Хорошее настроение - залог удачного дня. Все мы любим посмеяться, особенно над чужими забавными историями и случаями. Все курьезы очень часто выливаются в веселые и смешные анекдоты. Ну а где происходит довольно много прикольных и любопытных случаев? Конечно же, на рыбалке. Рыбакам посвящены целые серии анекдотов о рыбалке. Представим лишь часть из них.
Стань умнее
Клиент одного рыбного магазина восхищался умом и сообразительностью владельца.
Однажды он спросил: "Скажи мне, Саймон, что делает тебя таким умным?"
"Я бы ни с кем не поделился своим секретом, - отвечает Саймон, понизив голос, чтобы другие покупатели не услышали. - Но так как вы хороший и верный клиент, я вам скажу. Секрет - это рыбьи головы. Ты съешь их достаточно, и будешь очень умен".
"Вы продаете их здесь?" - клиент спрашивает.
"Всего 4 доллара за штуку," - говорит Саймон.
Клиент покупает три. Неделю спустя он вернулся в магазин, жалуясь, что рыбьи головы были отвратительными, невкусными, и он не стал умнее.
"Ты съел недостаточно," - говорит Саймон. Клиент идет домой с еще 20 головами рыб. Две недели спустя он опять вернулся, и на этот раз был крайне зол.
"Эй, Саймон, - жалуется он, - вы продаете мне рыбьи головы по 4 доллара за штуку, когда я могу купить всю рыбу за 2 доллара. Да ты просто меня обдираешь!"
" Вот видишь? - говорит Саймон. - Ты уже и поумнел, и соображалка заработала".
Рыбалка на льду
Баба Валя решила осуществить свою мечту и заняться подледной рыбалкой. Она прочитала несколько историй о рыбалке на эту тему и, наконец, собрав все необходимое оборудование, вышла на лед. Поставив удобную табуретку, она начала делать круговую прорезку на льду.
Пугающе сверху донесся голос: "Подо льдом нет рыбы". Вздрогнув, баба Валя двинулась дальше по льду, налила себе из термоса кофе, отдохнула и начала пробивать еще одну дыру.
С небес снова раздался голос: "И здесь подо льдом нет рыбы". Баба Валя, очень обеспокоилась, поэтому спустилась к противоположному концу льда, поставила табуретку и снова начала прорезать прорубь.
Раздался голос: "Подо льдом нет рыбы, я Вам говорю". Бабуля остановилась, посмотрела вверх и спросила: «Это ты, Господи?»
Голос ответил: "Нет, это менеджер ледового катка".
Никаких измен, только единение с природой
Разговаривают две подруги, Вики и Майра.
"Ты действительно веришь своему мужу, что он сутками пропадает на рыбалке?" - спрашивает Вики.
"Конечно же, а почему я не должна ему доверять?"
"Ну, быть может, он завел женщину на стороне и бегает к ней на свидания?" - с ноткой сомнения говорит Вики.
Майра рассмеялась ей в ответ: "Что ты, дорогая, он ведь никогда не приносит мне рыбу".
Неудачная рыбалка
Муж отправился рано утром на рыбалку, сказал что останется там с ночевкой. Но уже к вечеру он явился, жена открыла ему дверь. В недоумении она смотрит на совершенно трезвого мужа, за спиной у него рюкзак, полный рыбы. "Ого! Хорош улов!" - восхищенно воскликнула жена. Муж расстроенным голосом: "Сорвалась рыбалка. Кум, зараза, водку дома забыл!"
Любовь
Рано утром, пока муж еще спал, жена прокралась в чулан и устроила погром: катушки спиннингов поразбивала молотком, все удилища сломала об колено, кислотой залила все поплавки и лески, а резиновую лодку и сапоги изрезала острым ножом. Довольная, она вновь пробралась к мужу под одеяло и прижалась к теплому любимому плечу щекой, надеясь, что теперь он навсегда останется рядом. Жить бедной женщине оставалось не более часа...
Папа спас
Вовочка заходит на урок, и все замечают его невероятно распухшую губу. Марь Иванна спрашивает его: "Что случилось?"
"На рыбалку с отцом ездил, так пчела на губу села", - отвечает мальчик. "Укусила?" Вовочка гордо: "Нет, конечно, отец спас. Он сразу же ее веслом прибил!"
А где улов?
Два мужика отправились на рыбалку. Ну, как принято, выпили для начала, конечно, за удачный улов. На утро просыпается один, ничего не понимая, будит другого, ругает его: "Ты на фига, идиот, сеть в поле расставил?" Тот спросонья: "А я то что? Ты на веслах то был. Где греб, я там и ставил..."
Обманул
Мужик с удочкой на берегу озера. Полдня просидел, не видать удачи, зябко, скучно... Хорошо, хоть бутылку с собой прихватил.
Только он налил стакан, вдруг поклевка. Подсек профессионально свободной рукой, и прямо в стакан ему прыгает маленький карась. "Тьфу! - мужик брезгливо, - раз клюнуло и то такая дрянь в стакан залезла". Достал карася из стакана, зашвырнул его в речку и хлопнул стаканчик.
Насадил нового червя, и удочку в воду. Не успел опомниться и понеслась - линьки, подлещики, здоровые караси и даже белый амур! Еле справляется мужик.
И тут вдруг слышит человеческий голос из корзинки с рыбой: "Вот же мелюзга брехливая, как лоха нас развел - там наливают, говорит, и даже назад потом в озеро выпускают..."
Кто кого переврет
Два рыбака один перед другим хвалятся. "Ты прикинь, в ту субботу только закинул, как начало меня водить в стороны, еле удержался. Что бы думал? Щуку еле вытащил три метра длиной! Рулеткой замерял".
Другой ему: "Вчера я сидел-сидел. Тишина. Собрался уж сматывать, чувствую, зацепился за что-то. Дернул с силой. Короче, с кучей водорослей старинный ажурный фонарь вытянул, тяжеленный, весь в тине. И не поверишь, - горит!"
"Ну, ты брат! Ладно уж, скину с щуки метра полтора, но фонарь ты уж потуши!"
Будь здоров!
Рыбаки устали за день, улов не удался, решили на утро отложить. Укладываются по палаткам спать. Двое только остались, решили на утро приготовить все снасти. Один из них, видно, простыл немного и чихнул. Второй ему: "Будь здоров!"
Тут же из палаток повыскакивали остальные, усталость как рукой сняло: "Где водку взяли? А нам почему не наливаете!"
Неумеха
Две подруги разговаривают, одна жалуется: "Больше со своим на рыбалку не поеду! Весь день все ему было не так. То громко говорю, то не так червя насаживаю, то закидываю неправильно. Ушла на другую сторону. Ну а закончилось все вообще со скандалом, оказывается, я больше него наловила!"
Настоящий рыбак
Жена чистит рыбу, по счету уже 82. Раздраженно бросает нож и говорит мужу-рыбаку: "По хорошему тебя прошу, как все нормальные мужики - пей на рыбалке водку!"
Продвинутый сосед
Мужик жалуется другу: "Во сосед у меня гад! Я только за дверь, на рыбалку, он к жене моей в койку. Как я дома ночую, так он сети на пруду мои проверяет!"
Вырвался
У одного мужика строгая уж очень была супруга, никуда его от себя не отпускала. А тут он вдруг на рыбалке с мужиками - выпивают, беседуют. Друзья у него спрашивают:" Как это тебе удалось от своей удрать?"
Тот отвечает: "Да я ей устроил ванну с пеной!"
"И каким образом ее это остановило?"
"Ну, знаешь, монтажная пена кого хочешь остановит".
Подарок
Жена подарила любимому мужу на праздник набор блесен для рыбалки и жалуется подругам, что подарок ему не пригодился.
"Как так? - спрашивают они, - он же у тебя уже второй год каждый выходной на рыбалке пропадает?"
"Да в том то и дело, - говорит девушка со слезами, - он повертел набор в руках и спрашивает: а что это вообще такое-то?"
Взял сынишку на рыбалку
Сидят на берегу озера отец с сыном, рыбачат. Отец говорит: "Сын, подай там хлеб". Тот ему в ответ: "А нет его, я съел". "Ну это ж на наживку, - возмущается папа, - ну подай тогда кукурузу." "А я и ее съел." "Ну ты даешь, ну что ж, доедай давай червей, сматываем удочки и домой".
Главное - терпение
Мужик один стоит на мосту и наблюдает за рыбаком, что сидит на берегу с удочкой. Мимо проходит парнишка с удочкой и спрашивает: "Дядь, не замечал, рыбак на берегу поймал чего?"
"Какой там он рыбак, 4 часа наблюдаю уж, он ни одной рыбешки не вытянул", - отвечает тот.
"А сам чего не ловишь то?" - продолжает парень разговор.
"Не, это не мое, у меня на такую фигню терпения не хватает!"
Кто кого обманул?
Закончились у мужика черви во время рыбалки. Взял он щепку и написал на ней "жирный червяк". Закинул в пруд, ждет. Через минуту клюет. С огромным трудом вытащил тяжелую добычу, оказалось бревно, а на нем надпись "огромный лещ".
А какие смешные истории о рыбалке знаете вы? Расскажите нам!
