве бонуса за все увиденное и услышанное в детстве, ты научишься разбираться в людях, понимать их характер - это дорогого стоит. Ты не будешь капризной, всегда сможешь с достоинством выдержать всё. Этому не научатся детки, которым никогда не говорили "ужасные слова", которые были "маленькими принцессами" для своих родителей... Это наш бонус, купленный слезами. 2-3 друга - достаточно. С возрастом уверенность в себе придет. Особенно, если у тебя будет красивая фигура и внешность. Не думай о людях плохо - будь проще. Поговорить с папой - бесценно! Если мать пьет - помочь может только он. Попроси его помочь! Где бабушки? Тебе лет с 14 надо куда-то уезжать на выходные, где бы ты могла спокойно пожить, погулять на природе (люби природу! Она не предаст.) В общем, самое главное - нельзя жить с обидой! И по возможности - адекватно скрасить маме жизнь. И будь осторожна - не скатись в быдложизнь. Нафиг попсу, не кури никогда, не тянись за всеми этими идиотами. Так что это даже хорошо, что с тобой общаются 2-3 чел. - они все скатятся в ужас и мрак за компанию: будут бухать, кто-то даже сторчится, кто-то переспит с парнем в 13 лет (и будет им брошена, конечно! без вариантов) и свернет себе этим голову на всю оставшуюся жизнь (я таких видела много), а тебя это пройдет стороной (как когда-то пронесло меня). Я, кстати, сейчас очень счастлива. Закончила МГУ. Вокруг меня - прекрасные люди, много друзей, меня очень любят парни, самые лучшие, самые харизматичные из них (честно!). Я очень рада тому, что мне в детстве тоже говорили 1,2,3,4,7 и даже больше. Удачи!

  • Ёля 15-03-2016 - 03:37

    Ну простите ее за это - это лучшее, что вы можете сделать (для себя!). Я так и сделала. Правда, моя мама уже умерла ((. И отец тоже. Мне всегда было жаль, что получилось все плохо, в то время как мы могли бы жить очень хорошо. Хотя я очень старалась, но в меру своего возраста мне это было не под силу. До вашей мамы вы, скорее всего, тоже не достучитесь - ведь она воспринимает вас всего лишь ребенком, поэтому она просто не услышит даже самых мудрых ваших слов. Так что тренируйте выдержку, плакать еще придется. Попробуйте сказать ей, что вы ее любите (ведь вы ее любите, я знаю...), хотя бы через силу иногда такое ей надо говорить (кстати, это тоже может кончится вашими слезами и даже очередным доведением вас до истерики - все равно надо говорить!) - это то, чего ей не хватает, то почему она такая злая и пьет. Она думает, что ее никто не любит. Что она никому не нужна. Что в ее жизни ничего хорошего нет и не будет. Ее берет отчаяние, что она мечтала о счастье и была молода и красива - а теперь впереди только старость, и она ничего не может с этим поделать. Согласитесь, ведь это ужасно так думать.

  • Юлия Соколовская 14-03-2016 - 01:20

    Мне 12. Мне мама говорила и говорит номера 1,2,3,4,7. Что мне делать? Родители развестись хотят,в плане учебы скатилась,никто со мной не дружит кроме 2 или 3 человек,могу поговорить только с папой,который вечно на работе,а мама пьет. Помогите,уже вся подушка пропитанна слезами.

  • Татьяна Волчок 12-03-2016 - 22:46

    Благодарю тебя, Боже, что ты меня и моих деток уберёг от подобных слов!

  • Talgat Ishemgulov 12-03-2016 - 18:43

    С первого класса по десятый учился в школе-интернате. Родителей видел один раз в неделю. Это были мои самые лучшие дни дома. Я, был огражден от всего негативного, что было между родителями. Я, видел их всегда только ласковыми и добрыми. И даже ночами, засыпая одиноким на маленькой кроватке, я знал, что есть светлое место на этой земле, где ждут меня родные и любящие родители. Может кто скажет, что это жестоко держать детей в интернате, но я хочу возразить. В мое детство время было другое и дети и люди были добрее.

  • Yarik Golden 11-03-2016 - 20:25

    если бы я так сказал я бы умер

  • Катя Голополосова 11-03-2016 - 09:41

    Может не так звучало. Мне допустим пару раз в детстве удалось услышать "лучше бы тебя не было", и я жила в любящей семье и была желанным ребенком. Просто чего только не скажут в гневе, не особо придавая значения. А фразы: ты не справишься, ты сейчас все испортишь, посмотри на соседского мальчика, какой хороший, а ты чего? Ты почему такой? - это почти синонимы "ты глуп, некрасив, невоспитан" и "брат лучше тебя"

  • Алёна 11-03-2016 - 05:11

    Статья задела за живое. Мне 30, мама двоих погодок, малыши еще. Я сама через всё это прошла, это такой кошмар, мне просто жить не хотелось. Все свои разочарования и неудачи мама выплескивала на меня. Во многом мне помогли мои друзья, они меня и поддержали, дали уверенности, поверили в меня. Ведь как тяжело ребенку осознавать, что его чувства безразличны родителям, что его индивидуальность не принимают, а ровняют со всеми. Да еще засоряют мозг подробностями своих взрослых отношений! Мне пришлось рано повзрослеть, и мне очень хочется чтобы мои дети как можно дольше не знали взрослых проблем. Даже сейчас мама не осознала своих ошибок. Мы напрямую с ней об этом говорили, она до сих пор считает это в порядке вещей. Простить можно, да, но память забыть не даёт. Нередко сейчас мама обижается на меня, что я не обнимаю её, ни целую, не говорю как я её люблю и ценю, а как я могу обнимать человека, который всё моё детство меня бил, гнобил и унижал? Чем этот человек заслужил мою любовь? Конечно она моя мать, долг свой я выполню, но насильно любить я не могу. Прочитав абсолютно все посты, всем детям, оказавшимся в данной ситуации хочу сказать-научитесь фильтровать обращенную к вам речь. Можно мысленно поставить барьер в виде стены, от которой слова отскакивают как мячики и ещё-общайтесь как можно больше, с разными людьми, будь-то одноклассники, соседи или братья, сестры-с кем вы дружите, или хотите подружиться, у кого такие же проблемы в жизни. Поверьте, вам будет легче. Вы найдёте единомышленников, будете поддерживать друг друга, станете для кого-то частью жизни, а для любого человека важно, когда его ценят. Пройдет время, слова будут задевать, но уже не так. Появится уверенность в себе и в своих силах, желание горы свернуть. И еще одно важное правило-всегда говорите себе, что у вас всё получится, что всё будет хорошо, что обязательно в вашей жизни будут люди, которые вами будут дорожить. Родителей не выбирают, а время лечит, и общение.

  • Елена 08-03-2016 - 20:41

    Я вообще пять раз школу меняла причём в разных странах. Наверное, именно из-за этого друзей у меня не много, но не один из них не даст меня обидеть, а если сама решу дров нарубить, такой прочухан устроят... Из всех фраз слышала с первой по пятую, последнюю в форме не "я тебя больше не люблю" , а "я тебя ненавижу" .Какое-то время самооценка была ниже плинтуса: считала себя тупым, некрасивым и не способным сделать, что-либо правильно, ничтожеством. Подтверждения находила в дневнике, табеле, отношении одноклассников и прочем. Бабушка по маме забрала к себе, начала по не много отходить. Как-то в школе проходили всем классом тест. Оказалось, что у меня и моей подруги, такой же не уверенной в себе ( сейчас самая близкая из друзей) IQ превышает средний уровень чуть ли не на полсотни. Наконец вспомнила, что с рукоделием у меня всегда прекрасно было (была убеждена, что это не важно: родители всегда говорили так, дополняя: "лучше бы у тебя по другим урокам хорошо было..." ) . Я давно не живу с родителями, но некоторые происшествия помню до мелочей и сегодня. Сейчас очень замкнута, толком не общаюсь не с кем, кроме выше упомянутой подруги и ещё трёх друзей; жутко боюсь больших скоплений людей (от 20-ти человек) ; не уверенна,что смогу стать хорошей матерью.

  • Виталик Терехов 08-03-2016 - 18:27

    мне кажется что это никто и не когда не говорил

  • Nik 08-03-2016 - 18:15

    Но про себя они так думали :)

  • Елена 08-03-2016 - 15:40

    Анна, представьте какой должна быть мать, способная сказать ребёнку все семь фраз из этой статьи. По моему мнению у неё низкое интеллектуальное развитие и проблемы с психикой. Для начала ей придётся признаться себе в том, что она никудышная мать. Не будет забыто, что свои ошибки бывает трудно и болезненно признавать, особенно когда они долгое время воспринимались как норма. Если девочка покажет, раздражённой матери, данную статью, то такой поступок может быть воспринят: "ты всё моё детство поступала, как последняя дура, а я -- ребёнок, человек на много младше и не опытней тебя знаю и сейчас пытаюсь НАУЧИТЬ тебя как следует воспитывать ребёнка". И запустится функция "вылить гнев на что-нибудь".Скорей всего так оно и будет не зависимо от того права была мама поступая так или не права. Лучше всего будет в спокойной обстановке с поддержкой человека, мнение которого уважаемо мамой, поговорить на тему "Как мне больно, мамочка, когда ты так говоришь...".

  • Мария Туманова 07-03-2016 - 16:15

    Сомневаюсь, что кто-то ,когда-то хотел сказать, что его ребенок уродливый или т.п. Буд-то родители сами этого не знают.

  • Дарья 07-03-2016 - 00:22

    Может я чего-то не понимаю, но в голове не укладывается как родитель может сказать ребёнку "Я тебя не люблю" или же "Я жалею что тебя родил(а)". Ни папа, ни мама за все мои 13 лет не позволяли сказать себе что-то в подобном роде,даже когда сердились на меня.

  • Алиса Савельева 04-03-2016 - 23:13

    Вопрос взаимоотношений родителя с ребенком ведется очень и очень давно. По моим установкам родитель обязан принимать наименьшее участие в воспитании ребенка, так-как это единственная возможность которая сумеет огородить ребенка от ошибок которые неминуемо преследуют воспитание в любой семье. Мне 12 лет, и я с уверенностью могу сказать что каждый поступок родителей так или иначе является важным фактом в общем развитии личности ребенка. Аспект должного внимания остается на родителях а воспитанием займется лучший из учителей. Это единственно верная стратегия.

  • Зоя Кудрякова 04-03-2016 - 21:08

    Если бы она сожалела,то попросила бы прощения.

  • Зоя Кудрякова 04-03-2016 - 21:05

    Вы пишете грамотно,речь правильна ,очень жаль,что у Вас такая мать.

  • Сергей Польчив 29-02-2016 - 18:48

    мне 13 лет и я сейчас через это всё прохажу мне страшно говорить что то родителям.

  • Марина Родионова 29-02-2016 - 15:34

    Девушка, простите, что без имени. Вы во что бы то ни стало должны простить свою мать, все скинуть, выкинуть. У Вас как раз такой возраст, когда пора бы все это решить. Вам же не 25 лет.Это очень сложная работа над собой, займет не меньше года. Есть время. Правда. Только не пишите все обиды на листочке бумаги и потом сжигайте, как советуют некоторые горе-психологи. Отпустите, простите свою маму. пусть она 100000 раз неправа и никогда этого не поймет. НИКОГДА!!!! Вам надо выбираться самой. Умной, красивой, доброй! Всего хорошего)))

  • Tatyana 29-02-2016 - 12:55

    Мария, я лично читала А.Некрасова "Материнская любовь" , и не вижу чем Вы тут аргументируете?! Хотелось бы ответить в Вашем тоне, но не буду становиться на Ваш уровень. Детям Вашим думаю не повезло. А Анастасия просто молодец! Если мать чужого мужика (с которым хорошего брака всё равно бы не получилось) предпочтет своим детям, грош ей цена! А у меня есть такая знакомая: дочку от первого брака отдала своим родителям и благополучно забыла про нее. Муж ее лупит, живет у него как прислуга (беззубая). Он работать ей не дает, и деньги на лечение тоже не дает, лупит ее не по детски. А девочка... Тут вообще трагедия. Наркоманкой стала. Вот Вам !!!!! Вы шутите????? больше любви отдавать детям?????????????? Как правильно тут сказали: дети, это дар Бога! Мужчин и жен может быть много. А дети, их надо беречь. У моего брата умерла жена. Он пробовал жениться, но всегда защищал дочь. Мачехи тоже разные бывают.

  • Наталья 29-02-2016 - 07:41

    Ну Вы в 18 лет достигли совершеннолетия, с тех пор прошел 21 год. Легко сваливать вину на кого-то, а сами то этот 21 год чем занимались? любые установки можно было убрать за год.

  • angela bondar (stratylat) 27-02-2016 - 23:38

    Мое детство тоже не было розовооблачным. Но я поклялась однажды, после очередного *воспитательного* процесса, что мой ребенок никогда не услышит от меня ни одного обидного слова, а тем более никогда не будет битым. Сейчас моей дочке 11 лет, на вопрос что для нее мама она ответила - жизнь. А родители рано или поздно раскаиваются и в словах и поступках. Моя мама только сейчас поняла, что делала не так. Не судите, просто помните, чтобы не повторять. А про себя всегда надо говорить только хорошее, действует как щит.

  • Наталия Назаренко 27-02-2016 - 23:19

    Саша, очень трудно сделать твою жизнь удачной, если ты так веришь в обратное. А что если твоя фамилия дар? А что если твоя мама приподнесла тебе подарок, и ты просто его не рассмотрел? а что если твои одноклассники на самом деле помогают тебе надо просто это принять? и тогда жизнь свою ты увидишь под другим углом, как очень увлекательное путешествие, где ты хозяин положения!

  • Светлана 26-02-2016 - 18:56

    "Дура ты безмозглая, ни на что не годная." Так говорила мне мать, сопровождая это пинками, подзатыльниками, пощёчинами или трепанием меня за волосы. Училась в школе я неплохо, на 4 и 5, а 2 и 3 были только по причине моей рассеянности, типа краски дома забуду, или при решении уравнения у доски степень потеряю. В советской школе за это снижали сразу оценку. Сейчас мне 39. Я и выросла дурой безмозглой, ни на что негодной. Не потому что дура, а потому что установка такая с детства. Мозг работает в полную силу только при разгадывании очень сложных судоку развлечения ради, а как что-то нужное и серьёзное надо воспринять, так сразу отключается. Вот и училась в ВУЗе на 2 и 3, и сейчас сижу на низкооплачиваемой работе, уверенная, что на большее просто не способна. И сама себе периодически эти слова повторяю, когда очередной раз что-то не получится. Только прошедшей осенью поняла, почему при высоком интеллекте я ни на что не годна. Короче, ума палата, а ключ потерян. А мама удивляется, что это я, такая умная, так "хорошо" живу. Так что, уважаемые родители, следите за своим языком, иначе способный ребёнок действительно вырастет бестолочью..

  • Чей то папа 26-02-2016 - 15:51

    Да, именно так, сначала скажешь, а потом не то что жалеешь...

  • Иван Хрыпун 26-02-2016 - 15:16

    все верно

  • Альбина Асташенко-- 26-02-2016 - 02:52

    Я считаю все написано правильно

  • Татьяна Любимова 25-02-2016 - 17:49

    Мои родители никогда не говорили мне такого!

  • Елизавета Матюшкина 25-02-2016 - 01:10

    Мама говорила мне слишком: жирная, и папа спрашивал :опять жрешь? Завтра еду в больницу

  • настя 24-02-2016 - 16:27

    переживал

  • настя 24-02-2016 - 16:27

    юль, у меня тоже младший брат возьми его и зделаете что нибуть вместе а что насчёт мамы просто вас 2 и маме тяжело подумай

  • настя 24-02-2016 - 16:22

    попробуй с ней поговорить

  • Санька Винокурова 23-02-2016 - 22:23

    Даа,мне 14 и я до сих пор помню,когда мама, в детстве, из-за какой-то глупости сказала,что ненавидит меня(Дорогие родители,следите за своим языком,и,может быть, вы спасете психику своего ребенка.Потому что тогда мне было очень обилно и эмоционально плохо!

  • Паша Кивачук 23-02-2016 - 20:43

    мне так много раз говорили и ничего жив-здоров

  • Ярослав Вигівський 23-02-2016 - 15:50

    мне тоже...но пришлось привыкнуть

  • Анна Ховалыг 23-02-2016 - 11:04

    Наталия, ты же умница, ты всю ситуацию прекрасно понимаешь, сейчас твоя мама немолодая, если она продолжает тебя унижать, ты же сможешь найти выход. В твоих словах одно отрицает другое. Мне видится женщина образованная, грамотная, умная, но она до сих пор в депрессии. Почему? Очень элементарный совет - когда мама в очередной раз начнет, подойдите к ней, обнимите и скажите "мама, я тебя тоже очень люблю", посмотрите в ее удивленные глаза. Поверьте, у Вас все получится. Желаю удачи

  • Анна Ховалыг 23-02-2016 - 10:58

    Почему ждать хорошего ее расположения? В данном случае мама поступает совсем нехорошо, а тут статью надо подсовывать, ожидая ее хорошего расположения. тем самым опять ребенок становится зависим от взрослого. Мне очень жаль Полину, как хочется ей помочь.

  • Чья-то мама 22-02-2016 - 18:46

    Полина,возможно, она в душе очень сожалеет о сказанном тебе или пожалеет потом. Все совершают ошибки. Дай маме почитать эту статью, но только когда она в хорошем расположении!

  • Полина Вахрушева 21-02-2016 - 15:52

    Мне мама почти ежедневно говорит эти фразы.... (

  • Денис 21-02-2016 - 10:33

    Александр, Вы конечно молодец что на все вопросы ищите отаета в слове Божием. Да и не слово то а писмена написаные людьми под угоды свои и желание управлять сознанием паствы. Коли Бог в кождом творении так и отворите сердца разума своего для дел Его. Штудирование различных писаний,коих по свету превеликое множество,не покажет Вам всю прелесть и многогронность Мира,специально для Вас Александр,преподнесённого Создателем. Изрекайте светлые мысли и желательно свои.

  • Александр 20-02-2016 - 23:05

    7. С меня достаточно. Я тебя не люблю. Горе тем родителям, которые отвергают своих детей и говорят им такие слова. Помните, очень скоро придёт Ваша старость и тогда к кому Вы обратитесь, где будете искать понимания и любви, как не у своих детей. Дети - это благословение от Бога, ибо Сам Отец Бог отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную. Говоря своим детям - НЕ ЛЮБЛЮ- Вы говорите ихнему Творцу, что Вы не любите то, что Он вам дал. Пусть Господь благословит каждого из нас, чтоб нам покориться Господу Иисусу Христу, отдать Ему своё сердце. Только Он может изменить нашу жизнь и сделать её благословенной. Иисус любит каждого из нас и хочет, чтоб все спаслись от "смерти греха" и отдали свои души не дьяволу, а Богу Отцу через Господа Иисуса Христа, ибо Он наш искупитель. Но без покаяния не бывает прощения. Нам всем сегодня нужно просить у Бога прощения, ибо мы все согрешили и лишены славы Божией! ОТВЕРНИСЬ ОТ ГРЕХА И ПОВЕРНИСЬ К ИИСУСУ! ЕГО ЛЮБЯЩИЕ И ПРОНЗЁННЫЕ РУКИ НАПРАВЛЕНЫ К ТЕБЕ!

  • Татьяна Наргелавичус (Руденко) 20-02-2016 - 19:52

    Полезная статья

  • Наталья Лебедь 20-02-2016 - 16:55

    Говорят и еще как говорят!!!и совсем не алкашки а нормальные с виду женщины.меня например мама материла страшными словами с детства.помню до сих ее жетские слова,хотя мне уже самой 40лет

  • Ксу 20-02-2016 - 08:57

    Это отличная мотивация получить сильные психологические проблемы.

  • Ele-i-nor A 19-02-2016 - 15:19

    Очень трогательно...и верно сказано. Я тоже стараюсь быть не только мамой, но и подругой (у меня две доченьки - 11 и 3 года)) Со старшей секретничаем о подружках и мальчишках...))). Главное - не оттолкнуть от себя своё чадо. ) Любви всем и добра!

  • Наталия 19-02-2016 - 14:10

    Статья на 200% правильная. Мне сейчас почти 38 и я слышала каждую фразу оооочень много раз в своей жизни от матери и получила гигантский комплекс. Самое пакостное, что пока жив был папа он гасил негативное влияние таких слов,потому что любил меня и был совсем иным человеком, нежели мама, а потом папы не стало и жизнь превратилась в жуть, потому что оторваться от мамы я тоже не могу уже много лет - во мне воспитано огромное чувство долга и я не могу переступить черту и уйти от неё,оставив её сов семи её болячками один на один. До сих пор моя жизнь скорее борьба за выживание, дома не крепость, а сплошное поле битвы. Благодаря такому "вложению" мыслей в мою голову с раннего детства я неуверенный человек, у меня депрессивное состояние, у меня не складывается жизнь (ни мужа ни детей, просто боязнь заводить свою семью, потому что мама её разрушит - был опыт, именно так и произошло). При этом я имею два высших образования с двумя дипломами с отличием, по свидетельству коллег - я красива и умна. Но мама - её слова не перекроет уже ничего, она меня убедила, что я бездарный безмозглый нелюбимый урод. Родители, не делайте ошибок!!!! Даже если ребёнок вас довёл - закройтесь в ванной комнате и побейте стены, но не вкладывайте ребёнку злыми фразами комплекс неполноценности!

  • Наталья Русанова 19-02-2016 - 07:56

    Милые дети,мальчики и девочки!!! Вы появились на свет не потому,что ваши родители побоялись сделать аборт или не получилось,вы здесь потому,что этого хочет Бог!!! Вы очень,очень нужны!!! Родители конечно разные, но у вас впереди огромные возможности. А главное!!! ваши дети никогда такое не услышат!!!

  • Анна Гроо 19-02-2016 - 05:56

    видимо это говорят не матери или матери алкоголички которым плевать на своих детей!

  • Ирина Жорова(Овчинникова) 18-02-2016 - 18:57

    Здорово сказано будьте друзьями своим детям тогда никто не будет одинок .У меня 6 детей и я всем им не только мама ...а еще и друг.

  • Янɑ★ ՔӹбьRҟѻɮɋ 18-02-2016 - 11:35

    Ну и ну.

  • Олеся Вагнер 18-02-2016 - 08:11

    Вот видите, это же отличная мотивация для ребенка получать только пять!

  • Олеся Вагнер 18-02-2016 - 08:10

    Ну неужели кто-то говорит ребенку - жалею, что родила тебя, ты уродливый, больше не люблю тебя?!

  • Ольга Нармания 18-02-2016 - 08:08

    Евгения,огромное вам спасибо за такие правильные, теплые и назидательные слова!Пусть вас Бог хранит!

  • Melissa Holiday 17-02-2016 - 21:07

    Эх... я знаю, что моя мама любит меня сильно. Но просто не получишь какой-то поддержки с её стороны в каком-то начинании, проекте или даже перед контрольной. Из-за этого очень боюсь получить 4....

  • Алинка Аникеенко(Радибеда) 16-02-2016 - 14:30

    Привет Юленька ,это все воображение ,мама как любила тебя так и любит ,просто братик маленький вот ей и хочется с ним нянчиться ,маленькие обнимают целуют безвозмездно ,в их обьятьях забываешь обо все ,может твоя мама тоже чувствует себя ни кому не нужной только ему ?Попробуй и ты найти в братике защиту и любовь .Он вырастит и роднее его ни кого не будет.

  • Ксюлька Шустрова 16-02-2016 - 11:04

    Моя"умная" мама(в моем детстве), на моё поздравление с днём её рождения, сказала:"чему радоваться,ещё на год ближе к смерти" Короче,моя жизнь-полное дерьмо,,,спасибо,мамуля...

  • Еся 16-02-2016 - 09:23

    читать Вадима Зеланда

  • Евгения 16-02-2016 - 02:28

    Девчонки, да и мальчишки, главное не держите зла на родителей, они тоже когда-то были детьми и недополучили любви от своих родителей, не смогли справиться...А тот, у кого нет любви, не сможет ей и поделиться....Но вы сами можете ее себе создать!!! Главное, что нужно понимать, что родились вы на этот свет не просто так, и каждый человек должен сам выбирать для себя путь - вы сами можете раскрасить свою жизнь всеми цветами радуги, хоть это и не легко бывает. Лучше постараться простить родителей, всем станет легче на душе, и вместо разочарования сердце наполнится радостью - просто постарайтесь всеми силами научить ваших родителей любить - самих себя, жизнь, окружающих! Радуйтесь каждому моменту!!! Всего вам доброго!!!

  • Дарья Самойлова 15-02-2016 - 18:04

    понимаю

  • Наталия Никитина 15-02-2016 - 12:59

    Нужные слова психолога для молодых родителей подкреплены выразительными фотографиями детей. Всё это надо донести до молодых неопытных сердец. Сила слова велика! Надо об этом просто чаще говорить. И возможно, тогда разочарований и горьких слёз будет меньше.

  • Лариса Романова 14-02-2016 - 22:34

    а по моему классная фамилия, можно ее обернуть в сторону плюса, а не минуса как ты это видишь! ты можешь вести себя либо мего воспитанно либо хамавито ,но красиво и достойно, как из "кино" о каком=то всеми любимом пройдохе, найди свой образ! и тогда они точно поймут что ты ха, но какой! мне моя тоже раньше смущала, так как дразнили

  • Яна Вишневская 14-02-2016 - 09:24

    Саша, твоя фамилия очень древняя, библейская. ) Если тебя это не утешает, ничего страшного. Станешь совершеннолетним - поменяешь фамилию, и всех делов. Не повезло с родственниками - ну, бывает. Женишься, сам себе родственников наделаешь, хороших. Так что не унывай! Согласно Библии, Бог, опечаленный злыми делами, которые творит человечество, наслал большое наводнение, известное как Всемирный Потоп, на Землю, чтобы разрушить жизнь. Но был один человек, отличавшийся добродетелью и праведностью, которого Бог решил спасти вместе с семьей, чтобы они продолжили человеческий род. Это был десятый и последний из допотопных патриархов по имени Ной. Ковчег, который он построил по указанию Бога, чтобы спастись от наводнения, смог вместить его семью и животных всех видов, которые оставались на Земле. У него было три сына, родившихся до потопа - Сим, Хам и Иафет . Почти во всех случаях имена потомков Ноя представляют племена и страны. Сим, Хам и Иафет олицетворяют три крупнейших группы племен, которые были известны авторам Библии. Хама называют родоначальником южных народов, обитавших в той области Африки, которая примыкала к Азии. Языки, на которых они говорили, имели название хамитских (коптский, берберские, некоторые эфиопские).

  • Вячеслав Артюхов 13-02-2016 - 21:31

    просто когда у тебя будут дети, не повторяй ошибок своих родных, а родным будет стыдно, и горько, и не допускай своих детей к ним, пока они не осознают своих ошибок, жестоко, но лучше так

  • Анна Репина 11-02-2016 - 18:06

    Юля, привет! Попробуй предложить маме помощь по дому. и скажи, что хочешь сделать это с ней вместе. Так появится прекрасная возможность побыть вместе и поговорить... Успехов тебе!

  • Александр Меньшиков 11-02-2016 - 16:28

    ох сколькоже я слышал 2 и 4 пункты а так всё норм мне 20 и я ниразу неслышал от своей мамы 3 5 6 7 пункты

  • Саша Хам 11-02-2016 - 14:59

    Моя жизнь одна сплошная неудача мне сейчас 12 лет, в 4 мама к другому ушла, в 10 оказался в СРЦ, из-за моей фамилии дразнят в школе, отцу 53 года, побывал в 3 школах, короче не жизнь а ***ница.

  • Даниял-Гитинов Даниял-Гитинов 10-02-2016 - 17:29

    мама меня некогда не любила и сейчас не любит (-_-)

  • Анастасия 09-02-2016 - 17:03

    У меня два сына. 25 и 9 лет. Сама выросла в интернате, опыту семейной жизни, сами понимаете, взяться было неоткуда. Старшенького особо не воспитывала. Важно было, чтобы он был сыт, одет, здоров и хорошо учился. А что творится в душе ребёнка, особо не зацикливалась. Родился второй, ревность ещё никто не отменял, не смотря на разницу в возрасте. В итоге, я стала понимать, что теряю своего старшего сына. Надо было действовать и немедленно!!! Я рассталась с отцом второго ребёнка, несмотря на то, что очень его любила (хорошего брака всё равно бы не получилось), стала больше разговаривать со старшим сыночком. Мы с ним подружились. Да, именно, стали друзьями. Благо, он не успел озлобиться. Маленького очень стараюсь воспитать добрым человеком и с верой в Бога. Старшенький сейчас живет отдельно, помогает в воспитании братика (практически заменил ему отца). К чему я это... Важно разговаривать с детьми, чтоб их маленькая, хрупкая душа не потерялась в этом, не всегда радужном, мире. Я понимаю, часто не хватает времени и сил. Но у нас золотое правило. Каждый вечер,перед сном мы разговариваем по душам или делимся впечатлениями за прошедший день. Дорогие родители, это очень важно, разговаривайте со своими детьми!!!

  • Людмила Игнатова 09-02-2016 - 16:05

    Милые мамочки и папочки, когда родили себе дитя благодарите бога, за то что оно у вас появилось - это Ваше счастье, ваша любовь, ваша отдушина, ваша опора, ваше будущее. Как к этому не стремиться? Вы даете новую жизнь и вы до самой своей смерти в ответе перед богом за нее. Не жалейте свою любовь, отдавайте ее всю, без остатка. Но не слепо ( до 30 лет ухаживая за взрослым, здоровым сыном...) а по дружески, понимая и сопереживая. Это лично мое мнение, я со своими и не своими детьми нахожу общий язык.

  • m m 08-02-2016 - 18:24

    мне все эти 7 фраз говорила мама!(((

  • Анна Бобырь 07-02-2016 - 19:26

    У меня такая же история :_(

  • Людмила Мокрецова 06-02-2016 - 13:18

    я 1 раз сказала 3х летней дочере в шутку что не люблЮ её на что получила ответ мама яже знаю что сильно любишь-ну как меня можно не любить)обняла меня и поцеловала

  • Валерия Езова 05-02-2016 - 13:10

    Мне мама ничего такого в жизни не сказала!

  • Валерия Езова 05-02-2016 - 13:08

    Юлия Щёголева как ты так можешь жить???Я бы давно ушла из дома!

  • Юлия Щёголева 03-02-2016 - 18:08

    Мой папа вссё это мне говорил...А мама просто уже не общается со мной,а сидит только с братиком...Жива,здорова.Правда,мне уже меньше хочется жить,но всё равно нормально.

  • Әсем Балғабай 03-02-2016 - 17:44

    мне мама говорила 2,5,6

  • Ильдар 02-02-2016 - 22:13

    я так и не почувствовал родительской любви. теперь стараюсь чтоб мой сын не пережил то что пережил я.

  • Elena Gorizwet 02-02-2016 - 12:01

    Мне за 60. В небольшом подмосковном городке, где я жила и работала, произошёл трагический случай. Родители разошлись, муж ушёл к другой. Женщина осталась с дочерью-подростком. Всю горечь выливала по-видимому на дочь. Девочка 13 лет, не выдержала и выбросилась из окна 9-го этажа. Мать отвезли на скорой в больницу, накачали успокоительными и на следующий день отправили домой. Придя домой женщина выбросилась из того же окна. Трагично. Но потрясло меня не это, вернее, не только это. В рабочем кабинете, кроме меня сидели ещё 2 женщины постарше. И они осуждали не родителей, а девочку! Мол какая дрянь, довела мать! Я пыталась объяснить, что за детей отвечают родители и что 13 лет, сложный переходный возраст, но меня тут же оборвали, мол своих заведи ну и далее по тексту - мне тогда было чуть больше 20-ти. В момент этого спора в кабинете находился посетитель, уважаемый человек, доктор наук. Он собрался уходить, уже взявшись за ручку двери обернулся, и сказал только одну фразу: "Со своими детьми надо дружить"! Я это запомнила на всю жизнь, и по моим наблюдениям, счастливы те родители, и дети, конечно, которым это удалось. К сожалению, это не единственная трагедия на моей памяти.

  • Elena Gorizwet 02-02-2016 - 11:26

    мне за 60, у меня есть несколько подруг, у которых с матерями были отношения как с с близкими подружками. Я не умею завидовать, просто всегда думала - какое же это счастье.

  • Elena Gorizwet 02-02-2016 - 11:12

    сочувствую

  • Татьяна Мухина -Петрухина 01-02-2016 - 04:29

    все правильно!

  • Яна Швидкая 29-01-2016 - 07:41

    рекомендую прочесть

  • Борис Шакирзянов 25-01-2016 - 23:14

    СПАСИБО ЗА ДОБРУЮ ИНФОРМАЦИЮ !

  • анжела голубенко 25-01-2016 - 13:54

    мне еще таких фраз не говорили

  • Елена 23-01-2016 - 19:53

    Я вырастила четверых детей и лучше язык себе откусить. чем сказать детям то, что приводится здесь.

  • Ольга Зюзина 21-01-2016 - 18:20

    Хорошие советы для родителей , бабушек и дедушек. К сожалению у нас приято воспитывать детей "как нас воспитывали". Молодые родители не задумываются о возрастных особенностях и возможностях своего чада, и неумышленно снижают самооценку и т.п. Сейчас есть много достойной психологической литературы, читайте, любите, и вам воздастся, когда подрастет!!!!

  • Катерина Домбровская 18-01-2016 - 22:08

    А мне мама говорила только 3,6,0

  • Саида Ибрагимова 16-01-2016 - 15:45

    И мне 11 и я тоже очень многое слышала

  • Алина 15-01-2016 - 21:26

    Мне мама говорила только 1, 3 и 4

  • Ирина Гапон(Шандула) 14-01-2016 - 21:15

    Урок всем родителям СПАСИБО

  • Максим Ларин 14-01-2016 - 18:04

    Ахах

  • мери 13-01-2016 - 17:11

    Я тоже когда читала плакада!

  • Денис Никопоренко 10-01-2016 - 17:16

    мне мама говорила лишь первые 5

  • Алина 09-01-2016 - 19:17

    очень правильная статья. моя мать в 12 лет мне рассказала о том, что родила меня, потому что испугалась делать аборт, постоянно жаловалась на свою тяжелую долю. В итоге мне ее жалко, по-своему я ее люблю. но вот жить предпочитаю за 1000 км и никак не ближе, и видеться раз в два года более чем достаточно. любить ребенка - обязанность родителя. а любящий родитель никогда не скажет своему дитю фраз: не люблю, жалею, что родила и т.д. да язык у любящего родителя не повернется. к сожалению, многое прощается да не многое забывается...

  • Оксана 06-01-2016 - 23:59

    Ну не знаю. Многие фразы я в детстве слышала. С психикой вроде все в порядке. Да и отношения с родителями хорошие.

  • аноним 06-01-2016 - 16:27

    когда говорят; ты лодырь , ты ничего не умеешь! Или у тебя все равно ничего не получиться!

  • Juliet Sky 04-01-2016 - 14:40

    Жаль что родители это не читают, я слышала многое из этого...мне 11

  • Виктория 01-01-2016 - 13:00

    я слышала с детства все эти 7 пунктов и по несколько раз. и до сих пор приходится выслушивать какая я дура ( то есть пункт 5) так как живу со своей матерью. и все выходки приходится терпеть. хотя мне очень много лет, квартиру к сожалению пока не осилить купить.

  • cheater cheat 24-12-2015 - 14:04

    Согласен со всем. №6 довелось слышать самому... много времени уже прошло, отношения сейчас более или менее нормальные... но до сих пор помню и до сих пор не могу до конца простить... мне 30 лет

  • Лина 23-12-2015 - 16:49

    первый пункт - правда, на своем опыте

  • Георг 22-12-2015 - 11:17

    Согласен только с № 6. Остальное банально и не ко всякому ребёнку применимо.

  • Вадим Ахметшин 22-12-2015 - 04:30

    Я с Евгенией совершенно согласен. Я сам ребёнок. Мне 11 лет.

  • Евгения Nail-стилист 21-12-2015 - 10:53

    Почему в пример всегда приводят девочку в статье? Вообще очень часто замечаю, что к девочкам в нашей стране относятся куда лучше, чем к мальчикам!

  • Евгения Аверкина 20-12-2015 - 14:26

    А я так благодарна родителям!! Мне всегда говорили,что я самая красивая!! Что я всё смогу сделать сама!!!Очень в меня верили.Я так же воспитала дочку свою!!!

  • Сергей Жарков 13-12-2015 - 22:13

    отличная статья!!! родители - прислушайтесь!!!

  • nat1000683 04-12-2015 - 06:02

    Мое детство тоже состояло из ужасных и ломающих фраз, которые сделали свое дело.(((

  • Tillyyillt Girl Minecraft (RUS) 03-12-2015 - 19:44

    дааааа... мне в детстве тоже самое говорили. А потом удивлялись что с психикой проблемы.