Общение для человека – необходимый аспект социальной жизни, без которого существование в современном обществе просто невозможно. Однако у разных людей коммуникационные способности различаются. Одним удается сформировать широкий круг общения, что позволяет им извлекать пользу в психологическом, культурном и профессиональном отношении. У других же контакты с окружающими людьми носят весьма ограниченный характер.
Ярким примером людей из второй категории является мой сосед. С ним практически никто не разговаривает, а все потому, что у него крайне нежелательные разговорные привычки.
Хвастовство
Я знаю много людей, которые любят говорить о своих достижениях. Более того, и сам я охотно делюсь своими успехами. Но у моего соседа это переходит именно в желание похвастаться. Проявляется это в том, что он к месту и не к месту вставляет примеры из своей жизни, которые его ставят выше других. Речь может идти о незначительных моментах, но он их представляет как грандиозные достижения.
Проблема усугубляется тем, что в таких ситуациях хвастливые люди стремятся именно казаться лучше собеседника, принижая его значимость.
Постоянные перебивания
Любому человеку неприятно, когда в процессе выражения мысли его перебивают. Могут быть ситуации, когда это оправдано самим течением разговора. Но вновь речь идет об учтивости и уважении к собеседникам. Сосед не чувствует уместность своего поведения, перебивая даже без оглядки на высказывающегося собеседника. Возникает ощущение, что он и вовсе слышит и хочет слушать только себя.
Говорить монологом
Собственно, развитие предыдущей привычки, когда перебив собеседника человек начинает высказываться без остановки. Если в этот момент в разговоре присутствует несколько участников, такое поведение особенно неприятно. Получается, что автор монолога только один имеет право голоса, а другие должны находиться в положении слушателей. Поэтому и в разговорах с соседом люди быстро теряют интерес к общению, не имея полноценной возможности высказываться и, в сущности, вести нормальный диалог.
В то же время длинные монологи вполне могут иметь место, если они себя оправдывают в контексте общей дискуссии. Например, если человек рассказывает длинную историю из своей жизни по теме обсуждения. Но и в этом случае есть риск, что слушатели просто заскучают.
Переход на личности
Апелляция к личным характеристикам может быть вполне оправдана, если на это есть основания. Но если она используется как аргумент в споре и особенно в резкой оскорбительной форме, это раздражает людей. Сосед в принципе любит спорить, часто критикуя оппонентов в процессе разговора, но его привычка приводить в качестве доводов личные свойства человека и вовсе действует отталкивающе. Очевидно, что обоснованные аргументы могут лежать только в плоскости обсуждаемой темы, а не за ее пределами.
Использование телефона
Тоже не самый хороший пример поведения, когда человек в процессе разговора начинает смотреть в телефон. Сегодня каждый активный пользователь много внимания уделяет техническим средствам коммуникации, но делать это в процессе разговора с другими людьми – то же проявление неуважения. Это может восприниматься как отсутствие интереса к собеседникам или тому, что они говорят. В таких ситуациях можно деликатно объяснить свою незаинтересованность, но демонстрировать это посредством телефона крайне нежелательно.
Постоянные жалобы
Одна из функций общения между людьми – это желание психологического комфорта. Положительные эмоции и доверительная атмосфера в процессе беседы – это полезно для всех ее участников. Но такие люди, как мой сосед, просто делают невозможным создание позитивной и приятной атмосферы, поскольку от них исходит только лишь негатив. Они постоянно жалуются, даже когда для этого нет никаких весомых поводов.
Заключение
Само по себе наличие хотя бы одной из этих привычек вовсе не значит, что речь идет о не умеющем общаться человеке с плохим воспитанием. В той или иной степени они присущи многим людям. Самое главное – это умение их распознать и начать работу по исправлению ситуации.
Простейший способ искоренения таких привычек заключается в том, чтобы каждый раз ставить себя на место собеседника и пытаться представить, насколько комфортно ему находиться в такой компании.
