"Обидели - дай сдачи!" Почему лучше не воспитывать ребенка такой фразой: объяснение причин

В наши дни вопрос личных границ приобретает все большую актуальность. Все большее число пап и мам стремятся научить своих отпрысков способам выстраивания таких границ и способам их защиты. Ведь не секрет, что в школе мальчикам и девочкам нередко приходится терпеть обиды от сверстников. Нужно отметить, что в данной ситуации такой метод, как "дать сдачи", представляется многим родителям одним из наиболее эффективных.

Они думают, что такой ответ не может остаться незамеченным, и если конфликт не будет исчерпан, то, по крайней мере, временно прекратится. По всей вероятности именно этим соображением и объясняется популярность такого подхода. Его придерживаются даже те родители, которые более склонны к гуманистической педагогики, избегающей любого насилия.

Однако ряд педагогов и психологов имеют возражения против такого наставления как: "Обидели - дай сдачи!" И этому есть несколько причин.

Проблема никуда не девается

Те, кто считает метод "дать сдачи" в ответ на агрессию действенным, объясняют свое видение тем, что ребенок, который получил на свой подзатыльник аналогичную реакцию, понимает, какую боль он причинил своему визави. И в этой ситуации ничего другого не остается, если озорник по-другому не понимает, и его никакими увещеваниями не успокоишь.

На первый взгляд это неплохо работает, потому что поведение драчуна, которому дали сдачи, меняется на глазах, что вряд ли возможно при ведении длинных душеспасительных бесед. Однако большой минус состоит в том, что проблема, которая привела к конфликту, автоматически не исчезает. А проблемы могут быть самыми разными, и до их сути необходимо докопаться.

Происходит углубление конфликта

Психологи и педагоги призывают родителей глубже вникнуть в ситуацию и разобраться в том, что "дать сдачи" - это вовсе не значит обеспечить самооборону или защитить личные границы. У этих трех действий совершенно разные цели. И далеко не всегда за ответным рукоприкладством следует прекращение драки. Во-первых, силы могут быть далеко не равными. Во-вторых, "сдача" может лишь усилить агрессию, а не приглушить ее.

Если говорить о самообороне, то она необходима, когда возникает непосредственная опасность для здоровья или жизни. В связи с этим возникает вопрос: не лучше ли, чтобы обезопасить себя, физически выйти из конфликта, то есть просто удалиться от обидчика на безопасное расстояние? Ведь это гораздо более надежный выход, нежели начать махать кулаками в целях самозащиты.

Таким образом, можно сделать вывод, что за рекомендацией "дать сдачи", как правило, кроется не обеспечение собственной безопасности, а желание дать адекватный ответ, образно говоря, действуя по принципу "око за око, зуб за зуб", как рекомендовал Ветхий Завет. То есть ответить обидой на обиду. Подобный способ не только не исчерпывает конфликта, но, напротив, усугубляет его.

Ломаются границы ребенка

Вопрос о защите границ тесно связан с вопросом безопасности. Ведь, защищая свои границы, нам иногда приходится признавать, что не все конфликты поддаются быстрому конструктивному решению. И тогда нужно найти выход из них с наименьшими потерями. И это отнюдь не проявление слабости. Речь идет о естественном желании оказаться в безопасном месте, в котором не надо "давать сдачи".

Если же отвечать насилием на насилие, то это, если разобраться, не защищает ребенка, а лишь ломает его личные границы. Ведь он не отстраняется от конфликта, чтобы не пострадать от рукоприкладства, а стоит до конца, стремясь дать обидчику сдачи и тем самым подвергает себя риску.

Дается санкция на насилие

Разрешая сыну или дочери применять ответные физические действия к обидчику, необходимо помнить о том, что может сильно пострадать не только ваше любимое чадо, но и чужой ребенок. Ведь даже взрослые, а не то что дети, не всегда могут контролировать свое поведение, поддавшись бурным эмоциям в пылу выяснения отношений.

Разрешение давать сдачи, по сути, является санкцией на физическое насилие, независимо от того, чем оно вызвано. И не исключено, что сын или дочь воспримут это как руководство к действию и в иных ситуациях начнут распускать руки направо и налево по поводу и без. И тогда папе и маме придется отвечать за физический урон другим детям, который может оказаться серьезным.

Наносится ущерб психике ребенка

Если уж разрешать своему отпрыску давать сдачи, то следует самым тщательным образом проинструктировать его, что это можно делать лишь в самом крайнем случае. Например, когда существует угроза его жизни или здоровью и избежать этого можно лишь одним способом, защитив себя физически.

При этом нужно разобрать ситуации, которые могут нести в себе угрозу жизни. Но лучше предусмотреть способы предотвратить ее другим путем, например, если это возможно, просто убежать или обратиться за помощью к взрослым. Если не объяснить ребенку максимально доходчиво, что "сдача" - это исключение, это самая крайняя мера, у него в голове может образоваться неразбериха.

К примеру, папа сказал сыну, что нужно давать сдачи обидчикам. На детской площадке его нечаянно толкнул мальчик. Но он не стал разбираться в причине, решил отплатить ему за обиду. И столкнул его на землю, когда тот качался на качелях. В результате "противник" упал, сильно ударился головой и получил сотрясение мозга.

Пострадавшему мальчику нанесена физическая травма, а сыну "воинственного" родителя психологическая. С одной стороны, последнему жаль первого, но, с другой, ему невдомек, почему его ругают и объясняют ему, что так делать нельзя. Он не понимает, можно ли все-таки давать сдачи или нет. Для ребенка очень важно, чтобы родители были последовательны в своих наставлениях, иначе страдает их психика.

Важно участие взрослых

Чем старше становятся сын или дочь, тем больше самостоятельности они проявляют, проводя больше времени со сверстниками, и родители оказываются все менее включенными в их жизнь. При этом далеко не всегда дети в состоянии разрешать конфликты без участия взрослых.

А значит, необходимо выстраивать как можно более доверительные отношения со своим отпрыском, быть чутким к его проблемам, обсуждать их, а не осуждать его, давать ему советы и оказывать поддержку.

Чтобы он мог в трудной ситуации обратиться к отцу или матери за помощью в разрешении конфликта со сверстниками, если не знает, как поступить правильно. Нужно донести до него, что такое поведение следует рассматривать не как ябедничество, а как акт доверия. И что родители, являясь более опытными, подскажут, как разрешить противостояние конструктивно.

Если же ограничиваться лишь рекомендациями давать сдачи обидчику, это приведет к описанным выше последствиям и, кроме того, может сформировать вокруг ребенка устойчивую небезопасную среду.