Джон Элдер, специалист по семейным отношениям, обратил внимание на то, что в последнее время огромное количество семейных пар стали воспринимать друг друга как брата и сестру. И это не может не настораживать, поскольку такая проблема возникла у многих партнеров во всем мире. Нет универсальных рецептов, как изменить ситуацию к лучшему, каждая семья имеет свои индивидуальные способы решения этого злободневного вопроса. Вот какие наблюдения и выводы сделал специалист.
История мужа
«Моя жена является очень хорошей и милой женщиной. У нас есть дети, супруга прекрасно готовит и ведет хозяйство, я ее люблю. Но дело в том, что я не испытываю к ней никакого влечения. Стараюсь понять, что и в какой момент пошло не так, но так и не могу найти ответа на этот вопрос. Она для меня, безусловно, больше, чем сестра, но рассматривать ее как сексуальный объект – это неправильно». Это письмо с сайта dearcupid.org больше похоже на мольбу о помощи, и, к сожалению, оно было далеко не единственным.
Рассказ жены
А это письмо 30-летней женщины, опубликованное в The Gardian: «Мы поженились с мужем, когда нам обоим было чуть больше двадцати лет. Это был наш первый опыт, и до сих пор в наших отношениях присутствует близость, но влечения больше нет. Шесть лет назад я честно в этом призналась супругу, и он был просто шокирован моими откровениями. С тех пор я держу свои чувства в тайне и больше не возвращаюсь к этой теме. Я понимаю, что мой муж - прекрасный отец, замечательный работник и хозяин, в нем нет никаких недостатков. Но мне становится страшно от того, что остаток своей жизни я проведу рядом с человеком, которого считаю своим братом».
Замалчивание проблемы
Джон сделал вывод, что эти люди страдают от того, что замалчивают проблему. Они вынуждены постоянно скрывать свои истинные чувства и жить какой-то тайной и тягостной жизнью. Но при этом он не может найти аргументов, чтобы убедить людей поднять острый вопрос на поверхность. Его клиенты признаются, что согласны скорее завести интрижку на стороне, чем во всем честно признаться. При этом они понимают, чем это может закончиться: разводом, разделом имущества, угрызениями совести и стыдом перед собой, любимым человеком и детьми. Но признание может быть разрушительным, и все это понимают. Тогда становится ясно, что назад пути нет, ведь каждый из этих отчаявшихся людей не готов жертвовать своим браком.
Раздел на трети
В этой ситуации есть много печали, но все не так катастрофично, как кажется. Приблизительно треть пар продолжают жить в таком же режиме, треть – разводится, а еще одна треть находит силы вернуть все обратно и почувствовать себя счастливым человеком. Такова статистика, от которой никуда не денешься. Это говорит о том, что каждый находит свой оптимальный выход из сложившейся ситуации, и этот выход позволяет ему двигаться дальше. То есть шансы снова стать друг для друга мужем и женой, а не оставаться, по сути, братом и сестрой, есть у каждой третьей пары.
Причины изменений
Во всех отношениях есть свои периоды подъемов и спадов, когда чувства находятся на гребне волны, а затем опускаются чуть ниже и переходят на новый уровень. Речь идет о влюбленности, когда люди испытывают невероятную симпатию и большое влечение друг к другу. Затем наступает привыкание, когда страсти немного утихают и им на смену приходят уважение, добрая привычка, признательность. Но не у всех график отношений идет именно так, поскольку на партнеров влияют и другие факторы. Речь идет об их воспитании, наглядном опыте их родителей, особенностях характера, обстоятельствах, в которые они попадают. Все это очень индивидуально, поэтому универсальных секретов поддержания первоначальных чувств нет. Нужно просто понимать, что бывает и так, поэтому стоит принять такое развитие событий и не паниковать.
Положительные аспекты
Джон склоняется к тому, что в этой ситуации нет такого большого количества негатива, как кажется некоторым людям. То, что между супругами возникают почти что родственные отношения, – это нормальное явление. Люди живут рядом друг с другом каждый день на протяжении многих лет, поэтому почти становятся одним целым (имеют общие вкусы, привычки, приоритеты и пр.). Позитив может быть в том, что братья и сестры оказывают друг другу поддержку, заботятся, ценят и уважают. А негатив в том, что многие родственники начинают соперничать, конфликтовать, бороться за внимание родителей. Поэтому проблема не в том, что вы вдруг стали братьями и сестрами, а в том, что вы опираетесь на свои детские (скорее всего, негативные) отношения.
Теория привязанности
Она состоит в том, что эмоциональные детские связи человека, несомненно, влияют на его взрослые отношения с партнером. За последние тридцать лет эта теория все больше подтверждается, поэтому корень проблемы стоит искать именно в этой плоскости. Это обязательно поможет партнерам разобраться в том, что с ними происходит. Но при этом стоит понимать, что не отсутствие влечения может испортить семейную жизнь, а отсутствие уважения. Поэтому если существует проблема, интеллигентные воспитанные люди всегда найдут способ ее решить.
