Психологическое насилие часто не подпадает под статьи уголовного или административного кодекса. При этом жертва получает травмы, намного более серьезные, нежели синяки и шрамы, ведь эти раны остаются на душе и влияют на всю жизнь. В чем проявляется манипулятивное поведение и как ему противостоять?
Психологическая игра для двоих
Манипулятор и жертва не могут друг без друга. Хотя психологическое давление нельзя оправдать, однако на первых этапах требуется взаимное согласие для формирования устойчивой связи, в рамках которой:
- манипулятор — поддерживает высокую самооценку за счет жертвы;
- жертва — нуждается в постоянном одобрении манипулятора.
Болезненная привязанность формируется у обеих сторон, хотя все страдания сыплются лишь на жертву. Вот почему именно с ее стороны возможен разрыв токсичных отношений.
Формы психологической агрессии
Важно понимать, что не существует какого-то определенного способа взаимодействия, который можно идентифицировать в качестве манипуляции. Иногда речь идет о разовом шутливом выпаде. Кроме того, манипулятивное поведение меняется в зависимости от обстоятельств:
- на работе;
- в отношении родителей;
- в супружеском партнерстве и т. п.
Перечислить все варианты невозможно, они сводятся к тезису о том, что жертва «плохая». И для этого используются любые методы:
- настойчивые провокации;
- постоянные оскорбления;
- презрительные оценки (внешности, манер);
- унижение за поступки;
- девальвация достижений;
- вторжение в личное пространство;
- принуждение к неприятному;
- шантаж и т. д.
Если взглянуть со стороны, можно заметить, как манипулятор отказывается от любых форм похвалы, заменяя ее гадкими высказываниями. А всю ответственность за конфликтные ситуации скидывает на жертву.
Появление эмоционального насилия
При должном внимании от манипуляций можно защититься просто тем, что не попадетесь в уловки психологического агрессора. Нужно лишь заметить негативные поползновения на ранней стадии.
Так, замаскированные манипуляции в большинстве случаев исходят от близкого человека:
- члена семьи;
- дорого друга;
- возлюбленного.
От кого-то, с кем изначально будущая жертва чувствует себя комфортно, относится с большим доверием. Это создает ключевую уязвимость – возможность эффективно навязать неуверенность в собственных силах и чувство вины за «несовершенство». Схема вхождения в манипуляцию неизменна:
- бытовой конфликт (пыль на шкафу, передвинутый в офисе стул и т. д.);
- отказ от обсуждения факта и вырывание события из контекста;
- навязывание чувства вины.
Например, токсичные родители видят забытый ребенком грязный носок, но вместо закидывания его в стирку начинают «серьезный разговор». Причем не пытаются выяснить причины появления носка, а сразу переходят к рассуждениям о безалаберности и бестолковости. Выводя на тезисы про «мы столько для тебя сделали» и заканчивая «а вот у подруги сын лучше».
Помогает ли подобное поведение решить проблему? Конечно же нет! Зато оно помогает манипулятивному родителю излить недовольство и самоутвердиться за счет психологического насилия над ребенком.
Естественные попытки защитить себя и оправдаться бесполезны: они как бы служат «согласием» на вступление в игру манипулятора. И даже отчасти задают направление будущей манипуляции.
Кто становится агрессором
Можно ли сказать, что манипулятор – сильная персона, которая в силу своей природы пытается доминировать? Отнюдь! Ведь поводов для такого поведения два:
- попытка разгрузить собственные внутренние конфликты;
- позиционирование жертвы в качестве объекта, символизирующего власть.
То есть, совершающему психологическое насилие плохо, и он пытается излить эмоции через насилие. Либо он чувствует неуверенность, но «обладание» жертвой через ее подавление как бы ставит его на лидерскую позицию.
Сила и счастье за счет унижения окружающих – позиция откровенное слабости. Потому что самоутверждение возможно лишь через проецирование своих недостатков на другого. А неумение выстроить нормальное общение выливается в единственный способ достичь ощущения внутренней безопасности:
- показательно агрессивное поведение;
- едкие, токсичные высказывания.
Такой человек вызывает жалость, а вот прислушиваться к его требованиям явно не стоит.
Кем обычно манипулируют
Бытует мнение, что на манипуляции попадаются слабые или глупые люди. На практике жертве свойственны несколько иные черты:
- одиночество;
- доверие;
- желание любви.
Это искренние люди, которые верят в лучшее, а все негативные признаки будущих токсичных отношений списывают на случай. Более того, искренне надеются, что силой любви можно будет «исцелить» собственные недостатки и сделать партнера лучше.
Как результат, при продолжительной манипуляции впадают в подавленное состояние, обвиняя самих себя в недостатке:
- понимания;
- терпения;
- любви.
Чтобы не видеть отрицательных сторон жизни с манипулятором, закрываются от мира с помощью иллюзий. Умышленно или подсознательно игнорируют плохое, вырабатывая:
- тревожность;
- раздражительность;
- чрезмерное возбуждение;
- или крайнюю апатичность.
Еще через какое-то время такое болезненное состояние убеждает жертву в собственной ненормальности. Неадекватное самоощущение вкупе с искаженным взглядом на реальность приводит к скорейшей потере самооценки. И постепенно человек прекращает сопротивление манипулятору, «чтобы не разрушать отношения».
Худшие технологии манипуляции
Они все начинаются скрытно, развиваются стремительно и наносят непоправимый ущерб. Предпосылкой же является идеализированный, тщательно выстраиваемый на публику образ манипулятора:
- харизматичность;
- показательная заботливость;
- вызывающее доверие поведение;
- профессиональные достижения;
- умелое ведение быта.
Хотя конкретные меры воздействия зависят от жертвы, существует пять методов, к которым чаще всего психологический агрессор прибегает, втеревшись в доверие.
1. Газлайтинг – попытки заставить жертву усомниться в своих памяти, восприятии. Умышленное отрицание (реально произошедших) событий дезориентирует человека, пока тот не начнет сомневаться даже в собственных недавно сказанных словах.
2. Молчание – тишина или же безразличие нацелено на травмирование эмоций. Оно повышает уровень тревожности и вредит самооценке, заставляя жертву погрязнуть в рефлексии и надумать собственную вину. Постепенно подводя к необходимости извиниться за то, чего не было.
3. Проекция – перенос чувств и желаний на жертву нередкое явление. Не имея возможности отказаться от глубинных амбиций, манипулятор боится «испортить» выстроенный в своих глазах собственный же образ признанием вины. Но может защитить самооценку и загазлайтить жертву, приписав ей недостойное поведение:
- лжец обвинит во вранье;
- изменщик – в неверности;
- агрессор – в нападении и т. д.
4. Запугивание – способ эмоционального шантажа при сохранении формальной законности. Обильные неявные угрозы и попытки подсознательно принять жертву ответственность за потенциальные результаты «неправильного» поведения.
5. Жертвенность – инструмент, когда манипулятор пытается замаскироваться под объект нападок. Он на словах расширяет права других до невообразимых размеров, в своих неудачах обвиняя собеседника. После разговора с таким человеком можно испытать вину, не совершив ничего дурного.
Сочувствие и вина – главные лазейки, через которые жертву вовлекают в порочные отношения. Вот почему так важно бывает дистанцироваться от трогательных мелочей и рассмотреть картину в целом.
Простая защита от манипуляций
Осознанность будет лучшим инструментом для противодействия манипуляциям. Проще всего в них не заходить, но если попали в сети, придется проделать серьезную работу и признаться: партнер – злостный манипулятор.
Ключевым моментом станет череда отказов:
- от идеализации манипулятора;
- от чувства беззащитности;
- от ненависти себе;
- от вины.
Вполне возможно, что это будет не вполне объективно. Но в рамках выхода из униженной позиции тезис «я лучше, чем говорят» станет спасительным.
Из жертвы в победители
Невозможно просто стереть плохое. Дурные воспоминания оставляют шрамы в душе, а осознание приведет к возникновению сожалений, печали, гнева. И в этот момент важно направить чувства в конструктивное русло.
Наиболее простые и общедоступные методы:
- тренинги;
- медитации;
- аффирмации.
На начальном этапе они помогают склеить разбитую на тысячи осколков самооценку, чтобы не потерять себя. Словно скотч для души. Усмирить же бушующие эмоции поможет переключение внимания:
- на творчество — выразить себя в картинах или в караоке;
- на работу — добиться повышения по службе;
- на общественную деятельность — спасти других от трагедии.
Тем самым можно не только безболезненно избавиться от эмоциональной нагрузки, но и заработать достижения, подтверждающие вашу значимость.
Хотя увлекаться «самолечением» не стоит. Психолог поможет деликатно разобраться в проблеме и восстановить пошатнувшееся душевное равновесие так, чтобы в будущем никакие триггеры не смогли вновь запустить процесс саморазрушения.
