Вы наверное замечали, что иногда в порыве эмоций мы говорим близким вещи, о которых потом жалеем. Это нормально - все мы неидеальны. Но стоит научиться сдерживаться и контролировать необдуманную критику. Объясним, почему так и расскажем, как научиться держать свой язык за зубами, когда хочется высказать все замечания прямо в лицо как есть.
Высказать все в лицо как есть - верный подход?
Нет! Многие считают, что честная и прямая критика в лицо - это проявление искренности и заботы о близких людях. Якобы если молчать и не высказывать свое недовольство, то потворствуешь их недостаткам.
Отчасти это верно. Действительно, порой важно указать человеку на его ошибки или негативные привычки. Например, если друг регулярно опаздывает на встречи. Или партнер не выполняет обещания. В таких случаях конструктивная обратная связь полезна.
Однако зачастую люди высказывают критику из эгоистичных побуждений и без сочувствия к объекту критики. Просто срывают на близких зло после плохого дня или отпускают язвительные комментарии, чтобы почувствовать свое превосходство.
А результат - обида, ссора и еще большее отчуждение. Этого вы хотите? Скорее всего, нет.
Почему лучше не критиковать близких
На самом деле критиковать близких не нужно. Есть несколько причин, чтобы воздержаться в тот момент, когда нет сил держать язык за зубами.
Негативная критика и "выливание правды в лицо" близким людям часто приносят больше вреда, чем пользы. Вот несколько причин, почему от этого лучше воздерживаться:
- Это ранит чувства и подрывает доверие в отношениях. Близкий человек может замкнуться, перестать делиться проблемами и переживаниями.
- Люди начинают защищаться, оправдываться или контратаковать в ответ на критику. Это провоцирует ссоры и конфликты, а не решение проблем.
- Слишком придирчивое отношение формирует комплекс неполноценности, неуверенность в себе и даже депрессию у объекта критики.
- Если постоянно указывать человеку на недостатки, он теряет мотивацию что-то менять и расти. Поскольку все равно получит порцию критики.
- Со временем люди просто устают от негатива в свой адрес и хотят общения с позитивным настроем, поддержкой и взаимопониманием.
Поэтому, прежде чем критиковать, нужно задать себе вопрос: "Зачем я это делаю? Хочу помочь или просто выпустить пар?" И выбрать подходящую форму и время для разговора, чтобы критика пошла на пользу. А не ради самоутверждения за счет близких.
Лучше фокусироваться на достоинствах и сильных сторонах близких, а критику высказывать деликатно, в позитивном ключе и только если в ней действительно есть необходимость.
Держать язык за зубами очень сложно, но можно. Главное - научиться этому. Ниже мы дадим несколько советов, которые помогут контролировать критику.
Учитесь думать, прежде чем что-то говорить
Во-первых, в разгар спора или после очередного раздражающего поступка со стороны близкого человека мы часто бываем не в лучшем расположении духа. Злость, обида, разочарование зашкаливают. И тут велик риск ляпнуть что-нибудь резкое, едкое, несправедливое.
Делая же паузу, считая про себя до 10 или делая несколько глубоких вдохов и выдохов, мы успокаиваем нервную систему, приходим в более адекватное эмоциональное состояние.
Во-вторых, за эти несколько секунд успеваем хотя бы частично обдумать ситуацию и варианты реакции на нее. Возможно, поймем, что собирались ляпнуть какую-то глупость или нечто обидное. И пересмотрим свои намерения.
В-третьих, сама пауза послужит сигналом собеседнику, что разговор вступает в серьезное русло, стоит быть внимательнее. И он тоже станет более восприимчив к конструктивной обратной связи, а не к потоку эмоций.
Постарайтесь понять точку зрения другого человека
Когда мы расстроены чьими-то словами или действиями, то склонны воспринимать этого человека предвзято. Мы фокусируемся только на негативных проявлениях, не пытаясь понять причины.
Однако если на минуту мысленно встать на место обидчика, то ситуация заиграет другими красками. Может оказаться, что у него был тяжелый стрессовый день или личные проблемы, из-за которых он повел себя опрометчиво. Или, например, близкий человек постоянно что-то критикует в вас. Но если представить, что вы на его месте, то можно понять: он так проявляет беспокойство и заботу, пусть и излишнюю.
Когда мы видим ситуацию глазами другого, сразу же становится легче сдержать негативную реакцию. Включается эмпатия, сочувствие. И критика уступает место конструктивному диалогу.
Старайтесь фокусироваться на фактах, а не на эмоциях
Например, вам может не понравиться, что ваш партнер мало уделяет времени семье и часто задерживается на работе. И вы устраиваете эмоциональную сцену, обвиняя его в безответственности и эгоизме. Но так вы только вызовете у партнера желание защищаться, а не исправлять ситуацию.
Лучше сосредоточиться на фактах: "В прошлые две недели ты приходил домой после 8 вечера каждый день. А в субботу вместо совместного похода в кино опять остался работать". Это звучит менее эмоционально и помогает человеку объективно оценить свои действия без почвы для споров и обвинений. И соответственно адекватнее отреагировать.
Говорите от первого лица
Когда мы делаем близкому человеку замечание: "Ты всегда опаздываешь", это звучит как обвинение и заставляет человека защищаться, оправдываться или контратаковать. Это ведет к ссорам, а не решению проблемы.
Если же сформулировать фразу от первого лица: "Мне не нравится, когда люди опаздывают" или "Я расстраиваюсь, когда на меня не приходят вовремя", это звучит менее агрессивно. Мы говорим о своих чувствах, а не навешиваем ярлыки.
В таком случае собеседник с большей вероятностью примет к сведению эту обратную связь, не воспринимая ее как нападение на себя. И будет более мотивирован исправить ситуацию, чтобы сохранить хорошие отношения с нами.
Будьте мягки в формулировках
Представим, ваша мама часто готовит борщ или макароны с тушенкой - простые и дешевые, но не самые изысканные блюда. И вам это надоело. Здесь можно высказать резкую критику: "Ужасно готовишь! Одно и то же, никакого разнообразия". Это заденет чувства человека, вызовет с его стороны обиду или гнев.
Лучше сформулировать помягче: "Знаешь, я очень ценю, что ты готовишь для нас. Но мне иногда хочется разнообразия. Может быть, иногда будем готовить по очереди? Или я могу сходить на кулинарные курсы и удивить тебя новыми блюдами".
Таким образом, вы в мягкой форме выразите свое пожелание, но без оскорбления кулинарных талантов близкого человека. И он с большей готовностью прислушается к конструктивной критике, чтобы улучшить ситуацию.
Хвалите больше, чем критикуете
Когда мы концентрируемся в основном на недостатках и ошибках человека, то со временем он начинает ощущать себя неудачником. Теряется мотивация меняться к лучшему, появляются комплексы.
Если же мы будем замечать и подчеркивать достижения близких, проявлять благодарность за заботу, это придаст им уверенности. Покажет, что мы ценим их старания, а не принимаем как должное. Соотношение позитива к негативу должно быть не меньше 5 к 1. Тогда близкие с радостью прислушаются к дельным советам, а не будут только обижаться из-за критики.
Предлагайте конструктивные решения, а не только критику
Критиковать и указывать на ошибки легко, но это не всегда эффективно и конструктивно. Гораздо лучше предложить решение или альтернативный вариант действий.
Например, если вас раздражает, что ваш супруг поздно возвращается с работы и пропускает ужин с семьей. Вместо упреков лучше предложить: "Дорогой, давай обсудим, как нам лучше организовать вечера, чтобы ты успевал к ужину? Может, стоит пораньше приходить хотя бы по вторникам и четвергам или попросить начальство об удаленке?"
Такой подход - предлагать конкретное решение - намного продуктивнее. Он показывает, что вы не просто ругаетесь, а искренне хотите помочь человеку стать лучше. И это мотивирует его прислушаться и что-то изменить.
Извиняйтесь, если понимаете, что перегнули палку
Бывает, что в пылу эмоций мы все же срываемся на близких, говорим резкие вещи, критикуем жестко и несправедливо. И потом жалеем об этом.
Здесь важно не игнорировать инцидент, а набраться мужества и принести извинения: "Прости, я погорячился вчера. Не стоило так резко высказываться по поводу твоей работы. Я понимаю, что ты стараешься изо всех сил. Давай обсудим все спокойно и найдем решение".
Так вы продемонстрируете, что умеете признавать свои ошибки. А это очень ценное качество, которое укрепляет доверие в отношениях.
Следуя этим советам, со временем вам будет легче сдерживать критику в адрес близких вам людей (даже ту, которая кажется уместной). Начнете применять эти советы и станете избегать ненужной прямоты - увидите, как отношения с окружающими становятся ближе и теплее.
