Когда вспыхивают страсти и разгорается нешуточный спор, легко обидеть близкого человека случайно вылетевшим словом. Что делать, чтобы ваши аргументы стали более продуктивными и доходчивыми? Как продолжить диалог, не опускаясь до оскорблений и взаимных упреков?
Сделайте глубокий вдох
Когда вы ввязываетесь в спор с партнером, почти инстинктивно вы начинаете нагнетать атмосферу. Вам кажется, что стоит повысить голос, и избранник точно вас услышит. Если этого не происходит, велик соблазн опуститься до оскорблений, чтобы выиграть локальное сражение. К сожалению, спорщики настолько сосредоточены на победе, что не придают значения словам, которые они слышат или говорят в данный момент. Слова слетают с уст быстрее, чем генерируются мысли. Разрушительного влияния фраз можно избежать, если начать продуктивный диалог и охладить свой пыл. Для этого вам необходимо на мгновение остановиться и сделать несколько глубоких вдохов. Только так вы сможете синхронизировать поток мыслей и слов.
Не ввязывайтесь в игру «Кто виноват?»
Когда в споре вы используете фразы, которые начинаются с шаблона «ты никогда…» или «ты всегда…», вы действуете с позиции обороны. С другой стороны, такая манера ведения диалога заставляет оппонента негодовать. Вместо того чтобы пытаться убедить партнера в масштабности проблемы, сосредоточьтесь на актуальных вещах или своих чувствах. Вот подходящая модель, с которой можно начать диалог: «Когда после работы ты не позвонил и не сообщил, что задержишься, ты заставил меня волноваться». Если вам не нравится, что партнер совсем не уделяет время выполнению бытовых задач, предложите ему составить график уборки. В семьях, где работают двое, подобная практика — совершенно нормальное явление.
Будьте справедливы к партнеру
Аргументы, которые сыплются друг за другом, сбивают собеседника с толку. Он не знает, на какой из вопросов отвечать и чего ожидать от вас в течение следующей минуты. Легко наседать и давить избранника авторитетом, легко ссылаться на собственную уязвимость и просить его быть более милосердным. Даже если вы чувствуете, что весь мир несправедлив к вам, не избирайте для себя более уязвимую мишень (расстроенного партнера), чтобы восстановить собственное эмоциональное равновесие. Справедливый характер спора предполагает тайм-ауты для успокоения и обдумывания некоторых важных мыслей. С помощью коротких пауз вы демонстрируете партнеру свою готовность слушать, а это значит, вы готовы идти на компромисс.
Не угрожайте разрывом отношений
Грош цена вашим словам, если вы не собираетесь на 100 процентов следовать им. Пустые угрозы не имеют никакой силы, поэтому слова «Я ухожу от тебя» только лишь подрывают доверие. Если вы действительно рассматриваете возможность развода, эту информацию необходимо доносить до партнера в спокойной обстановке, а не в запале ссоры.
Примите его точку зрения, даже если не согласны с ней
Не пытайтесь изменить его точку зрения, это совершенно бесполезное занятие. Примите как данность возможность каждого человека иметь и выражать свое мнение. Чтобы начать более лояльно относиться к чужой точке зрения, спросите себя, будете ли вы любить партнера меньше, если он не передумает и не согласится с вами? К счастью, большинство разногласий не попадают в категорию жизненно важных, и вы не ведете ожесточенных споров о важности медицинского обслуживания. Большинство ваших обид сводится к бытовым проблемам, проведению досуга, поведению избранника или взаимодействию с родственниками. Всех этих споров можно было бы избежать, если бы у вас было стойкое убеждение относительно того, что партнер имеет право думать по-другому.
Старайтесь услышать точку зрения собеседника
Очень хорошим приемом, который позволяет избежать битья тарелок и других эмоциональных развязок, является стремление выслушать аргументы собеседника до конца. Не предполагайте, что вы уже знаете, о чем пойдет речь, стоит вам услышать начальную фразу. Не перебивайте партнера, проявляйте уважение, такт и дайте ему высказаться до конца. Обязательно возьмите паузу, нормализируйте дыхание и осмыслите «ответное слово». Много споров возникает именно из-за недопонимания, которое, в свою очередь, возникает из-за неумения слушать.
Откажитесь от фразы «Да, но…»
Когда вы используете конструкцию, которая начинается со слов «Да, но…», вы проявляете пассивно-агрессивный способ несогласия с партнером. Вы думаете, что действуете из лучших побуждений, но тем самым открываете двери для противоположной реакции. По мнению семейных психологов, частица «но» сводит на нет положительное значение ответа «да». Использование этого шаблона делает оппонентов более закрытыми и изолированными друг от друга.
Начните разговор повторно
Вместо того чтобы закрыть неудобную тему для разговора, сделайте глубокий вдох и сообщите партнеру о том, что вам необходимо время на раздумья. Попросите конкретное количество времени (10 минут, час или сутки), для того чтобы возобновить диалог. Во время этой паузы соберитесь с мыслями и оцените свои собственные проблемы. Когда вы найдете ответы на эти вопросы, вы найдете ключевые фразы для возобновления беседы.
