Как утверждают исследователи, для большинства семей наличие детей - это непременный залог счастливой жизни. Однако как показывает практика, счастье иметь продолжение рода не бывает безоблачным. Как бы ни любили друг друга родители и их сыновья и дочки, процесс воспитания никогда не бывает простым и не обходится без проблем.
Порой возникают ситуации, когда между взрослыми и детьми возникают недопонимание и взаимные претензии, ведущие к серьезным конфликтам. В результате ребенок говорит, что не просил, чтобы его рожали. Вот рекомендации экспертов о том, как родителям реагировать на подобные упреки своих наследников.
Недовольство пап и мам
Психотерапевты, приводя примеры из своей практики, отмечают, что порой возникают ситуации, когда отношения между родителями и их отпрысками заходят в тупик. Отец или мать недовольны поведением сына или дочери, которые поступают неправильно, не прислушиваясь к мнению взрослых.
Это недовольство может касаться самых разных аспектов. Например, мама недовольна, что дочь мало помогает ей по хозяйству, не интересуется классической литературой и не хочет посещать с родителями театр. Или отец категорически против, что сын хочет стать актером, а не врачом, как до этого три поколения семьи, а также мало что понимает в технике и не стремится восполнить этот пробел, чтобы стать "настоящим" мужчиной, который должен уметь чинить любые приборы в доме.
Недовольство дочек и сыновей
В то же время дочь в первой из ситуаций считает, что она помогает матери по мере сил и возможностей, но у нее есть и собственные интересы и желания. Да, классическая литература и театр ее на самом деле мало интересуют. Ей гораздо ближе научно-фантастические книги и фильмы и литература по химии и биологии.
Она мечтает стать биологом, а мать видит в ней будущую пианистку и заставляет ходить в музыкальную школу буквально из-под палки. Ведь это ее мечта - стать знаменитым музыкантом, которую ей не удалось осуществить. И теперь она хочет воплотить ее в своей наследнице.
Во втором случае сын увлечен актерской профессией, занимается в студии и делает успехи на этой ниве, что неоднократно подчеркивают руководители коллектива. Он очень увлечен театром и отдает ему много свободного времени вместо того, чтобы, как настаивает отец, уделять больше внимания точным наукам, знание которых необходимо для поступления в мединститут.
При этом подросткам и в первой, и во второй семье, по их мнению, не хватает внимания родителей, понимания с их стороны, они ощущают сильное давление, хотят свободы. А также у сына и дочери есть и претензии материального плана к отцу и матери. Каждый из них считает, что получает мало денег на карманные расходы, на развлечения и на одежду.
В результате в семьях возникают обиды, иногда приводящие к серьезным конфликтам, к отчуждению, ведущие в тупиковую ситуацию.
Вопрос, ставящий в тупик
Так, психотерапевты рассказывают о ситуациях, подобных, например, такой. Дочь говорит матери, что ей хотелось бы лучше одеваться, чтобы не выглядеть среди подруг, на которых самые модные вещи, белой вороной. А мать не понимает этого, а только и знает, что нагружать ее работой по дому.
Мать, в свою очередь, говорит, что на самом деле помощи по дому от дочки совсем мало, зато требований слишком много. Что дочь не ценит ее и в грош не ставит, тогда как она крутится как белка в колесе.
А она неблагодарный ребенок, не любит и не уважает мать. Конфликт обостряется, обе стороны на взводе, и вот девочка, будучи доведенной до отчаяния обидой и непониманием со стороны матери, восклицает: "Я не просила, чтобы меня рожали!"
Лучше, конечно, чтобы такие ситуации в семье не возникали. Но если уж до этого дошло, то родителям необходимо взять тайм-аут, чтобы полностью изменить свой подход к воспитанию своего отпрыска и к отношениям с ним. Потому что на самом деле, ребенок прав, на свет мы появляемся без нашего на то желания.
Измените точку зрения
Психологи предлагают взглянуть на отношения с ребенком не с позиции, что он должен быть благодарен родителям, а с той, что это они должны быть благодарны за то, что им дано счастье быть отцом и матерью. Они подарили жизнь сыну или дочери, а подарки дарят добровольно, искренне, от всего сердца. Дарят тем, кого любят, тем самым демонстрируя свою любовь и признательность. И требовать за это благодарности по меньшей мере странно.
И должниками здесь являются как раз родители, которые призваны в благодарность миру за счастье быть отцом и матерью сделать счастливым их отпрыска, научить его радоваться жизни, поставить на ноги и отпустить в большую жизнь. Если стоять на такой позиции, то воспитание переходит на более высокий уровень.
Как аукнется, так и откликнется
Приходит понимание того, что мир дал вам человека со своими характером, особенностями, недостатками, мировоззрением, желаниями и потребностями. И его нужно понимать, поддерживать, помогать ему в развитии его талантов. А не давить на него, не стремиться перекроить по своим лекалам, не гнуть через колено, навязывая свое видение жизни, выбор профессии.
Именно такой подход позволит получить дружбу с ребенком, его признательность, его благодарность. И тогда нам не придется задумываться о том, что говорить в ответ на слова: "Я не просил, чтобы меня рожали!" Если же давить своим авторитетом, подчеркивая, что родители лучше знают, как должно быть, манипулировать самыми важными чувствами, то не стоит удивляться тому, что все это возвратится сполна.
Научите ребенка озвучивать потребности
А как же быть с претензиями, которые предъявляют нам наши наследники, жалующиеся на то, что родители не так выражают свою любовь, то ли слишком бурно, то ли чересчур скупо, выбрали не ту школу, подарили не тот подарок и так далее? Здесь эксперты рекомендуют научить детей озвучивать их ожидания.
Ведь они иногда думают, что папа и мама всесильны и обязаны всегда делать им хорошо. При этом проблема заключается в том, что представление ребенка о хорошем является субъективным и может отличаться от представления родителей. Поэтому нужно научить сына или дочку:
- Озвучивать потребности, тем самым прилагая усилия, чтобы другие могли знать о том, чего ты хочешь.
- Пытаться договариваться, искать компромиссы для удовлетворения потребностей, учитывая, что у папы и мамы нет волшебной палочки, чтобы удовлетворять все прихоти своего отпрыска.
- Понимать, что озвучивание значительно повышает шансы на получение желаемого, но не гарантирует этого. Поэтому не следует опасаться, что получишь отказ, так как это еще не конец света.
- Пробовать брать ответственность за свою жизнь на себя, принимать решения в зоне своей компетенции. Что и является основой для будущей сепарации от родителей.
В следовании таким советам, на первый взгляд, нет ничего сложного, но на самом деле они требуют немалых усилий. Зато в результате можно наладить дружеские отношения с подростком, которые распространятся и на его взрослую жизнь.
